原創 晏凌羊
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頭胎生了女兒，
她被公婆逼著生二胎……
文/晏凌羊
01
小萬最近很煩惱，她在後臺給我發了一大堆私信，說她老公和公婆都想要她生二胎。她打死不願意，想先從老公這邊下手溝通。
小萬的公婆經常對著她女兒說，給你生個弟弟好不好。一聽到別人有孫子，他們就很羨慕地說「你們真是好有福氣」。
她老公呢，比較愚孝，覺得應該要順著父母的意，多生一個孩子畢竟是好事。
小萬的顧慮是這樣：假如真能再生一個，要還是個女孩呢？公婆一定比當時生大女兒時更生氣更失望，婆婆心裡也接受不了。
如果生了個男孩呢？也不一定會帶來皆大歡喜的結局。
公婆會對孫子各種溺愛，而對大女兒各種忽視，就像當初公婆對丈夫和丈夫的姐姐的態度天差地別一樣。
二胎若是生了女兒，小萬不想再體驗一次婆媳之間的矛盾以及生孩子、養育孩子的辛苦。若是生了男孩，她不想自己的兒子在公婆的溺愛下長大，更不想女兒在公婆的忽視下長大。
不管是從自己還是從孩子的角度考慮，小萬都不想再生二胎。
小萬打了一大堆留言給她老公，並且把留言草稿發給我看，接著問我：「我這樣說給老公聽，有沒有不妥當的用詞地方？有修改的地方嗎？有說服力嗎？」
我回復她：「你的老公你了解，我不是你老公，沒法給你具體的意見。」
其實我心裡想說的是：「如果連表達自己的訴求，都那麼害怕你老公會生氣，那你還是啥都不要說了。」
我能給小萬的建議是：與其在「術」的層面想辦法，不如去細想「道」的層面自己能做什麼。
如果換做是我處於她這樣的處境，我一定不會生。如果我堅持不生，丈夫就要離婚，那我爽爽快快離給他。
能確定她是不是會被逼著生二胎的，並不是她跟老公溝通的語氣、態度，而是她自己在這段婚姻中擁有的底氣、實力。
如果有離婚的底氣、實力（不一定真離婚），那麼，選擇權就在自己的手裡。公婆、老公說什麼，你都可以當是耳邊風。
如果沒有這種實力和底氣，那麼，痛苦、糾結是必然，甚至遲早得為了暫時的和平而妥協。
也正是因為這樣，我不大能理解「當初公婆、老公逼著我生孩子」是怎麼回事？一個大活人，能怎麼被逼迫呢？是被嚴刑拷打逼問「你到底生不生」，還是會被丈夫強姦？
要不要繼續生二胎，是夫妻兩個人的事，與雙方的父母無關，因為父母是孩子的第一責任人，但有些長輩可不管你這些，特別是那些重男輕女的長輩，沒能抱上孫子，他們會覺得自己活著都沒意義，又如何懂得「長輩不該插手小夫妻婚姻生活」這些文明人才懂得的禮儀？
公婆重男輕女的思想嚴重，你不要和他們理論，因為根本講不通。嘗試去跟老公溝通，讓他慢慢意識到愚孝的危害，向他灌輸男女平等的意識，爭取他跟你站在同一個戰線上。如果連你老公也只是公婆的「翻版」，那你的未來其實也就兩條路：要麼忍，要麼滾。
最後，我談點感想吧。
我身邊那些能拿離婚逼迫女方生二胎的男人，多半生完之後還是能找個藉口離了。能做出這種事的人，多半對伴侶、對婚姻也沒多大尊重了。
作為妻子，還不如少生一個，少一個可憐孩子。
「因為老婆不生二胎就跟她離了婚」的男人，離了之後若再找，想必也沒那麼容易。腦袋沒被門縫夾過的女人，大多想離他越遠越好。
這年頭，願意多生幾個孩子的女人一般有兩個可能：一個是經濟不獨立，被動成為生育工具或主動靠充當生育工具，贏取家裡的話語權；二是家裡錢多得花不完，夫妻又很恩愛。
除此之外，大多數女人都要衡量一下多生一個孩子的代價。
對於大部分女人來說，生養孩子幾乎意味著要失去百分之八十以上的自由，而對那些不願意參與家務勞動和撫育孩子的男人而言，多個孩子也就是多提供一枚精子的問題，他們該工作的工作，該出差的出差，該玩樂的玩樂，又如何能明白女人的辛苦？
也請那些逼著女人生二胎的男人想一想：如果你既沒錢，又不願為養育孩子投入時間、精力，甚至都不敢保證自己不會出軌，還搞不定喜歡幹涉小夫妻婚姻生活的你爸媽，只是光有一股繁殖衝動，以「孝道」「無私」等詞來綁架妻子和你一起生二胎，這像不像在佔別人便宜，像不像是耍流氓？
作家艾明雅說：「無數育齡女人，將生不生，止步於前，你以為她們止步的是『經濟條件』嗎？她們止步的是一個巨大的未知的黑洞，那就是沒有一個人能保證：生了這個孩子，會不會毀滅我接下來的生活、身材、事業，甚至整個人生。」
如果多生一個孩子會讓女性感到辛苦的同時更幸福，那不用誰逼迫，女人哭著喊著也會想多生個孩子的。可現實是怎樣的呢？看看你的周圍吧。
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