講述：
妙黛你好，我看你的文章好久了。我心裡有事壓了很久，希望一吐為快，更希望你能有一些建議，幫助一下和我同病相憐的女性。
我結婚5年了，但是我一點也不幸福。老公沒什麼大的差錯，不出軌，不家暴，也不夠擔當。他最令我難以接受的，就是他的「媽寶」、「姐寶」。
老公有三個姐姐，這三個姐姐都像他的媽一樣。小時候有好吃的都給他，做錯事姐姐都搶著替他挨打。
別人的婚姻是婆媳戰爭，而我的婚姻是和「四個婆婆」較量。
上周朋友從國外給我帶回來幾盒護膚品，老公說也沒說就給她姐姐們分了。我就不理解了，他到底是跟誰過，他姐姐比我重要？
再說他跟他媽，那就更是感情深厚了，誰讓他媽受一點委屈，那就是大不敬。
其實剛開始在一起的時候，他不是這樣的。那時候他是個大暖男，追我的時候對我很好。對我唯唯諾諾，唯命是從。我只要一噘嘴，他就趕緊哄我。
後來我才知道，他不僅對我唯唯諾諾，對他媽也是這樣的。我們結婚度蜜月的時候，在泰國的免稅店，他要給他媽買一塊表，一萬五，其實我自己都有點捨不得，但是他說他媽這輩子不容易，他爸從來沒給他媽買過像樣的禮物。
當時只覺得他還挺孝順的，後來才意識到，他爸爸的不作為，讓他這麼多年和他媽建立了不可分割的情感。
不過這些都是小事，問題真正的出現是在我生了孩子以後。婆婆來幫我們帶孩子，大家住在了一起。
以前家務我們一起做，他媽來了之後他媽替他做他那份，我指使他，他就說我事多，慢慢的還嫌我懶。
他下班回家我讓他帶回孩子讓我休息一會，他說的第一句話就是：我媽這麼大年紀都沒說累，你還好意思說累？
在我家，婆婆做家務只做她兒子那份，晾乾的衣服收起來的時候，只收他和他兒子的。我跟老公抱怨了兩句，他就說我，「媽給咱們帶孩子是情分，不是本分。你不能要求媽給咱們做太多，你才是孩子的媽媽，你多帶孩子多做家務是正常的。」
我現在很糾結很迷茫，婆婆不在的時候，或者不涉及婆婆以及他三個姐姐的事情時，他挺正常的，一旦觸及到他的原生家庭，他就像變了一個人。
這樣的話，我是不是該離婚，可是我們孩子才剛剛三歲啊。不離婚的話，我這日子可怎麼過啊？
答覆：
不是所有的婚姻問題，都需要用離婚來解決。女強男弱也不是什麼問題，只要你倆都覺得舒服也很可以。
現在的問題是，女強男弱讓你覺得不舒服了，你已經不願意或者沒有力氣扛起他們整個家了。那麼，或者你改變，或者他改變，或者你們一起改變。
有些男人就像雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。那麼你的選擇也就只有兩個，「棄之」或者「食之」。
通過你的講述，你的「雞肋老公」雖然可惡，卻罪不至死。你雖然很憤怒，卻也捨不得就這樣放棄。
想要讓婚姻有點意思，那就努力去挖掘一下雞肋上那一點點肉。
問題的關鍵不在於婆婆和大姑姐們，而在於如何解決老公的問題。只要他明事理，他護著你，受點委屈也能忍。
當然，問題的關鍵也就在這裡，如何讓「巨嬰」、「媽寶」長大。這個過程很艱難，卻也是成長的必經之路。
對於媽寶男，對於這種「雞肋老公」，我重點說三個點。
媽寶男到底是如何「煉成」的？
媽寶男並不是天生就是媽寶，我們都叫他們「巨嬰」，那是因為他們心理一直停留在孩童時期的狀態。雖然生理年齡已經夠大，可心理年齡還是一個孩子。
他們之所以成為了媽寶，是從小到大作為男性的那份力量沒有得到充分的發展。
三個姐姐一個媽，已經足夠把他寵的像個小王子。他想幹什麼幹什麼，想要什麼有什麼。
唯一沒有的，就是獨自擔當的機會。
他們想要獨自承擔的時候，力量被姐姐和媽媽打壓。
進化論裡面有一個概念叫用進廢退，人的技能越使用越進化，長期不使用，也就慢慢退化了。
媽寶男就像四肢沒有完全分化，技能沒有學到完整的人。
所以說，想要讓媽寶男改變，也就是讓他們從嬰兒時期慢慢長大。
這個帶領他們長大的人，不會是他們的父母，只能是「新的娘」。想想也是挺恐怖的，我們有什麼義務去拯救另一個人，帶領另一個人成長。
但是事實就是如此，想要改變就只能把他當成孩子，拿出對待孩子的耐心與寬容，接納這樣的他。
讓他雄性力量得到發展，擔當意識得到充分的體驗，巨嬰才能長成大人。
儘可能的讓他與原生家庭隔離
原生家庭就是這麼奇妙，它對人的影響很大，卻也不是不可改變。
就像你說的，老公和你在一起的時候很正常，只有遇到他家裡那些事，那些人的時候，才變得不那么正常。
因為在社會環境中，他們也會學習也會成長，會用正常的處事方式處理問題。
只有到了原生家庭那裡，他們才會退回到小時候的樣子。還有到了親密關係中，他們會拿小孩子的方式，對待自己的愛人。
《雙面膠》中亞平媽來之前，亞平是個正常的老公，《都挺好》中蘇明成媽媽死後，他才開始改變。
和糟糕的原生家庭糾纏在一起，本身就是一種傷害。
為了得到父母的愛，他們願意放棄自己對是非美醜的理解，願意放棄自己的理智。而你的老公，象徵意義的父母還包括他的姐姐們。
最好的方法，就是分離。
《你當象鳥飛往你的山》一書中，作者也曾生活在非常糟糕的原生家庭，長大後她逃離了，一步步讀書讀到了高等學府。可每次她回到那個落後的家庭中時，她內心的很多東西就都被激發出來。
她一邊逃離，一邊覺得歉意。最終，她與自己和解。
「你可以愛一個人，但仍然選擇和他說再見。」
這是作者的頓悟，也是每個人該與原生家庭做出的選擇。相濡以沫，不如相忘於江湖。
當然，這樣的分離並不是老死不相往來，而是儘可能的少打交道，重要的事情少彼此糾纏。
至於如何分離，那就是你的智慧，你的實際情況了。至少，可以在孩子上幼兒園後，和婆婆不在一起住。
改變的「陣痛」，必須要經歷
不管是改變一個孩子，還是改變愛人，亦或是改變我們自己，都要經歷一個打破重組的過程。
就像我們收拾一個房間的衛生，總要先弄得亂七八糟，然後才能變得井井有條。
如果老公是個巨嬰，那麼妻子最忌諱做的一件事，就是「你沒那能力算了，我來做好了」。兩個人如果適應了這樣的相處模式，誰也不抱怨，誰也不難受，那無可厚非。
可最怕的就是，時間長了男人已經習慣自己是「弱小」，女人卻並不想如此「強大」。
誰不想被捧在手心裡，憑什麼自己必須要活成一個漢子？
另一方面，女性長期承擔男人應該承擔的事，其實對男人的自尊心是一種傷害。真相就是這麼扎心，你做的多，還傷害到了「巨嬰」。
各司其職，自己做自己的事情，家庭才能運轉的正常，孩子在父母各自角色不缺失的家庭，性格才能健全。
主動讓男人去擔當一些事情，即使他們笨手笨腳做的不好。都是改變所帶來的的「陣痛」，經歷了一次次的陣痛，才能迎來重生。
當然我也知道，我揮揮灑灑寫下近三千字，好像事情就能解決了一樣。實際上，真正的選擇與改變，還要你們自己去想通，自己去踐行。
如果決定要過下去了，如果還想好好過下去，希望都可以做自己的擺渡人。
度人，度己，度命運。