家裡9歲的哥哥總是欺負1歲的妹妹，媽媽很心疼，爸爸打罵不管用

2020-09-05 九度精準教育

曾經有一個媽媽來向我諮詢，她說，她是兩個孩子的媽媽，老大九歲，小的才一歲。老大老是要去欺負小的這個孩子，因為小的才一歲多，肯定是非常令人心疼的，媽媽就覺得老大的行為太惡劣了。

我問她爸爸是什麼感受呢？她說，小的是個女兒，爸爸非常疼愛，也非常見不得哥哥欺負她，所以只要一見到這種情況，爸爸就會猛烈的還擊，打罵等。



其實爸爸媽媽都缺乏一種覺察，自己的這份感受是什麼？他們其實是擔心小的受到老大的傷害，擔心老大這樣一個行為會影響他人格的不健康發展，也擔心未來他們兄妹不能夠和諧的相處，家庭的幸福、和諧被打破。

爸爸媽媽的想法、初衷是好的，但是都帶著一種激動的、不平靜的情緒去面對老大的這樣一個行為，勢必會讓老大更加地感覺，你們就是有了老二之後不愛我了，你們把所有的心都偏向了老二，所以我更要收拾她。



像這種類似的家庭矛盾是蠻多的，那麼怎麼做呢？爸爸媽媽能夠建立一個單獨的跟老大獨處的機會，有固定、單獨陪伴老大的時間，讓孩子體會到，爸爸媽媽不會因為有了妹妹就對我的愛減少，他們仍然關注我，他們仍然重視我。

後來我給這個媽媽諮詢了一段時間後，她來告訴我，有一天她帶著老大到公園去散步，因為那天妹妹把老大的東西給弄壞了，老大非常生氣。



媽媽就帶著他到公園去散步，一直沒有去說教，慢慢地陪著他走，讓孩子平靜，他平靜之後，媽媽跟孩子說「媽媽覺得你很生氣，我特別能夠理解你，因為妹妹把你的東西給撕壞了，剛剛你也罵了她，罵她的時候你看她也嚇哭了，我也知道你是因為很憤怒，很生氣。

妹妹只有一歲多，她其實都不知道那個東西是不能把它弄壞的，你說是不是？」

「但是她還是把我的東西弄壞了呀，我就是很生氣啊」。



然後媽媽就告訴他：「是的，在你一歲多的時候，其實你也分辨不了哪些東西是不能弄壞的，哪些東西是可以隨便用的。在那個時候呢，你沒有一個哥哥或者姐姐來指責你，我們全然的接納了你。現在媽媽覺得假如你能夠幫助我一起來教育妹妹，培養妹妹的話，一定會讓媽媽爸爸輕鬆一些。比如你很重要的東西，不要放在妹妹可以夠得著的地方，是不是就可以減少這種可能性呢？妹妹慢慢長大了，這個過程當中，我們會教她如何使用這樣東西，是不是以後這樣的破壞性事情就會減少呢？媽媽相信你是有能力跟我一起來培養妹妹的，因為你對我的幫助非常重要。」



孩子一下子就感覺到了，哦，原來媽媽爸爸這麼重視我，原來我比妹妹要厲害，孩子行為背後的感受和需求就得到了滿足。

孩子無非是害怕媽媽不重視他，爸爸把對他的愛轉移到了妹妹身上，害怕自己不能得到認可，不能得到尊重，但是媽媽告訴他，你很重要哦，因為我需要你的幫助，跟我一起來教育妹妹。

如果當你把一樣東西弄壞了，我們也這麼吼你，罵你是笨蛋，罵你是豬，然後很面目猙獰的這樣一種狀態，你心裡舒服嗎？不舒服，是不是？所以我們換一種方式。



當孩子能夠看到媽媽對他的那一份理解、那一份重視，能夠完全接納妹妹把東西破壞之後，他內心的那一份憤怒，那麼孩子的情緒就好了一半。然後通過媽媽和他的這種交流，孩子看到了正向的這樣一種方法，那麼孩子和妹妹之間的相處，相信未來就一定會更加和諧。

所以說父母先覺察自己的感受，才去面對孩子的行為，然後把孩子領上正確的方向。不然的話，就像之前的做法，給老大一個耳光，給他一個推搡，那孩子得到的是什麼？我已經證明了，你就是更愛妹妹不愛我，老大更加的受挫，然後內心更加的憤怒，接下來和現實對抗，那麼顯然未來這個家庭一定會雞飛狗跳。



先體察自己的感受，才能去面對孩子的行為。

體察什麼樣的感受呢？我們的情緒有兩大類，一個是愛，一個是恐懼，這兩個基本的情緒會有很多延伸的情緒。愛可以延伸出愉悅呀、成就感、平靜、快樂等等，恐懼可以延伸出憤怒、焦慮、傷心等等。

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