一、和女友在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒居然動手動腳：「喲，好漂亮的妞。」頓時女朋友奮起反抗，終於制服了歹徒，我崇拜的對她說：「哇！你好厲害呀！」女友惡狠狠的對歹徒說：「瞎了你的狗眼，我才是女的！」
二、沒事給八歲的外甥洗腦：「等你長大了， 找老婆就要找小姨這樣的，知道不？」外甥聽話地點了點頭，然後心有不甘地說：「可是小姨，我還是喜歡長得好看的。」
三、當我還在讀書時，幹傳銷的一個月賺幾萬，畢業時領著剛夠生活的600塊看做微商的一個月賺十多萬，混了幾年發現做直播的一個月掙幾十萬。你們都是新時代的能人，為什麼我就遇不著這麼好的門路呢？哎，算了。不說了，又一車磚來了，我要開始搬磚了。
四、當初妹妹的對象苦苦追了她兩年，妹妹一直說終身大事要好好考核，現在他們交往了兩年了，年紀也不小了，照理應該把結婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是沒看到對象開口，於是旁敲側擊的說：「你通過我的考核了。」那小子愣了愣：「但是你還沒通過我的考核啊！」
五、我一哥們去相親，感覺那女的不咋樣。又不好意思直說，於是聊了一個話題。哥們：「我實話跟你說吧，我十年前有神經病史。」那女的心想：十年了，應該沒事！剛要啟齒，誰曉得我哥們一掀桌子說到：「到如今沒治好，哈哈哇哈哈哈哈！」說完，就跑了。
六、一男人到警察局告他鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據為己有，無論是涼的衣服、鑽過去的雞、還是果樹上結的果子，從來不還。警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己協商。
七、一同學，每天上學路過精神病院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：「來，過來！過來！ 」每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。「呸！ 」一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。
八、坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建築物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化！又仔細一看，臥槽，坐過站了。
九、有一次想買錢包，看中一個，擔心錢夾尺寸是否夠放百元鈔票，於是就掏出一張100元放進錢包試一下，結果講價不成，沒買就走了，走了好遠啦，突然想起那100元還在錢包裡忘記拿啦，趕緊回去找那100元，搞得老闆還一頭???哈哈
十、你們都不懂土豪的世界，作為一名土豪，祈福怎麼能跟你們這些屌絲一樣扔硬幣?必須的來大的，來來來，拿去隨便刷，多保佑保佑我哈!
十一、朋友家有小蘿莉，有點可愛且調皮，有次被她老媽打PP時， 很無辜的望著她媽媽說:「媽媽，我怕疼，以後我會乖乖聽話了。」 然而她老媽也是語出驚人:「好吧，既然你怕疼，那就墊東西隔著再打……」 小蘿莉那個開心啊，說媽媽真好。 結果她媽媽撕了一張紙墊在她PP上時，小蘿莉當場就哭了。
十二、王八到烏龜家去拜訪，見烏龜孤身一人在家。王八問：你兒孫滿堂卻怎麼就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒子都當領-導去了，龜孫子都到國外去了。
十三、媳婦拿著手機喊我：老公，你過來看看這雙加絨的漆皮皮鞋怎麼樣？喜歡就給你拍下來了！…我坐沙發上管自己看電視，頭也沒轉的說：不用了！…媳婦奇怪的嘟囔：怎麼不看看，你不是最喜歡漆皮皮鞋嗎？
十四、偶然一天，我回想往事，想他了，輸入他的帳號，試著我們的結婚紀念日密碼，果然，就像他的銀行卡，我從未用過，卻也猜對了他的密碼。登入了他的QQ，但是，除了廣告，沒有任何信息，內心滿滿失落，我把他的帳號和我的關聯了，有收到未讀簡訊提醒，但是卻再沒有登入打開過，因為，我知道，這個世界，不會再與他有關……
十五、近日加班，睡眠不好，終於熬到周末，午覺睡從11點睡到14點。剛睜開眼睛，老公心疼地說：「寶貝兒，再睡會兒吧。」睡得渾身骨頭疼的我懶懶地說：「嗯，歇會兒再睡。」