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有人說，婚姻是一屋兩人三餐四季。乍聽起來，把婚姻描述得無比美好。
可只有真正經歷過婚姻的人才知道，婚姻裡的那些瑣碎和雜事，才是壓垮一個人對婚姻耐心的真相。
憧憬婚姻的人嚮往那份保障和光明正大；而已經經歷婚姻的人則嚮往那份自由。
正如錢鍾書說的那樣：「圍城外的人想進去，圍城裡的人想出去。」
有些婚姻看起來美滿，運行軌跡也很平衡，但卻容易被一些突如其來的幹擾帶動節奏。
就像小說《雙面膠》裡的亞平和麗娟。
亞平和麗娟是上海一對普通得不能再普通的夫妻。他們和所有人一樣，都希望有個幸福的婚姻，美滿的家庭。
起初，他們的生活過得也很和諧，兩人一起打掃衛生，一起做家務，一個做飯另一個就洗碗，吵架記錄為零，默契十足，配合得很好。
直到麗娟婆婆來了之後，打破了這種平衡。
作為母親這個角色，她總是恨不得為孩子奉獻一切，哪怕再苦再累，只要孩子過得好，她都願意付出。
就如她剛到亞平和麗娟新家時那樣。
一路風塵僕僕從東北到上海，麗娟提出帶公公婆婆到飯館吃飯，既省心又省事。
但被麗娟婆婆一口否決了：
「什麼話呀！媽都來了，哪能讓自己孩子還在外頭吃飯呢？我就是個貼身的廚子，自帶飯票的保姆。」
是啊，作為如母親，她總是無條件地對孩子好，這種好，是天生的，自帶的，純粹的，沒有任何附加條件。
麗娟婆婆在麗娟小家住著的時候，她把亞平照顧得妥妥帖帖。
提前把洗澡水燒好，讓亞平能夠及時解乏，乾淨的衣服被整整齊齊放在柜子邊，連牙膏都已經擠好在牙刷上。等亞平洗完澡，她又準備洗髒衣服和襪子。
亞平心裡直想：有娘的日子真好。
麗娟雖然偶爾也會對亞平做一些很體貼的事，但在亞平心裡，還是比不上母親。
因為母親包攬了全部的家務，根本不讓亞平碰一根手指頭。而對於麗娟，雖然兩人處於平衡做家務的狀態，但一旦這種狀態被打破，亞平就會覺得之前的平衡簡直是「受罪」。
亞平心安理得地享受母親的照顧，把母親的無微不至當成了生命中的一部分。而一旦他母親離開他，他的失落感就會無比明顯。
沒有人提前給他燒水洗澡，沒有人給他準備浴巾和換洗衣服。睡覺睡到遲到前的最後一分鐘才起，床頭沒有搭配好的上班衣服，只有蒙頭大睡的老婆。走進廚房，冷鍋冷灶，打開冰箱，除了牛奶麵包沒有別的。想找塊布擦鞋，卻怎麼也找不到。
亞平深深覺得，以前老嫌棄早上的乾飯就豆腐乳或酸菜不適應，才戒兩天就倍兒懷念母親的手藝。
媳婦和母親對比之下，亞平深深覺得有母親在簡直太好了，可他全然忘記了麗娟此時因為小產正在保養身體。
這種巨大的落差，讓亞平一下難以接受。
在亞平媽的敲打和示範下，亞平有意無意的要求麗娟向他媽學習。還沒走幾天，開口閉口就緬懷他媽媽在小家搶著幹活的先進事跡，目光裡還透露著無限嚮往。
在亞平媽來以前，亞平從沒挑剔過衣服要燙，早飯要做。習慣了母親的照顧之後，她一離開，亞平就開始對麗娟提出各種要求。
可他忘記了，媳婦不是媽。
媽媽對孩子好，是從娘胎帶出來的情感，這種母愛，是不能割捨的。
而媳婦對另一半好，是建立在愛和平等關係上的。
因為愛，另一半才甘願付出，因為平等，另一半才願意奉獻。因為人心都是相對的，若是你對我好，那我也會對你好。
由此可見，夫妻間要找好相互的位置，不要予取予求，更不得寸進尺。
有些人，喜歡把另一半當作老媽子，要求她這個要做好，那個要做完美，卻不知道自己憑什麼可以這麼要求她？
每個人都是家庭裡的一分子，處於平等和諧的地位上，互相尊重互相理解，才是良久之策。
亞平下意識對麗娟提出要求，實際上恰恰是因為他對母親的付出已經習慣到骨子裡了。
然後骨子裡的這種情感又轉移給了另一半麗娟。
婚姻裡，夫妻雙方一定要有一條明確的分界線，清楚地劃分雙方的義務和責任。
別把妻子當媽，真的沒有人會一直慣著你。
今日話題：
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