為什麼我的孩子畏縮、撒謊、有攻擊性？淺析健康的心理防禦機制

什麼是心理防禦機制？

「防禦機制」是西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）在人格發展理論中提到的概念。對，就是那個研究夢和潛意識的專家佛洛依德。

拋開大腦的生理因素不講，佛洛依德認為人的精神世界結構中有三個「我」：

• 「本我」——最原始的我，本我是無意識的，是不考慮環境、不計後果、快樂至上、即時滿足的「我」；
• 「超我」——包括「我」的遠大理想和道德標準，是「我」人格的審判者，具有超現實屬性；
• 在「本我」和「超我」之間的是「自我」——「我」人格的執行者，「自我」有意識的、經常性的、努力的平衡「本我」、環境（文化、時代、社會等因素）和「超我」之間的關係，為「我」做出當下最優的態度和行為的選擇。

就在「自我」進行平衡的過程中，「本我」、「環境」和「超我」三者之間往往會產生衝突——甚至是強烈的衝突。為了協調這個衝突而不使自己崩潰，「自我」形成了一系列或優或劣的心理防禦機制。也就是說，該防禦機制是為了抵禦壓力的侵襲、減輕焦慮的困擾、降低痛苦的情感體驗而做出的一種有針對性、起調節作用的努力。有些時候，防禦機制為了達到目的，會「不擇手段」——歪曲現實、指鹿為馬（雖然大部分時候是無意識的）。

心理防禦機制包括哪些？

退避，是指為了避免傷害而降低參與行為。隨著科技進步，數位化、網絡化、移動化成為全球趨勢，社會複雜度呈幾何級數增加。不知是否源於這種高速變化的社會狀態，Z世代的年輕人極易產生退避的心理防禦反應。其典型的表現為特立獨行，這曾被認為是80後、90後的標籤，而在00後身上則更多體現在「宅文化」上。在日本，產生了一個新的名詞叫做「青年隱蔽」——2010年版的《牛津英語詞典》首次收入了「青年隱蔽」的定義：在日本，不正常地迴避社交，尤其是青少年男性，迴避社交的人。字面意思就是待在室內，社交退縮。

退避防禦與社交恐懼有一定的交叉，但又不完全一致。退避的選擇往往是無意識的，在對「青年隱蔽」個體的訪談中，他們通常說幾乎沒有什麼有意義的社會關係和社會互動——沒有社交動機，但否認迴避社會互動，即不排斥社交只是覺得沒意義才不參與；而社交恐懼是希望進行社會互動，但是在互動過程中不可避免的緊張、恐懼和狼狽。

退避如果經常被使用，將會成為人格的一部分，即退避型人格。從生物進化的角度講，人類是具有社會性的，如果無法融入社會，勢必存在一定的生存劣勢。目前，「青年隱蔽」現象就像一場流行性感冒，對未來社會的影響還未可知。

退行，是一種高級的逃避機制，是指個體表現出與其年齡不符的幼稚行為反應。例如突然轉換生活或學習環境的孩子出現「尿床」的表現；又如新生了二胎的家庭，老大會變得更孩子氣；又或者在遇到挫折後，孩子表現出對母親的過分依賴。其實，在成人遇到突發性的事件時會說，「媽呀！」，這就是一種無意識的退行。

當孩子出現退行的行為，家長萬不可指責或批評，因為這種機制本身就是因為不好的情緒體驗而無意識產生的。如果能夠通過觀察、溝通、打探等方式找到孩子的壓力源，應及時控制壓力輸出量；如果確實無法找到壓力源，則需要從其他方面給予疏導。

壓抑、抑制、否定，三者有一定的相似性。壓抑是指將不適的記憶和感覺——往往是危險的、恐怖的——強行壓制在潛意識中，並封印（忘記），這個過程往往是無意識的，例如PTSD（創傷後應激障礙）。抑制與壓抑的不同點在於，抑制是主動的、有意識的遺忘，寄希望於通過長時間不再提起，逐漸淡忘。從某種意義上講，這兩種防禦機制都是健康的防禦機制，可以幫助人們淡化痛苦，保持積極的人格。所以，如果孩子確實經歷了一些創傷事件，或僅僅是日常不快，而孩子選擇緘口不提，家長大可順應孩子的逃避機制，不要常常提起。

但是，無論是封印在潛意識裡的記憶還是隨時間淡忘的記憶，都不會憑空消失，在漫長的人生中還是會對我們的決策產生影響。所以，當孩子產生一些家長無法理解的態度，甚至孩子自己都無法理解的行為，而這些態度和行為已經影響到日常生活時，就需要追根溯源，找到孩子逃避的癥結所在，解決它。

否定與抑制類似，同樣是主動的行為，但否定不是有目地的遺忘，而是拒絕承認和拒絕面對不愉快的事情。比如小朋友打碎了杯子，第一時間捂眼睛；又如孩子考試成績明明很差，但仍然倔強的說我考的還可以。面對孩子的這一行為，家長無需爭論是非曲直、誰對誰非，更不能給孩子貼「撒謊」的標籤。家長能做的，就是陪孩子一起面對現實。但如果確實是一些無能為力的現實，否定不失為一種可接受的逃避機制。

幻想，是一項初級防禦機制，人們通過想像未來的成就來達到心理的平衡，或經歷現實中無法經歷的美好事情。幻想是孩子最常用的防禦機制，對於孩子的幻想，家長可以加以鼓勵，用對未來的憧憬激勵孩子前進（畫餅）。但家長同時必須清楚地知道，幻想本身並沒有什麼用處，如果一味沉溺於幻想甚至妄想，對孩子本身的人格發展，弊大於利。

補償，是指強調某一方面的優勢，而降低在另一方面體驗到的挫折感。相對於幻想來講，補償對兒童更具有積極意義，比如相貌平平的孩子，將更多的注意力放在學習上。但補償也有消極的可能性，比如平時得不到關注的孩子，用在課堂搗亂的方式，讓班主任請家長，從而達到被關注的訴求；又比如被同學排斥的孩子，以加入壞孩子幫為榮。對於這種消極的補償，家長需要付出極大的耐心，去尋找挫折感的根源。

反向，是一項高級防禦機制，是指個人的態度與社會標準或道德標準不一致時，無意識的壓抑自己的態度的。換句話說，使用反向防禦機制的人，其行為與內心態度是相反的。比如孩子逛街看到奶茶說，「我不喝奶茶，會變胖」，其實內心非常渴望喝；又如我家孩子說，「媽媽給我壓腿吧，多練習我就不疼了」，其實心中充滿對壓腿疼痛的恐懼。反向防禦機制同樣是無意識的，如果能夠合理加以利用和引導，能夠使孩子從防禦機制變為合理的、良性的態度-行為模式，將有助於兒童人格的建立。

認同，是指個體向比自己地位或成就高的人的認同，以消除個體在現實生活中因無法獲得成功或滿足時，而產生的挫折所帶來的焦慮。認同一般被認為是一項積極的心理防禦機制，它可以促使人們跟榜樣進行聯結。但對於兒童來講，對於地位、成就、價值和力量的判斷不一定準確，那麼認同的防禦機制就不一定都是積極的。比如，學習不好的學生也許會說，「聽說有個大學生輟學掙到很多錢，所以我也不想上大學」。

我們經常提到的「斯德哥爾摩症候群」也是一種認可的自我防禦。近幾年校園霸凌事件時有發生，孩子對於施暴者產生類似於「斯德哥爾摩症候群」的認同，是非常危險而必須引起家長重視的。

合理化，又稱文飾作用，是指個體無意識的用似乎合理的解釋來為難以接受的情感、行為、動機辯護，以使其可以接受。比如「吃不著葡萄說葡萄酸」，「塞翁失馬，焉知非福」，「傻人有傻福」，有時確實需要這種阿Q的心理防禦機制，可以有效地幫我們應對生活中的不如意。但還有一種合理化稱為為推諉，比如「我考得好，說明我聰明；我考得不好，那是因為旁邊有人幹擾我」，即將功勞歸於自己，將失敗的責任歸於他人、環境等，這就是一種不太健康的防禦機制。

移置，當本能受到壓制時，將能量從最初的目標轉移到一個替代物上。這種心理防禦一般伴隨著憤怒和攻擊，比如被父母責罵後，孩子回自己的房間用力撕扯毛絨玩具，來發洩心中的不快。但值得家長注意的是，當外部壓力過大而孩子不會排解時，可能會將不良情緒移置到同伴身上，產生一定的暴力傾向和攻擊性，或者移置到在自己身上，產生自殘的想法或加以實施。

投射，與移置有時共同出現，是指將自己所不能接受的想法轉嫁到他人或外部世界去。比如學習不好的孩子可能會說，「我的老師不喜歡我，他覺得我很笨」，實際上很可能是孩子不喜歡老師，並將對老師的厭惡轉移到學科學習上，從而厭惡這門課的學習，導致學習成績差。

升華，這是我們談到的最後一個心理防禦機制。前面所講到的心理防禦機制，既有壓制痛苦使人活的輕鬆自在的積極一面，也有使人固步自封、不思進取的消極一面。而升華，被看作人類文明的基礎，是一個完全積極的心理建設機制。升華是指人們將他們的原始能量投入到更有意義事情上去，比如科學、藝術、文化等，這些能量將有效推動人類文明的進一步發展。通俗來說，原始衝動是殺人，那麼就去做外科醫生；原始衝動是罵人，那麼就去做評論家。而家長要做的，就是幫助孩子找到投注這些原始能量的出口。

建立健康的心理防禦機制至關重要

就像前面所講，防禦機制對於人格的發展就像一枚硬幣的正反面，健康的防禦機制對於維護孩子的自尊、建立和諧的同伴關係、推動正確、穩定的三觀的形成，乃至能夠相對快樂從容的完成這一生，至關重要。

健康的防禦機制是可以在兒童時期經過訓練後本能做出反應的。成年後，其自我防禦機制會基本穩定，即無論習慣於積極的方式還是消極的，已經基本形成，而很難再改變。

舉個小例子，孩子正要面臨重要的考試或比賽，這個時候，哪種防禦機制相對健康呢？「幻想」——幻想能夠取得好的成績，還是「退避」——希望這個考試或比賽突然取消？

邁克威廉士（McWilliams，1994）指出，一個人的自我心理防禦機制源於個人的氣質類型（基因遺傳）、童年期的應激事件、見到的他人的防禦方式，以及以前所使用過的防禦方式及其結果。

繼續上面的例子，當孩子通過「幻想」，消除了部分緊張情緒，能夠雄心勃勃的去參加考試，而非想逃逃不掉的去參加考試——即使情緒在左右考試成績上的作用有限——整個考試的過程都會變得不一樣。曾經使用過的防禦方式一旦取得了積極的效果，那麼這種防禦方式就會被固定，形成一個正循環，這對人格的建立和對未來的影響是巨大的。