「22歲，應屆生，單身至今，也許會一事無成。」
收到這條留言時，我正佝著背，趴在桌前，看著登記表上的「畢業去向」猶豫不決。讀者M的傾訴，讓我有些無措。
她在成都求學，履歷平平。父母勸她留在國企，五險一金，安穩又清閒。但她心有不甘，見室友工資高她兩倍，又想去北上廣分一杯羹。
「唉要不是我爸媽，我就能選擇想要的生活了。」
「明明一起畢業的，憑什麼人家比我順利太多？」
那些話，隱現著你我的影子。有父母幹涉的小心思，有冷眼他人的嫌嫉心，也有努力不得志的甘願自棄。
但更多時候，所謂的運氣太差，所謂的選擇無能。說白了，是缺乏「珍視」一件事情的能力。
所依賴的，不過是「消費」此事而已。
說是傾心文字。但除了熬夜刷小說看八卦，何曾有過寫字寄心的耐意？
說是痴迷健身。但除了念叨著減肥萬萬歲，什麼時候管住嘴也邁開腿？
說是渴望考研。但拋開父母的期許功利的前景，還有多少自身源動力？
又或許，積極尋找所愛之物，遠比消極忍受現狀，要困難得多。拋開那些外界因素，你和你想要的，僅剩多少情分？
前段時間，我常常跟朋友說起，「不知道自己想要什麼。」
卻不知，這句話背後的潛臺詞是：我沒有能力去選擇，也缺乏勇氣去承擔。
明明想跳出庸常的循環，卻習慣得過且過的舒坦；嘴上說喜歡北上廣的衝勁，卻貪戀舒適區裡的安穩。
對我而言，所謂的「心氣高」，其實是偽自尊。一切不如意，都可輕而易舉推給三個字，「運氣差」。
直到有天，習慣性找閨蜜吐槽，她有些不耐煩，噼裡啪啦一番問。
「你說自己有選擇恐懼症，可除了抱怨，我沒看出你很上心啊？你動不動怨父母管得太多，但脫離他們，你有獨立生活的底氣嗎？」
短短兩句話，噎得我啞口無言。
似乎不曾想過，想要得到這些，自己該扮演怎樣的角色。是糾結狂？是行動派?還是空想家？
一次又一次，我把求職的不順，歸因於學校的平庸；把野心的喪失，歸因於父母的阻擾；把自身的逃避，歸因於情緒的無常。
既懶惰，又貪心，難怪一無所獲。
想起上個月出行，帶了本伊格曼的小說，《死後四十種生活》。
候車時無聊，隨手翻了翻，還挺有意思。作者假設「你」已死亡，將那些相似的瞬間重組、量化、排列。
吃飯，發呆，繫鞋帶，開車，遛狗，丟垃圾……
細數來，「你」的一生曾花去6天的時間剪指甲、18個月的時間來排隊、30年的時間閉眼打盹、51天的時間站在衣櫥前躊躇。
當打破的花瓶被復原，當融化的水冷凍結冰，當破碎的關係重回親密。會發現：
運氣是個偽命題。這世上哪有什麼兩全選擇、順遂人生。
「我的專業是化學，但我更喜歡文學，如果我跨專業考研，別人會不會笑我，說我不務正業？」
「我想跟他表白，但被拒絕怎麼辦？萬一倆人分手了，我不就浪費時間，白談了一場戀愛嗎？」
有時選擇之難，不在路徑本身，在貪婪之心。是你賦予選項太多「無意義的完美」。
至於心態失衡之人，無論選什麼都會不甘，無論怎麼過都會生悔。
「哪怕生活換千百個樣子，也沒法真正滿意。」
就像幼時聽聞的故事：
西蜀郊邊有兩位僧人，一個窮的叮噹，一個富的流油。
倆人想去南海朝佛，窮者說，我只需一瓶水，一飯缽；富者卻道，我要先買艘大船，隨從二三。
待來年，窮和尚早已週遊南海，興盡而返。富和尚卻仍白日做夢，呆愣於寺中。
那些一步三回頭，皆因身在其中，無力感引發的拖延和焦灼。
但與其把時間浪費在無意義的循環裡，還不如隨時啟程，且行且停。
若你想做自由職業，就請做好連續兩三天熬夜趕稿被拒、坐在家中社交變窄健康失調的心理準備；
若你想去環遊世界，就先接受肩膀上難承擔的重量，腳下不合適的鞋子，習得說走就走的新技能；
在時間面前，只有想和不想，沒有能或不能。別扯那些有的沒有的，都是藉口。
一路上順遂也好，委曲也罷，總要經歷那些主動選擇和被迫妥協，才能覓得最真實的樣子——
請試著，為欲望和懶惰鬆綁。你的人生，總要自己渡河搖舟。
（來源：大櫻桃與小燈泡 作者：小燈泡兒）