文/唯晨
關於飯桌上的禮儀，幾乎每個孩子在小時候都曾被教導。比如，長輩沒上桌的時候孩子不能先動筷，吃飯時不允許在菜盤裡翻來挑去，更不能把筷子垂直插在碗裡，等等。
這是最基本的禮貌也是一個人的素養，可偏偏有時候小孩子遵守的很好，大人卻丟了規矩。
在成年人的世界裡，餐桌已經不是單純的能量補給站，而是可以拉攏人脈，辦事，甚至立規矩的地方。
老闆請客必有安排，下屬請客多有所求。那些招呼眾人聚在一起吃飯者，或溝通感情或有所展示，總之，飯桌是個十分神奇且誰都無法逃避的地方。
古有「鴻門宴」，說的是項羽想幹掉劉邦，假意說要請大家吃飯，卻在飯局上安排自己堂弟項莊做殺手，這頓飯可以說吃的驚心動魄。要說劉邦是流氓，那麼從這頓鴻門宴上來看，項羽也不是什麼君子。
咱且不論古人的事，就說眼下，「鴻門宴」出現的概率依然很大，不同的是法治社會謀財不害命，很多「鴻門宴」只是局內人們在飯桌上爭個高下。
別以為只有職場上才存在「鴻門宴」，家庭中也一樣存在。
讀者曉萌（化名）看完我前幾天那篇《困在婆家的第17天，元宵節的半碗餃子讓我看清現實》後有感而發給我留言：「跟婆婆同住一個月後，每頓飯都是鴻門宴」。
老實說，當看到「鴻門宴」這三個字時，我猜想怕又是婆媳之間飯碗裡面使絆子的事，詳細了解後才明白，根本不是飯夠不夠吃，而是家庭地位之爭。
春節前夕曉萌就跟老公大偉一起回婆家過年，原計劃初六返程，卻不想一路下來整整耽擱到現在還沒能回城。好在他們回老家時所帶換洗衣物足夠多，這才在後來多住的十幾天裡衣著得體。
大偉的母親是個心思細膩又情緒敏感的人，從剛開始小夫妻回家她就特別留意兒子兒媳的相處模式。曉萌性格比較開朗，大大咧咧很多細節注意不到，有時候當著公婆的面也跟老公秀恩愛。
從年前到年後家裡都是婆婆在做飯，曉萌偶爾打打下手幫婆婆切菜，更多時候跟老公窩在沙發上看電視玩手機。
她自以為相比老公自己已經很懂事了，卻沒想到婆婆根本沒把她跟老公放在同一個位置來看。婆婆心裡不滿，又礙於面子忍而不發。曉萌粗心，竟沒察覺到婆婆的細微情緒。
就這樣，一家四口不知不覺在一起度過二十多天。直到正月十五婆婆才徹底繃不住把話挑明說了出來。
元宵節家裡沒有湯圓，也不方便出去買，所以他們決定當天拿丸子代替湯圓。用婆婆的話說反正都是圓的，團團圓圓吃什麼都一樣。
晚上婆婆煮的丸子湯，曉萌第一次吃丸子湯很新奇，吃完一碗還想吃就衝老公撒嬌，把自己的碗往前面一推：「老公，快去給我盛飯！」大偉瞪了她一眼，放下自己手裡的筷子就起身去替她盛飯，邊走還邊說：「跟個孩子似的，真是拿你沒辦法。」
曉萌回憶說：「可能那個時候婆婆的臉色就不好了吧，我當時沒有注意。等老公又給我盛來丸子湯後，婆婆說『我今天累了，你們看一會誰刷鍋洗碗。』
老公是個懶人，婆婆話剛落音他第一個接腔『我也累，反正我不幹。』家裡就四個人，我就算再傻也知道作為兒媳不能讓公公洗碗，所以趕忙攬在自己身上。
當天我吃了兩碗丸子湯，根本不想動，但鍋碗也不能就那麼晾著，於是我把碗盤收拾到廚房後就喊老公幫我幹。
他知道我有吃多了幹不動活的毛病，到廚房二話沒說就系上圍裙開始洗碗。婆婆卻突然出現在廚房門口，看見我在小矮凳上坐著，她兒子正在水池旁邊洗碗，說了句『男人沒主見，丟人現眼』然後轉頭走了。
老公依舊笑嘻嘻地打趣自己媽媽真封建，我卻突然意識到跟老公在公婆家住這麼久，期間一定沒少得罪婆婆。
我婆婆可能覺得她說了那句話算是挑明了矛盾，第二天開始就不再做飯。家裡除了她就剩我能做飯，於是做飯成了我的任務。
我再也沒敢喊人幫忙，每頓飯都獨立完成。
奇葩的是我婆婆似乎對我做飯也不滿意，每次開飯都得全家人輪番去喊她才出來吃。並且這兩天我發現了規律，公公和老公去喊不會出來，只有等到我去請她才黑著臉出來吃飯。
飯桌上不是這個菜炒老了，就是那個菜鹽沒放夠，各種指指點點。鬧得我現在一到飯點就頭皮發麻。
每天吃飯給我的感覺就像在赴鴻門宴。如果不是特殊時期，她家我一天都待不下去。」
今年的特殊情況確實讓很多人看清了身邊的關係，有的人看清了婚姻，有的人看清了親情，還有的人找到了自己。
無論是受挫還是收穫，都是一種成長。婆媳矛盾從來都沒有消失過，在特殊時期更加令人無奈，畢竟誰都逃不開，被迫共處一室抬頭不見低頭見的兩代人，除了相互理解包容，再沒有其他更好的辦法。
往年的春節是矛盾集中爆發期，今天的春節又被強制拉長，本可以忍一忍就過去的事，卻遲遲忍不到頭，於是很多人的情緒崩潰集中在元宵節前後。
婆媳矛盾往往「剪不斷，理還亂」，作為局中人能做的除了接受，便是「無言獨上西樓」。
一個家庭中，開口說話的人越多，矛盾就激化的越明顯。智者之所以提出「家不是講道理的地方」，那是因為他們在反覆實踐中得出，有些關係根本講不出理。
後臺常常會有人問：「唯晨，婆媳矛盾該怎麼處理？」在我看來這句話完全是廢話，是對現實最無力的掙扎。矛盾存在的原因有兩種，一種是在某件事中確實有人犯了錯，另一種便是單純地看你不順眼。
如果是前一種情況，還有可能過錯方知錯就改，獲得對方諒解。若是後一種情況，那當事人只能接受矛盾的存在，恕我直言沒有處理的辦法，除非雙方失憶，可這又不現實。
婆媳矛盾的根源在女性的內心，她們從一開始就懼怕婆媳關係，年輕時排斥婆婆，年老後又排擠兒媳。受大環境的影響，大部分女性談婆媳色變，總覺得這層關係很危險。
要知道，有一種心理效應叫「墨菲定律」。愛德華·墨菲就他的某位運氣不太好的同事開玩笑說：「如果一件事有可能被做壞，讓他去做就一定會更壞。」
生活中，往往你越怕什麼，就越會發生什麼。放輕鬆點，允許矛盾的存在，無論是夫妻還是婆媳，彼此接受對方的不同想法，有一天你會發現，人與人之間其實也沒太多的分歧。
今日話題：在你看來婆媳矛盾的根源是什麼？
唯晨說：願你的生活 在遇到我的文字後 更加美好
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