經過了好多好多年，我在生活中掙扎浮沉，逐漸懂得了感情應該是相互的給予，而不是一味地索取，只是後知後覺地懂得，你卻已經消失在我的世界裡了。
我想每個人的青春期都會有這麼一個人，他走進你平靜的世界，帶給你無限的安全感，卻又在一瞬間消失得無影無蹤，那一次你會學會什麼叫做無可奈何。
在這件事發生之前，我還是很喜歡那些情情愛愛的書籍，每天都會窩在課堂上躲在老師的眼皮下，閱讀這些鶯鶯燕燕，感受著名為愛情的氛圍，想像著一份純真且熱烈的愛把我包圍。
朋友們看我似乎已經沉迷，便說要給我介紹一個對象。
我能說什麼？當然是故作造作地答應了。
第一次見面，顯得那麼倉促，因為那時候正值他高三時期，在高考的壓力之下，你還是應邀而來，高高的個子和稜角分明的臉。那一刻，我想我真的沉淪了，毫無預兆。
心理雖然強壓著驚喜，但是還是希望能早點確定關係，但是卻不敢表現得太明顯，因為我想我還是需要矜持和自尊，還要你很主動，主動的接近，主動的自我介紹，主動的一切把我泛紅的臉頰和內心隱藏在你偉岸的身軀身後，那一刻我感覺到了溫暖和幸福。
朋友們嘻嘻哈哈地在周圍的打趣，我們依偎在一起，這一刻，你是我的。
自從第一次見面，我好像真的陷入了那無盡的溫柔中，上學想著你，放學還是想著你，就更別提上課。老師在上面講著物理數學，我在下面想著風花雪月。但是很可惜我忘了那時你高三，真的不知道你壓力有多大。
沒過多久，我無休止的騷擾終究成為了你的困擾，那時我真的太小了，我以為愛情要都像偶像劇才算完美，那些海誓山盟，信誓旦旦終究是我黃粱一夢。
所以當我打開手機，看到你在那句我們分手吧的信息下的回覆時，我愣住了。靈魂被狠狠地抽離了身體。失魂落魄。
我的本意並不是想失去你，我只是想著強迫你來見我，我沒想到你的態度竟會那麼決絕。我只是愛你到失去了我自己，我迷失了。
我以為挽留有用，我去到你的學校，放下學業和自尊，祈求挽留這顆已經絕塵而去的心，但是前些天在黃昏下溫暖幸福的臉已經被愁雲濃濃遮住。我不死心，我那時完全沒想到我竟然是那團烏雲的製造者。我失敗了。
我無措地坐在公交車上，心裡還存在一絲絲僥倖，或許只是今天，明天或許就好了。但是我等了一天，兩天，直至今天我再也沒有過你的消息。你甚至換了微信，qq，所有的聯繫方式來躲避我這個瘟神。
原來真的只有公主和王子才能得到幸福的結局，而我們這些普通人，終究會為自己的妄想付出應有的代價。
一年後，我還是想往常那樣會在某句熟悉的歌詞裡找尋到你，我愛你，毋庸置疑，但是很可惜的是那時的我並未真正愛過一個人，也不懂其中的訣竅，以為造作任性就是愛情本身，百依百順就是愛情的美好。我依然在等待，等待某天醒來那個灰色的頭像帶給我一些美妙的東西。
兩年後，我逐漸認清自己，我並沒有完美的人設，但是為什麼上天還是讓我如此眷戀著他的溫柔，我真的不懂，我逐漸開始尋找，尋找一個替代品，一個又一個，始終在人群中像個乞丐，遇見善人便祈求施捨，來掩蓋那些曾為他掩埋的失落。
多年後，我想我逐漸懂得。愛一個人還是要先學會尊重自己，那時的我們都沒有錯，我的喜歡沒有錯，他的深情也沒有錯，我們只是不了解彼此。我們都只是沉浸在自己的美夢之中，當發現一絲絲與現實相扣的東西，我們都立馬想把它拉回到我們的美夢中。我們愛的或許只是愛情本身，並不是彼此。
而如今，我已經不再去打聽他的消息了，我相信他會把自己照顧得很好正如這時的我一樣，雖然單身，但是依舊相信愛情所帶給人的那些美妙感受，也能勇敢地接受那時的我們帶給彼此的成長和體驗。我們在那段路中都曾犯了很多錯，也得到了應有的懲罰，但可貴的是我們依然在前行，沒有放棄。
雖然，我們不在一起了。但是我還是感謝你在我生命中出現，因為是你教會我這個世界上除了愛情還有很多東西值得去珍惜和體驗，也讓我明白愛情這種東西可遇不可求，道路不相同的兩個人強行走在一起，只會給彼此留下更多的傷害。
我依然有勇氣在等待，等待細水長流，等待風花雪月，等待那個情投意合願意聽我訴說我和你的故事的那個人出現，也許到那個時候，我們都會開懷大笑，訴說當時的愚昧，佩服當時的勇氣。
但是最重要的還是感謝，那個青春懵懂的年紀，有那麼一個笑容曾深深印在另一個人的眼裡。