1、從小的時候，我脾氣不好，總被老媽打。我爸說她：打打打，打能解決問題嗎？孩子大了，你得跟她講道理！說完跟我談心：其實我從小脾氣也不好，長大後就改過來了。我問：有什麼秘訣嗎？老爸：也沒什麼秘訣，你只要記住：脾氣不好要挨打就行。我……
2、高中的時候來了個插班生，她自我介紹：」我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必是最優秀的，我未必是最幽默的「 班上同學都稱讚他的謙虛，下課後看了她的名字才知道，他叫魏碧慧！?
3、我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：「差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！」
4、之前在餐廳工作要出去發傳單，因為有點近視，進別人店鋪門的時候直接撞玻璃上，然後我還是淡定地推開玻璃門走了進去，堅持發完傳單，出去的時候忘記玻璃門關上了，然後又撞到了，進去撞到玻璃裡面的人一臉懵逼地看著我，出來的時候撞到玻璃她們全體大笑。從此不敢路過那一條街。
5、人民公園門口，一個五六歲模樣的小男孩哭泣不止。原來，小男孩和爸爸在公園荷花池邊玩捉迷藏，一人藏一人找，輪到爸爸藏時，小男孩卻怎麼也找不到了。後來民警陪著男孩找了30分鐘才找到男孩父親。後來才知道爸爸躲在湖裡，伸出一根蘆葦呼吸。
6、路上，一對青年男女走在我前面，身材高挑，衣著時尚，男子摟著女的，女子手夾著香菸。男子道：我現在很困惑，假如一個有錢但我不喜歡，一個喜歡但沒錢，我該怎麼選擇呢？女子瀟灑地抽了一口煙，說：我只選擇我喜歡的。男子點了一下頭：還是你們女的簡單，我反正不想過窮日子了。說完，他們摟得更緊了。
7、老媽責備道：你整天說要好好學習，提高成績，咋就越考越低呢？兒子答：老媽，這不是跟你一樣嗎？老媽說： 你的這個情況怎麼能說和我一樣呢？我上學的時候，成績一直都穩定，很好。兒子：誰說你的成績了？老媽：那你說和我什麼一樣？兒子：你整天喊減肥，保持苗條身材，咋就越減越肥了呢？
8、小女兒吃飯扯皮，氣的我扔下碗午睡去了。睜開眼看見小傢伙趴在床邊對我說： 你說你跟我生啥氣呢？現在肚子餓了怎麼辦？去吃吧，面子過不去；不吃吧，離晚餐時間還早。滾犢子，不說不餓越說越餓。都說女兒是爸爸的小棉襖，我閨女這純粹一黑心棉！
9、在蘇州待第三天了，跟閨蜜商量：「你看，我好不容易出趟遠門，不是去賓館睡覺就是去你店裡吃飯，不然就是倒地鐵，啥也沒看到就過去好幾天了，總覺得有些不對勁……」閨蜜有些震精：「我店裡的東西吃夠了？打算換一家吃去？」
10、蚊子、老鼠、蒼蠅、蟑螂，人們把它們合稱為四害，不過四害很不服氣，紛紛要求為自己正名。蚊子:「以後不準叫我吸血鬼，請叫我高級麻醉師！」老鼠:「以後不準叫我過街老鼠，請叫我隧道工程師！」蒼蠅:「以後不準說我是無頭的蒼蠅，請叫我帶墨鏡的飛行員」蟑螂:「以後不準叫我骯髒的蟑螂，請叫我病毒專家！」