嘔心瀝血，挽回知識點整合，已被多人實踐成功！（抄襲必究！！！）
"怎樣挽回"這個問題，我每天都要聽上無數遍，有人在直播裡問過我：老師，我看了很多文章，聽了很多課，試過很多方法，為什麼還是挽回不了？
這很正常，"挽回不了"這件事每天都在上演。如果你靠著看幾篇文章照搬幾個理論，就想解決積弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你斷聯，教你二次吸引，教你提升自己的所謂的萬能挽回公式，完全是脫離了實際情況的生搬硬套，只會把情況變得更糟！
你以為自己發了脾氣之後，道個歉認個錯，熱臉多貼一會冷屁股，這就是挽回嗎？
不解決根本問題，只想走捷徑複合的挽回，都是不負責任的耍流氓！
任何一個被挽回的對象都是一個有思想、有情緒、有血有肉的大活人，你去挽回這樣一個人的時候，理應在尊重對方的基礎之上，重新了解這個人，復盤自己的感情問題，判斷他離開你的真正原因，真正提升自己對於親密關係的認知才行。
今天這篇文章，是我結合了大量成功複合的案例，以及自身挽回的經驗，並將我的書中的挽回理論體系進行了整合，提煉出了最實用的挽回知識點，著重從以下的三個方面來教你們如何制定挽回策略。
了解思維模式差異性
判斷戀愛人格
聚焦主要矛盾，解決核心需求——如何與對方溝通
根據我的經驗呢，男生追女生的時候，動機大多是不長遠的，說白了，為了排解寂寞，為了一時的歡愉，為了攀比等等的原因就會追一個女人。
男人是直線思維，女人是曲線思維。男人喜歡一個女人會直接去追，把獲得感放在首要，而女人則想的更多，對一個男人產生好感之後還會猶豫"他是不是我託付終生的良人"，雙方在感情當中的思維差異性，主要體現在以下三個方面：
1. 突發性vs預謀性
女人比男人擅長假性分手，對於女性來說，感受往往比事實更重要。
女人會覺得，只要你愛我，就算我跟著你吃糠咽菜也沒關係，重視情感需求的滿足，常常忽視現實價值的作用，所以我們覺得女人很傻很衝動，女人提分手總是有突發性。
今天不開心了，覺得對方沒有滿足你的某些要求了，就突然提分手，這個分手也不是真的想分手，說到底還是想讓對方來哄你，想讓對方做出一定的妥協，給你讓出一些安全感。
而男人的分手往往有預謀性。他不會一不開心就跟你說分手，但是他的怒氣值會漲，一次次的衝突和矛盾積累過後，有一天他會突然說"我累了"，真性分手，一錘定音。
你認為他一錘定音更無情，其實只不過是解決問題的思路不一樣，你們同樣承受過很多的負面情緒，你是逐次爆發，而他是累積爆發，所以他看上去更像是預謀已久。
2. 高需求vs低需求
在戀愛中，男人的情感需求總體來講是低於女人的。
女人是水做的，動不動就哭，感情豐沛，心思百轉千回，你說一個"好"字，她能給你解讀出一百零八種，持續的需要解釋，需要安慰。
而男人呢，收到一個"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不會時刻都需要人哄，需要人溫暖關心，在社會生活中，大部分男人也不會依附於女人生活，所以男人對親密關係的需求不過就是那麼點。
戀愛中男性的心理普遍需求：認同感，鼓勵，讚美，尊重，理解，信任，被需要
戀愛中女性的心理普遍需求：關心，保護，忠誠，了解，安慰，被接納
需求不被滿足的感情，極容易出現裂痕，不堪一擊。
3.積極策略vs消極策略
各種研究都表明，男人相比起女人，其實更不容易放棄一段感情，有這麼兩個原因：
第一， 沉沒成本高，追求女性以及維護感情需要付出更多的時間和精力
第二， 理性思維佔上風，衝動性低
看上去男性更積極主動，但是分手後的情況卻截然相反。
面對情感挫折時候，女性會採取更積極的策略，而男性表現的更消極。
譬如兩個人吵架了，彼此都被負面情緒影響的時候，女人會不斷地向外界求助，比如傾訴，哭泣，表達自我，甚至爭吵，責罵對方。而男人則更擅長躲進自己的洞穴裡自我療傷，尋求解決問題的辦法，所以他常說"我想靜靜，別煩我了"。分手後的男人更容易進入一段"反彈關係"，因為這也是一個消極的，逃避上段感情問題的一個方法。
所以分手後他的一系列拒絕，實際上是他對感情消極策略的表現，並不能證明他現在不愛你了，或者原本就不愛你。
我在國外進修心理學的時候，最先接觸的就是英國精神病學家約翰鮑爾比(John Bowlby，1969)的依戀理論，他將人們在親密關係裡的表現劃分為焦慮（痴迷）型依戀、迴避（疏離）型依戀、恐懼型依戀和安全型依戀人格。
這理論對我來說很實用。我的戀愛人格判斷與鮑爾比的依戀理論不謀而合。戀愛人格的形成，同樣與原生家庭的成長環境有很大的關係。那些童年生活不幸或者缺愛的人，在親密關係中大多是不安全的依戀類型。
你和你的愛人必然存在於這四種依戀類型當中，想要挽回對方，就要根據過往情感問題，判斷彼此的戀愛人格類型，找到對方的防禦機制薄弱的一環，以便對症下藥。
為了方便你們判斷，我重點說一下四種依戀類型的外在表現和需求點
1. 焦慮型依戀（anxious attachment）
我的客戶群體中，焦慮型依戀有七成以上來自單親家庭，這從側面說明一個問題，焦慮型依戀是很缺愛的人格類型，渴望愛、害怕被拋棄，常常對伴侶產生攻擊性。在感情當中他們常常是這樣的：
·患得患失·翻對方的手機，查看對方的行蹤·吵架以後會主動破冰·很粘人，一旦對方失聯就會胡思亂想·出現問題喜歡向內歸因，認為都是自己的錯·喜歡耍一些小花招讓對方著急，比如跟異性聊天讓對方產生嫉妒心·佔有欲和控制欲很強，總因為支配對方生活而產生摩擦
挽回一個焦慮型依戀的即時的辦法是滿足對方強烈的情感需求，但最根本的辦法是引導對方向安全型進行轉變，具體可以這樣做：
·接納對方的焦慮，承受他的焦慮，為對方疏導負面情緒·準確的破冰，清晰的表達對對方的感情，表達自己的感受·與對方進行及時的溝通，幫助他覺察自己的問題·主動將矛盾做深入剖析，越細緻越好。
2. 迴避型依戀(avoidant attachment)
很多人說迴避型依戀是渣男/渣女，我覺得這種說辭太片面，迴避型和焦慮型依戀在某些方面是有相似性的，兩個從內心深處渴望被愛，只是焦慮型外放，而迴避型內斂，他對於自己的渴望可能自己都說不清楚，所以總是被人誤會是海王，其實他們難以維繫一段親密關係，只是因為他們自己也不會愛。
迴避型依戀人格的人，在感情中通常有以下表現：
·愛的信號很模糊，難以讓對方感覺他是真正喜歡你·重視獨立性，認為你太依賴他·喜歡打壓你，強調你的缺點·遇到矛盾要麼逃避，要麼一點就炸·容易跟前任複合·強調界限感，討厭伴侶越界·認為對方的喜歡和愛與自己無關
迴避型依戀的前任，需要你更加堅持不懈的陪伴和耐心的開導，我經常會遇到被挽回對象是迴避型依戀人格，我跟你們說的"給對方一些空間"，並不是斷聯，而是我會聯繫你但不會強迫你跟我複合，我不會隨意的打擾你，會給你重新修復出一個你的心理舒適區，比如
·接受對方的情緒化·用"非強勢"姿態，帶領對方解決問題·通過規律性的呵護行動幫助對方建立對你的依賴感·維護對方的邊界，不要幹涉對方的生活·接納自己的問題，坦誠錯誤
3. 恐懼型依戀(anxious-ambivalent attachment)
恐懼型依戀兼具了焦慮和迴避兩方的特質，他持續的在"靠近-離開"的運作模式裡糾結痛苦，對於被愛他有深切的渴求，具體表現在：
·渴望親密關係，無法忍受長時間的單身·真正處於親密關係時坐立不安，想逃避·自卑，認為自己不配被愛·長期沉浸在習得性無助的狀態
恐懼型的需求很複雜，他有時更需要空間，有時更需要關愛，必須要給予對方足夠的理解和認同，他才會對你產生一點點歸屬感。但是一味地跟著對方的心境變來變去並不是最好的相處方式，最好的相處應當是引導對方認識自我，向安全型轉變，具體挽回要結合焦慮型和迴避型的措施，可以先用一些放鬆療法打開對方的心門。
4. 安全型依戀(secure attachment)
安全型依戀的伴侶在親密關係當中有相當強的適應能力，比如
·遇到問題可以通過良好溝通解決·並不擔心被拋棄，有安全感·能及時表達自己的需求以及滿足對方的需求·面臨工作壓力或生活壓力時，會主動向依戀對象尋求安慰和幫助
不過安全型依戀不代表在感情中不會遇到問題，人們都有情緒難以處理的時候，安全型依戀可能會在戀愛過程中，因為接收到不安全型依戀伴侶的負面反饋，也產生焦慮、迴避或恐懼的情緒。如果你的伴侶是一個安全型依戀伴侶，那麼我建議你先從自己身上找問題，先反思自己的錯誤，改變自己，才能找到挽回的辦法。
通過對男女思維模式差異性的了解，以及對彼此戀愛人格的判斷，通常情況下，你們可以判斷出對方的核心需求，並找到一些解決對方需求的辦法。解決了核心需求，就解決了核心矛盾 。
不過呢，匹配對方的需求不難，但是真正在實踐中滿足對方很難。難點在於處理自己的情緒，和與對方溝通。我舉個例子，我有個朋友脾氣特別急躁，分手才三天，問了我不下一百遍"他為什麼不跟我複合？他為什麼不跟我說話？"，我說"你分手才三天已經尋死覓活好幾遍了，人的情緒需要時間消化的，你這麼急吼吼的到底是在挽回愛人還是打擊仇家？"
挽回是不能急於求成的，即便知道了問題的癥結所在，你可能也不知道怎樣落地去操作，我可以教你一點辦法。
關於溝通中的情緒問題，我給出的策略是：
1. 將自己的情緒問題落實到紙面上，強化自己對於自我反思過程的記憶
比如，列出自己的問題，並將這些問題分等級由大到小的寫在備忘錄裡，在開口前，對自己的問題進行反芻，避免表達不到位。
2. 與自己做一個冷靜期的約定，在冷靜期內規定自己不能做的幾件事，並給予自己獎勵。
比如，規定衝突之後的48小時是自己的冷靜期，期間不能給對方發信息，如果能夠做到，就允許自己邀約對方一次。
3. 尋求釋放的渠道，例如跟第三方傾訴，或者尋求專業人員的幫助，度過情緒的高峰期。
▲關於正確的溝通技巧，有這樣的一個公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解決辦法。
舉個例子，在上個那個朋友的破冰信息中，她是這樣說的：
合理化聯繫的理由和身份：
我們倆吵過那麼多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是覺得我會一直鬧？說實話我沒有覺得咱倆之間有什麼深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，愛過一個人還不許我有一點慣性嗎，我就是心大，就是想從你這裡找點安慰罷了，傷心是真的，想當朋友也是真的。
描述當下感受：
坦白的講，短時間內讓我把你忘了真挺難的，怎麼形容我現在的感受呢，就是單純的覺得難受，好像是小時候離開家出去上學那種不舍和難受，還是想回家，還是喜歡一個人，還是想對你好，就這麼簡單。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天這一步我反思了很久才明白為什麼，我從小就很自卑，很缺愛，遇到你之後第一次讓我覺得原來有人是理解我，是認可我的，我一直很渴望這種感覺，但是卻把這種渴望處理的不好，總是給你帶去很多的壓力。你偏偏是那種受不了壓力的人，我們倆這不就是互相難受了麼，說到底，還是不成熟吧，只想愛一個人，卻不會正確的愛一個人。
提出解決辦法：
我也算是成長了吧，意識到自己的很多問題，一個人想獲得幸福的話，還是要多多反思多多改正啊。我希望咱們倆可以互相監督，給彼此做個提醒吧，以後遇到了新的人，我們可以給對方把把關，你覺得怎麼樣？
這個溝通的公式可以應用在不同階段，不同的人身上，如果你的情況類似，可以直接借鑑這個話術。
不過呢，關於溝通的細節，我還是那句話，不要不經思考的去用套路。比如人家問你異地戀你以後打算怎麼辦，你跟他說我會改的，你說說這能行麼？
具體問題具體分析，經過自己理性的分析和抉擇之後做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任剛剛分手，我相信三天之內你肯定什麼也沒想清楚，對方是什麼人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至連兩個人之間有沒有第三者你都沒有搞清楚，所以這時候先冷靜為主。
其實挽回一個人說到底是對上段感情的一種執念，有的人可以突破自己的執念，看清真相成功挽回，而有些人則會迷失其中，我見過很多分分合合的過程，最後想送你們一句話：
不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往，如此，安好。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。