最近老有來訪者問我，老師，我怎麼越挽回越讓她反感我了呢？
這不是很正常的一件事嗎？
畢竟她和你分手最簡單直接的一個原因就是：不想和你呆一塊兒。
只要和你在一起，那些無休止的爭吵、攻擊和痛苦就會如影隨形，讓她無法喘息。
好不容易分個手，出於"自我補償心理（Self compensation psychology）"，她真的非常想對受了傷的自己好一點，想給自己買點東西，想喝酒，想找朋友聚聚，想狠狠發洩一番，但唯獨沒有和你糾纏這個選項。
去挽回的你，就相當於把自己放在了她的快樂對立面，告訴她"來呀，別快活了，來痛苦呀。"
她能不反感嗎？
所以，挽回受挫再正常不過了，完全不用絕望！！相反，你們之間的情緒碰撞恰恰從側面印證了你對她的影響力之大。
只要趁著彼此還有情緒流動，找到問題的根源所在，對症下藥，那麼一切還來得及。
從業十幾年，我接過的案例沒有一萬也有上千，每個人的情感問題各不相同，但說來說去分手的類型無非就這三種：
一種是脆弱型分手（Fragile breakup）
第二種是應激型分手（Stress breakup）
第三種是適應型分手（Adaptive breakup）
接著往下看，你可以對應一下，看看你屬於哪種情況？
脆弱型分手
首先來說說脆弱型分手，脆弱型分手是因為戀愛前就存在的"持續的脆弱"導致的分手，這種"易受傷害性"可能包括：
A；你們成長家庭裡的不幸經歷
B；受教育水平低
C；戀愛適應不良的人格特質
D；拙劣的溝通、交流技能
E；對感情起反作用的態度或觀念
以上要素如果佔了兩到三個，且沒有面對一些重大原則性事件，那麼大概率就是脆弱型分手沒跑了。
舉個例子吧，你們當初在一起就有相見恨晚的感覺，你們之間的感情也比較純粹，沒有涉及到太多現實條件，但甜蜜期一過，就開始頻繁地爭吵、互相攻擊，你們會在這種折磨中反覆提到分手又和好，最後把彼此折磨得精疲力盡。
或許一開始你們都對感情有著很絕對的認知，比如相愛的人就應該包容、理解，比如只要喜歡就要奔著永遠去甚至已經規劃了未來。只是越相處越發現，他會不停挑剔你的小毛病，你也會怪他不理解你，各自心裡都有一些小九九，慢慢地你們之間就產生了隔閡。
最終假性分手發展成真性分手。
我統計了一下，發現我的來訪者裡，只要戀愛經驗比較少，加上原生家庭又不太好的，基本都是脆弱型分手。因為他們根本沒有機會和條件，也沒人教他們怎麼順利地和伴侶溝通相處。
那麼要如何解決呢？
脆弱型分手裡，其實最缺的就是共情力。要知道人的注意力資源是有限的，一個自我本身比較脆弱的人，在過多地關注自己的精神世界之餘，很少有精力去換位思考。這種時候除了學一些技巧外最先需要建立的一個心態：
戀愛就是包容、理解、信賴的過程，有了這個基礎在，很多事情就會迎刃而解。
還是拿我的來訪者舉例，W每次被分手都是同一個理由，就是女方會覺得和他在一起很累，這種累不是說他不夠好讓對方承擔了很多，而是他"太好了"。
好到他會給對方安排好很多生活上小細節的東西，但同時他的小心翼翼也會讓對方在享受"好"的同時總會有心理負擔。
比如兩個人明明沒發生矛盾也沒吵架，W也會戰戰兢兢，為女友忙前忙後，倒水掃地，直到女友看不下去讓他別做了，他才會鬆一口氣然後說"那我走了"。
你品品，這是情侶相處的狀態嗎？對領導也不過如此了。換我我也覺得和他處一輩子不得心累死。
所以他的每一任女友都會感到很不自在，最後送他一句"你很好，是我對不起你。"
不得不說，有時候情侶間的舒適感真的比一些硬性條件重要得多。
本質上來說，這種相處方式真不是W自己想選擇的，只不過在原生家庭裡，他是四姐弟中唯一的男孩，從小家裡的資源就是完全傾斜在他的身上，爸媽一直要求他"你要對得起家裡"。
多年以來W都是一個人在外求學，其實他沒有感受過多少溫情，然後又背著這麼沉重的責任感，在他的潛意識裡，即使是戀愛也是責任多於感情，所以他的所有付出都帶著一種完成任務的意味在，猶如一個討好的工具人。
W就是這樣一個人，負責有餘但溫情不足，他的性格特質也註定了他不懂如何正確去表達感情。
這就是持續的脆弱會帶來的戀愛問題，當然不是不可以解決。甚至因為沒有摻雜其他的複雜因素，脆弱型分手反倒是最好挽回的。
重點做到理解共情+坦誠自己的情感+用真實訴求來付出就OK
這裡也放幾個給他設計的話術以供你們參考：
"你上次說看電影的事，是不是生氣我沒記住你的喜好，結果我一道歉反而讓你不自在了，你沒有怪我的意思對不對？（理解共情）"
"我其實是太在意你的看法反而忽略了你的情緒，我很喜歡你，當然就會不自覺關注這些有的沒的，但我也知道方法錯了（坦誠自己的情感）"
"你不是總說我在完成任務式的對你好嗎？其實我也有很多想和你做的事，聽說xx的熱氣球體驗很不錯，周末和我一起去嗎？（用真實訴求來付出）"
當然在現實溝通的時候沒那麼簡單，還要根據具體情況隨時應變。
脆弱型分手就是兩個人因為過去的經歷造成的戀愛認知、模式差錯，以致於只會粗礪地和對方相處，其實只要明白了對方想要什麼，踩在需求點上，挽回也就不在話下。
很多時候當局者迷，你會困在感情迷宮裡出不來，只不過是不知道正確的路在哪，拿到攻略後走出來真沒什麼難度。
應激型分手
應激型分手就很好理解了。
只要你的分手是某些偶爾出現的壓力事件導致的，且雙方沒有任何商量的餘地，都可以叫應激型分手。
比如很狗血的，得知對方得了絕症之後立馬玩消失。
拆遷了之後甩了對方找個更好的。
諸如此類。
這類說實話不建議挽回，因為當一個人在利益和感情之間選擇了利益之後，你再怎麼想拿感情去打動他都於事無補，一不小心還會把自己發展成備胎。退一步說即使挽回了，下一次他面臨相似選擇時，你還是會輸。
但事無絕對，面對壓力事件大部分人都不會那麼乾脆做一個非此即彼的選擇，一般來說還是會和伴侶共同去面對，只不過面對之後的磨合如果不順利，就會導致適應型分手。
適應型分手
其實適應型分手並不能和脆弱型、應激型割裂開來看，適應型分手更像是壓力事件放大了人性中的脆弱導致的分手。
畢竟在面對壓力事件時的處理模式歸根結底也受到思維、觀念和過去經驗的影響。
這其中比較關鍵的點就是性別帶來的差異。
對女人來說，在面對諸如買房、懷孕、異地等大的壓力事件下，最擔心的就是會受到"委屈"，她們害怕伴侶不會無條件維護、包容和愛自己。相比於男人，女人更在意愛與被愛的感覺，一旦失去了情感連結，分手也就是理所當然的事。
而對男人來說，則更在意重大事件中自我價值的表現，他們需要被尊重、崇拜和認同，也就是說他們願意付出，但不會在被指責狀態下去付出，更不會接受被捆綁，他們更願意擁有"主動承擔責任體現出的力量感和掌控感"。
就是因為這些需求點和處理模式的不同，在面對壓力事件的時候，常會出現的兩種模式是：女人想讓男人主動給自己依靠，但用錯了方法去指責對方；男人想讓女人崇拜自己，結果許下承諾又不履行，信任耗盡又回到互相攻擊的死循環裡。
最終就導致了適應型分手。
也正因為訴求不同，面對不同的人就需要用不同的話術+思維去挽回。
·具體要怎麼操作呢？
正好我前幾天結束的一個案例裡，L就經歷了一次適應型分手。
他和女友戀愛3年，終於到了談婚論嫁的時候。原本他和女友說好了彩禮出28萬，當時也沒和家裡商量，只是覺得兩個人真心相愛沒什麼不可以。
結果L家裡強烈反對，他媽媽甚至說"你真要給那麼多，就別娶了。"
女友無意中得知了這件事，敏感之下誤以為L向著他媽媽，於是在情緒的驅使下提了幾次分手。
L很無奈，但要我說，他根本沒抓住女友在這件事上的需求點，就像閉著眼睛開車一樣，肯定沒法準確地到達目的地。
女友其實在這件事上的態度根本沒有那麼堅決，她想要的不過是L對她的無條件袒護以及能扛事兒的責任感，這樣她才能確定在下半生的日子裡，這個男人會讓自己幸福。
要知道在適應型分手裡普遍存在著一種情緒，那就是"對未來的不安"。
所以L能展現什麼態度比他能把這件事解決成什麼樣更為重要。
我給他的建議就是統一雙方戰線+主動提出解決方案+寄情未來+合理"甩鍋"
比如："以後我們兩組成的小家才是家，我肯定會無條件偏向你啊（統一戰線）"
"再說了我用的我的錢，我媽幹涉不了，我會好好和她說說的，最後這個錢大部分不還得花在小家裡嗎，她總有一天會明白的（解決方案）"
"我還想和你一起裝修我們自己的房子呢，說好的一輩子，你怎麼說放棄就放棄了？（寄情未來）"
"你是不知道啊我天天和她掰扯有多累，我不想讓你承擔這份壓力而已，結果你倒好先把我給推開了，我真是哭笑不得，我們那麼深的感情，不至於的，你等著看我給你個結果吧。（合理甩鍋，讓她明白自己也有不對的地方，態度一定要溫和）"
後面收到L發來的結婚證，大概就是我身為一個情感諮詢師最有成就感的時刻了。
往後你是要用高能量給親密關係注入積極因素，還是要任由自己在一段又一段感情裡消磨完愛人的動力，全憑你的自覺和選擇。有時候看不見本質的東西，換一個人也還是會重蹈覆轍。
見過那麼多分分合合之後，我真心覺得，哪怕一個人分手得再篤定，他也無法預測未來。
而挽回一個人，就是在改寫未來。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。