他悶聲不響的，他的步伐和談吐簡直是異類，他像是在公園散步，無憂無慮，仿佛身披隱形衣......
當陽光灑在街頭，期待我們能夠坐在一起喝酒。
成年人的世界裡都不容易
因為他一睜開眼睛
周圍都是要依靠他的人
卻沒有他可以依靠的人
我能夠理解你，那麼今天就好好休息一下吧。
陽光灑街頭，仿若自由人。
我人生的前十九年，未曾離家一步。那個時候未見天地，未見眾生，亦不太明白自己，渾渾噩噩、無憂無慮大概就是那時的我。
山不高，拾級且至，水不深，窮目而往。那一城，在這山山水水中尤其顯得渺小，人潮希希，那個時候我總覺得在這裡我會待一輩子。
我熟悉這裡的每一條街，許久以前這裡還沒有那麼多的青石磚路，街道兩旁還會有小攤擺弄著豆漿油條，回憶裡那切成一指來長的油條，浸泡在豆漿裡，那一嘴的酥脆豆香，大概是最難忘的吧。
那個時候我還小，牽著我長大的是爺爺。
那個時候家是什麼，大概就是每天都會將最多的時間留在那裡的地方，大概就是當你餓了，就能知道只要回到那裡就會有吃的，大概就是等到你離開了，才知道那是個無比想念的地方。
我人生的後八年，大概也只是為了證明我離不開這個地方吧。
輾轉於每個城市，來到一個地方被囚困在一個地方，有時候連回憶都是奢侈的，因為想了卻不能回去，每年大概也就只有一次機會讓我卸掉枷鎖，走出圍牆。
我懷念陽光，想念在庭院裡信步，身處於世，仿若自由人。
那個天台，大概還餘留有一地的菸頭。
他家裡最親的那個人去世了，他想回去。那個時候是大幾來著，大二還是大三，這不重要了，反正我不記得了。
他去請假了，希望學校能夠給他一點時間讓他回去，去世的那個人是他很親的人，他有太多理由需要回去。他找了人，一次又一次地往領導辦公室跑，從言行激烈到語氣哀婉，但是都沒有用。
他被拒絕了，他哪裡都去不了。
那一天，他拉著我到了樓頂天台。上面空無一人，我兩就坐在上面，他點了一根煙，他有些憤憤，又有點頹然。他一直在說，為什麼選擇到這裡，為什麼厭煩這裡，為什麼記恨這裡，大概那天他說的話和他腳下的菸頭一樣多。
我不抽菸，我能做的也只是當個不合格的聽眾吧。
大概那個情況下是需要酒的，但是我們禁止喝酒。
後來如何了，後來他也沒能回去，沒能回去見那個對他很重要的人最後一面。
有些遺憾是你無能為力，有些遺憾是你只能無能為力。
我也沒能見到，那個對我很重要的人，我爺爺的最後一面。當我能夠回去的時候，家裡早已沒有了他的身影，原來我一直不知情，原來我一直都是被保護的那一個。
有時候，人真是脆弱啊，脆弱得不敢淚流滿面，脆弱得不敢任性妄為，脆弱得你只能痛恨自己。
這些大概都已成事實，這些大概都已成過去，這些大概都已成回憶。
大概我能參與的，只能是你朋友圈裡的生活吧。
我朋友說，母親節不應該是哪一天，而應該是每一天。
所以其實我們每天都有機會表達愛，不是嗎。可是我想了一下，我好像沒有，其實也並非沒有，從離開家的那年起，我每周都會打電話回家。每周一個電話，已成習慣，千裡的距離，我好像也就只能在電話裡關心幾句。
所以，其實我也沒有資格說這些。
一年三百六十五天，我每年大概能有三十天的時間能回去看看，看看我爸我媽頭髮一年比一年花白，看著他們嘮叨的話一年比一年更多，看著他們一年比一年老去。
能談及往後餘生嗎，不能吧。如果往後每年我都只能回去那麼幾天，我和他們相聚相見的日子又能有幾天呢，加起來有一年嗎、有兩年嗎、有三年嗎，又或者有十年嗎？
其實我很怕過這些節日，它會把你的無能為力無限放大，它會像蟻嗜血肉般，一點點的蠶食你的情緒。
大概後來就好很多了，微信能夠視頻了，朋友圈裡能夠出現你們的日常了，我那個只能打電話發簡訊的手機也不知所蹤了。
我也能在朋友圈看到你們了。
紙短情長，不述衷腸，不能述衷腸。
忘記所有煩惱的時候，大概我們也能夠獲得快樂吧。
其實我一直都知道一切都會好起來的，離開家的那年我不太懂，難道能夠回去的時候我還能不懂嗎。
歸來可能已不再年少，但是陽光依舊灑滿街頭，沒有圍牆，沒有枷鎖，自由常伴身旁，大概我和這座城，我和這個家，在那個時候，也能每天都活在節日裡吧。
我的故事總寫在過去。回憶裡總是選擇遺忘了更多的不美好，朦朦朧朧的記憶使我們裸露得更多，也更能掩飾心中的不舍。
那時候，好像永遠是藍天，白雲溫柔了陽光，光的粒子撲騰在一幅幅畫面裡，色彩明媚，筆觸淡然，眼前一切都在淡淡地發著光。
我就這樣一個腳印，一個腳印地走在其上，走回那座城，走回那個家。
我回來了，你們還好嗎。今天的節日或許不能了，但以後的節日，我們一起過吧。
我是溫酒，一名文字創作者。