「這是我的，不給弟弟玩」二胎家庭這樣引導孩子愛分享，親如手足
2020-08-27 優優育兒樂園寶媽家的二寶正是學爬的階段，她翻箱倒櫃找出姐姐以前用過的爬爬墊，想給弟弟用。可剛一翻出來，三歲的姐姐歡歡就清楚地指出：「這是我的。」
媽媽說：「這是你小時候用過的，現在你用不上了，剛好給弟弟用。」
「我的東西，才不給弟弟玩。」姐姐歡歡死死地抱著爬爬墊，就是不鬆手。
不僅是爬爬墊，歡歡小時候的被子也不能給弟弟蓋，嬰兒時期的玩具、餐具也不給弟弟用。
「這些你都用不到了，媽媽總不能什麼都買新的吧！你怎麼不懂得分享呢？」媽媽氣呼呼埋怨女兒……
以上的場景在二胎家庭中很常見。
每當我問父母們，在多子女的家庭中，你希望孩子擁有什麼好的性格品質和能力？
他們給出的答案中，「愛分享」總是必不可少的一項。可是現實中，分享卻並不那麼容易。
父母想知道多大的孩子懂得分享，需要學習一些兒童發展心理學的知識。我們一起來看一個心理學實驗。
兒童發展心理學，皮亞傑三山實驗
目的：幫助我們看到孩子是否處於以自我為中心的發展階段。
過程：在孩子面前的桌子上，擺放三個顏色、形狀、大小均不同的山丘模型，讓孩子分別從前、後、左、右，4個方位觀察山丘模型。然後讓孩子面對模型而坐，在孩子的對面，即山的另一邊放一個娃娃，要求孩子指出，哪張是娃娃看到的山丘。
結論：6歲以下的孩子不能離開自己看事物的角度，他們通常認為別人看到的跟自己看到的是一樣的。
孩子所處的這一發展階段也稱「前運算階段」，此時孩子是以自我為中心的。
那麼，孩子的年齡段與發展階段是如何對應的呢？我們可以參考下面這張皮亞傑認知發展四階段表格。
從這個表格中，我們可以看出，三歲的大寶歡歡正處於以自我為中心的前運算階段。這個階段的孩子還不會主動分享，他們認為凡是喜歡的都是自己的。
孩子到了6歲左右的具體運算階段，才能脫離以自我為中心的階段，客觀的認識這個世界。
在生活中，我常看到一些父母責怪兩三歲的孩子，不願意分享東西。假如你是這樣的父母要注意，不要給孩子貼上「自私」、「小氣」的性格標籤，更不能強迫孩子分享。而是需要根據年齡特徵適當的引導，幫孩子發展出分享精神。
我們就一起來學習，怎樣引導不同年齡段的孩子學會分享吧！
1、角色扮演，幫助理解對方的感受
小一點的孩子，父母可以嘗試用角色扮演的方式，讓孩子在扮演和假想中，理解不同人的心理，過度以自我為中心的階段。
一起來看看，歡歡媽媽是怎樣來引導孩子的。
媽媽對歡歡說：「關於不讓弟弟玩爬爬墊的事，媽媽很想理解你的感受。所以我們玩一個角色扮演的遊戲吧！你來演媽媽，媽媽來扮演你好嗎？」
歡歡很開心答應了，開始模仿媽媽平時說過的話。
歡歡說：「這個爬爬墊可以給弟弟用一下嗎？」
媽媽假裝大哭：「不要，這個是我的，不給弟弟用。」
歡歡說：「你長大了，用不上了。」
媽媽假裝繼續哭：「這是我的，我的，就不給弟弟。」
「弟弟也想用了，弟弟喜歡姐姐。」歡歡想了想，說了這句話。
歡歡在角色扮演中說的全部是媽媽說過的話，可是「弟弟喜歡姐姐」卻是她自己加進去的。同樣，媽媽也在角色扮演中，體會到了歡歡的感受。
角色扮演結束，媽媽把歡歡抱在懷裡說：「媽媽剛才呀！也一點兒不想把爬爬墊讓給弟弟，而且我還有點委屈和傷心。媽媽現在懂了，這個爬爬墊是你的，你什麼時候想給弟弟用，再給他吧！」
可是過了沒一會兒，歡歡主動把爬爬墊鋪在地上，還拉著弟弟一起爬上去玩。
媽媽高興地肯定歡歡：「謝謝你把爬爬墊給弟弟，弟弟看上去很開心呢！這就是——愛分享。」
歡歡笑得很開心，原來媽媽平時說的分享是這樣的啊！
TIPS：父母需要注意，角色扮演其重點不在於強迫姐姐理解弟弟，而在於通過角色扮演更好的理解孩子。只有當孩子自己感受到被理解，才能學會換位思考，理解別人。
2、認真觀察孩子，寶媽也能當育兒專家
當孩子開始說「我的」這個詞，就意味著孩子的自我意識開始發展了，這其實是好事，因為孩子步入了一個新的成長階段。
我們再來看一個兒童心理學鏡子實驗。
目的：可以幫助我們了解寶寶的自我意識是否已經形成。
做法：在測試中，給寶寶身上或者臉上貼上一個標記，然後把寶寶放在鏡子面前讓寶寶看自己，通常情況下18個月以下的寶寶會用手去觸摸鏡子中的自己，而18個月以上的寶寶則會觸摸自己身上對應的標記。
結論：心理學家認為，嬰兒到18個月左右就開始發展自我意識，有了「我的」概念，在發展自我意識過程中，會對自己的物品和玩具非常執著。
TIPS：如果家裡有一兩歲的寶寶，父母可以通過上面的鏡子實驗，觀察孩子是否進入到發展自我意識的階段哦！
3、持續關愛，是讓大寶主動分享的原動力
有的父母告訴我，你講這些我都明白，但是我家老大已經超過6歲了，我還是會遇到孩子不分享的難題啊！
一位媽媽說，她的小兒子快兩歲的時候開始搶媽媽，弟弟只要看到媽媽抱，哥哥就會衝過來把哥哥拽下來，然後使勁往媽媽懷裡鑽。媽媽也給哥哥打好了預防針，弟弟這個階段就是會覺得媽媽是他的呢！
可是已經8歲的哥哥，會故意抱著媽媽對弟弟說：「媽媽是我的。」
爸爸和奶奶無論誰想抱走弟弟和哥哥其中一個，都沒有辦法。兩個人都把媽媽摟緊緊的，使勁去推對方。奶奶也無可奈何：「這麼小就會爭懷了，以後豈不是要爭房子啦！」
這位媽媽求助我：「像我家這樣的情況，是不是應該少在弟弟面前抱哥哥？」
其實，媽媽需要做的，既不是跟弟弟解釋，也不是跟哥哥說教，而是持續地給予愛。
大寶雖然從理智上理解二寶，但仍然需要媽媽的關愛才能從情感上接受。媽媽可以繼續抱哥哥，不用擔心弟弟的反應。
因為如果媽媽是輕鬆的、充滿關愛的付出，兩個孩子都能感受得到。
擁有足夠愛的孩子，自然就學會了分享，你說是嗎？
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（文/多平臺原創作者，優優育兒樂園。圖/來源於網絡，侵刪。）
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