我的大寶是在一歲半的那一天,由我離開外出務工把孩子放在姥姥家強行斷乳。
坐在車上,忍受著乳房像石頭一樣的脹痛不安,心裡更多承受的是對年幼兒子的牽掛,和分別帶來的錐心的痛。
想到兒子在尋找媽媽熟悉的味道,尋找著從出生就沒有離開過的奶奶,在整個旅途我一直都是淚流滿面。
我暗暗發誓,如果我還要再生孩子,絕對不會再讓她承受大寶的困惑和痛苦。
從懷上二胎寶寶時,我就決定再艱苦也要自己帶孩子,對於斷奶我也是肯定堅持自然離乳的態度。
燦寶剛剛出生我沒有來的急好好看一眼,就因為新生兒肺炎被抱到新生兒科。
沒有一句謊言。下剖腹手術臺回到病床上時,雖然傷口很疼也很累。想到寶寶才出生就獨自在保溫箱,面對才來到這個世界的恐懼。
我能為寶寶做點什麼呢?
這個時候也不是傷心的時候,應該儘量讓寶寶吃到珍貴的初乳。
為了能早點排氣好吃飯給寶寶產奶,晚上十二點多的手術,下手術臺後躺在床上,忍受著刀口的疼痛,不斷挪動翻動著身體。
在凌晨五點多排氣,一早我就迫不及待的吃著稀飯。鄰床的一個婆婆給剛順產媳婦說,你順產還這不想吃那不想吃,別人剖腹了都還吃的下。
其實,比起能夠早點讓寶寶吃上初乳,我咬牙吃飯又算什麼呢?
本來在孕晚期乳房已經能分泌出清薄的乳汁了,所以在吃飯後不斷用護士教的手法刺激乳房,沒多久就能擠出淡淡的乳汁。
看到儲奶袋裡泛黃的初乳,我覺得傷口的疼,因為擠奶乳房承受的痛,全都是那麼的值得。
燦寶第八天出院,我執意要出接她回家。
從護士手中抱過孩子時,護士交代因為寶寶一直沒有吃過乳頭,所以才開始可能會不適應,要慢慢從奶瓶過渡到乳頭。
可是燦寶哭了,我下意識的撈起衣服把乳頭放到寶寶唇邊時,她一下精準的銜上了乳頭,並且輕柔而貪婪的吸吮著,我在想也許她是聞到了媽媽的味道了。
雖然我很理解醫院的規定,但是看到才回家的寶寶對奶奶的狂熱,每次把乳頭放到她唇邊時,她會像護食一樣猛的摔頭一下銜住乳頭,當聽到寶寶哭聲是嘶啞聲時,我想寶寶在醫院一定沒吃飽過,我忍不住的想要多寵寶寶一下。
半夜寶寶醒了雖然沒哭,我還是輕輕把她抱起餵奶,總是覺得要用母乳的方式寵愛寶寶。
這樣的寵愛就形成了奶睡,夜奶。
其實我覺得一晚上三四次的夜奶,對於我來說沒有什麼辛苦的;奶睡也是最快的入睡方法,因為我家寶寶入睡後可以很快的放床上,我可以很快把她哄睡,然後做一應的各種家務,所以我覺得奶睡,在於我來說是最好的哄睡方式。
轉眼燦寶一歲多了,她還能夠幸福的吃著母乳,被小區裡很多人非議說我是節約奶粉錢,但是我不在乎,我只想我女兒能快樂的成長。
很快寶寶一歲半了,輔食由米糊過渡到稀飯,再到各種肉類。
有很長一段時間,我一有空就泡在寶寶知道的輔食圈,學習色香味營養全面的寶寶餐,
我很開心的想著白天三餐輔食,因為從會走路開始寶寶白天也就中午午睡吃一次奶,所以中午午睡仍舊用奶睡的方式,白天飯吃的飽飽的,夜奶的次數也會減少,夜奶還寄託一定的情感需求,也不想強迫她一下斷掉。
可是只有想像是美好的,現實是寶寶對輔食越來越不感興趣了,每次當我滿懷希望的端上費盡心思做的飯菜時,人家很客氣的推到一邊「媽媽吃」,然後就一個勁撰懷裡,要吃奶奶。
那段時間她一直拒絕吃輔食。這時我的乳汁也沒有很多了,加上她活動力也加強了,所以她怎麼也吃不飽,就一直的銜著乳頭不放,睡著了放床上也會很快醒來。
雖然母乳完全不能滿足她的需求了,但她比以前更狂熱的迷戀上母乳,不分場合,不分時間地點的隨時想起都會扒衣服,那一陣子是我最煩惱的時期,因為她的不配合,家裡的事完全做不了,甚至我有時連飯都吃不上。
一歲八個多月,為了讓寶寶能多吃點飯,身體長的更好一點,我和孩子爸爸都覺得應該給她斷奶了,雖然有很多不舍,但出發點是更多的愛。
遠了一個陽光明媚的一天,早晨起床時,我給寶寶把兩邊的母乳全吃了,任由她賴在我身上依戀著母乳。
上午,寶寶和小夥伴瘋玩了一上午,中午我邀請她的好朋友到家裡吃飯,因為有夥伴做榜樣也是很餓了,所以午飯吃的很好。
吃了午飯小朋友回家了,我趕緊拿出她喜歡的繪本,熱情的繪聲繪色的給她講起來,沒多久在我懷裡乖乖睡著了。
這次午覺睡得超好,趁她午睡我弄了一些點心備著,午睡醒後我裝著興高採烈的把點心拿給她看,因為分心了也就沒有想著要吃奶奶。
下午又是在外面和小朋友各種瘋玩,晚飯吃了簡單但是飽肚子的飯菜,比平時多玩了一些時間,然後又是她喜歡的繪本,想睡覺了嚷著要吃奶奶,我裝著很痛的樣子說,「奶奶病了,不能吃了,不然奶奶會更痛的,你愛奶奶就不要讓奶奶疼好嗎」
我的乖女兒睜著大眼睛,心痛的輕輕的摸著乳房說「奶奶生病了,不吃奶奶」。
然後就是一直摸著奶奶,我抱著她講熟悉的繪本,也慢慢的自己睡著了,第一天晚上只是哼嗯了倆次,喝了點水,一直嘟嚷著「奶奶病了」,也沒吃。
第二天白天一樣很輕鬆的過去了,半夜不幹了,哭著找奶奶。
這時乳房硬的就像石頭了,很想讓她能盡情吸一下,我想著長痛不如短痛。
還是堅定的告訴她「奶奶生病了,不能吃,奶奶要痛」。
我想如果她堅持要吃,我還是會給她吃的,但是我的寶貝女兒抽泣著說「奶奶病了,不吃」
然後又是無限依賴執著的摸著乳房睡去,只是我很難受,要忍住乳房的疼痛,還要保持著能讓寶寶摸到的姿勢。
就這樣在第三天夜裡,寶寶就沒有找母乳了。
在整個斷奶過程中,有一句話能楷括我寶寶的狀態:女兒乖的讓我心疼。
本來我以為她那樣依戀母乳,斷奶會是一件極其困難的事,沒想到那麼輕鬆。
那幾天我好像變得特別感性,看著寶寶乖巧的模樣老是想親她,她對著奶奶輕輕的摸,還用嘴輕輕的吹,好像怕把奶奶弄痛了的樣子,讓我很心痛,好想把她攬在懷裡讓她吃個痛快,可是理智告訴我,斷奶是寶寶必須要邁過的一個障礙。
那幾天我無下限的順從寶寶各種調皮,每天很早起床給她做飯,只是讓她醒了能吃到溫度合適的可口的飯菜。
到現在為止,我的女兒睡覺還是要摸著奶奶睡,只是不像剛斷奶時我動一下就秒醒,現在摸著奶奶睡,更多的是一種對媽媽的愛。
斷奶只是想讓我女兒能更好的成長,這樣的愛不比仍舊母乳來的輕,我需要花更多的時間精力來想寶寶的三餐。
所以我覺得有一種更深沉的愛叫斷奶。
(本文來自:百度寶寶知道 飛揚的翅膀)
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