作者：湯小小作者：湯小小
來源：湯小小（ID：tangxiaoxiao66）
我出生在一個關係複雜的家庭，在父母吵架中長大，爸爸喝酒砸東西罵媽媽，媽媽在我們面前指責父親和沒有血緣關係的爺爺。
結婚後，我一直在重走媽媽的路，總是不自覺挑公婆老公的毛病。我好痛苦，一方面覺得自己性格太差了，找茬的人是我。一方面覺得他們的確是做得不好啊，我的確很委屈啊。
我跟老公是異地，他在廣州，我在老家。
其實之前我說了想讓孩子在廣州讀書，資源好，他說沒學位，我說先上著幼兒園，三年後可能政策變了或者你工作穩定了也說不定。
然後我們就到處去看房，因為他做工程到處跑不在家，我想租安全點的小區，房租一個月兩三千，他說太貴了，還不如供房。於是又改成買房，可是買房錢又不夠，最後我看他壓力大，就說我先回老家吧，讓孩子在老家讀幼兒園，等條件好了你再接我們過來。
然後就沒有然後了。
現在他打的算盤是，還有一年還清車貸，只要還房貸就輕鬆了（我們在老家買了房），可以考慮換車了，我質問他難道沒想過把我們娘倆接過去？
正因為這件事，我現在在考商務英語，我想通過自己的努力，把孩子接去廣州。大城市教育資源好，眼界寬，我兄弟姐妹個個都在廣州，從廣州回我娘家也很近。
最近我們又吵架了，原因如下：我怪他不夠關心我跟孩子，孩子高燒生病都是我徹夜照顧，第二天他連問一下都沒有。新房裝修公婆不管，他也不管。
我們因為湊錢給了房子首付，欠了幾萬外債，兩個月沒給家用，公公天天催著要。公公不上班，叫他平時買多點菜，小孩子長身體不能那麼隨便，他發脾氣說不會買菜，自己買。
我覺得婆婆現在退休了也在繼續工作，拿兩份工資，家裡買房他們出了一些，但也還留有幾萬，就不能幫忙分擔點家用嗎？為什麼還逼我們給錢？我們的工資加起來才一萬，要房貸車貸養孩子自己要開銷要還債，根本沒得剩啊。
現在中午下班我需要自己買菜炒菜，給兒子晚上吃。公公還酗酒，喝的不省人事攤在客廳，還尿褲子，經常爛醉忘記去幼兒園接孩子。所以我對他態度不好，婆婆看在眼裡，說新房要分開住，一起住矛盾多。
一起住多少還能幫忙我，分開住想逼死我還是逼我求他們去住啊。我自己五月份要考商務英語證書，每天四五點起床看書，累趴了。
這兩天我跟老公發脾氣，可他扯來扯去就怪我不體諒他，怪我要求他回來老家工作，不然就是要求去大城市，可我根本不是那個意思啊。
我真不知道該怎麼繼續過下去，對內，我不知道該怎麼跳出自己的思維模式，對外，他們對我的種種又的確讓我很委屈，離婚又還不想，我怕我一個人養不活孩子，畢竟離婚不是可以隨便拍腦袋就能決定的，得權衡利弊。
老師，麻煩您有空指點迷津吧。
先說一下讓你覺得委屈的問題。
夫妻長期異地，你體諒他辛苦，不買房也不租房，帶著孩子回老家。可老公卻從來不想著要一家團聚，好不容易還清車貸，馬上想著換車。有這換車的錢，還不如租個兩三千的房子一家人在一起呢，而且孩子真的會受到更好的教育。
所以，你的要求很合理。不管是你希望他回老家，還是希望自己和孩子到廣州，都是合理的要求，你老公怪你是他失職。希望一家人團聚，是每一個妻子和老公都應該努力的方向，而現在是你一個人努力，他無動於衷，還指責你，覺得你提無理要求。
異地是你們目前最大的問題，我曾經也異地過，非常清楚那種內心的煎熬是怎樣的。特別是你老公根本沒有一家團聚的打算，你積攢了太多的失望，已經寒心了。
這個時候要怎麼辦？
我喜歡連嶽的一個觀點，你可以不講理一點。
我就要到廣州，就要讓孩子到廣州上學，買得起房就買，買不起就租。一家人就要在一起，你不同意我也把孩子帶過去，去了就找房。
有些人，你跟他講不清道理，他就是轉不過這個彎來，那能怎麼辦？只能不講理了，反正我就要這樣，不管你高不高興，我做了再說。
人生大事面前不能溫吞，你覺得在老家忍一忍，他早晚有一天會接你過去的，可他就沒這個心思，難道你一直等？
也不說他多壞，他可能也覺得你們在老家生活更好，或者出於經濟壓力，他沒有那個魄力斬釘截鐵地說：你們過來吧，不管日子多難，咱們一家人在一起。
這種情況下，就需要有個人堅決一點，強勢一點，不講理一點。另外一個人也就認了，會跟在後面走。
你們當初去看房，就說明你老公也並非態度堅決地不讓你們到廣州，只是面對高房價他退縮了，你也退縮了。如果當初你不退縮，不忽然心軟，買不起房就租，現在已經一家團聚了。
王小波說：人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
但凡你堅決一點，也不至於現在覺得委屈，抱怨老公一點也不想著你們娘倆，也不會這麼痛苦。
另外，老公不關心你和孩子，孩子病了都不打電話。
說實話，都是異地鬧的，都不在一起生活，怎麼關心啊？
我和楊先生剛開始異地的時候，生活中發生任何事情都想打電話告訴他，但一年以後，我就再也沒有這種欲望了，發生天大的事都懶得跟他說。
夫妻之間也怕距離。
而且，因為不在一起住，楊先生也不會照顧孩子，但我們一家團聚以後，他就很關心孩子也很會照顧孩子了。
就是得有這個土壤。
所以這點委屈，還是要先解決異地的問題。
你委屈的第二個點，是公公婆婆不夠體諒，不是完美公婆。
從你的描述看，他們不是奇葩公婆。當然有各種缺點，比如公公酗酒，不心疼孫子，還老催著你交家用，婆婆動不動說分開過，想威脅你。
這樣的公婆，我見過太多太多，算不上惡人，但也讓人愛不起來。
我不想說公婆沒有義務照顧孩子，條件允許的情況下，照顧一下孩子沒毛病，鄰居都能幫忙照看一下呢，何況是爺爺奶奶。
但是，不要太苛求完美。
比如說，老人要給孩子吃肉，你偏說要喝粥，覺得給孩子吃肉的老人都是壞人，就是不體諒你。
其實，可能老人真的沒壞心，覺得就是吃肉好。
我們得接受別人不按照我們的意願做事，不然這痛苦就無邊無際。
我家其實也有這種情況，婆婆老是給孩子穿得很厚，老是讓孩子吃得很飽，我會說，但不會為此吵架，更不會覺得婆婆不好，覺得自己很委屈。
因為我知道，這是她對好的理解，而且說真的，這些事兒又死不了人，那麼較真，可不就得事事自己動手嗎？
你讓公公多買菜就有這個傾向，他說不會買，可能就是覺得，你在嫌棄他，嫌棄他對待孫子的方式。
你想給孩子吃什麼，自己買一點就好了。這樣能最大限度地減少矛盾。
如果就是接受不了這些小事，分開住是比較好的方法，但你說，婆婆提出分開住是威脅。可見跟公婆住一起，確實得到了他們很多的照顧，比分開住更有利。
跟實打實的實惠比起來，那點小委屈算什麼呀，想開一點，根本就不算事兒。
而且，最重要的是，你解決了第一個問題，第二個問題就不存在啦，因為就會分開住呀。
要學會抓重點。
最後我想說，你努力學習，想要靠自己的能力去廣州非常好，考過了以後堅決過去。
不要想原生家庭的問題，我知道現在流行找原生家庭背鍋，很多人一有問題就想是不是因為我原生家庭不好，所以這是宿命？
不存在的，不要給自己這種暗示。你的問題就是你的問題，跟你爸媽無關，不要受影響。
祝好。
————
湯小小：自媒體【湯小小】創始人，每天工作三小時的時間管理達人，寫作培訓師，提倡輕鬆高效寫作，至今已培訓學員上萬人，幫無數人實現了靠寫作月入過萬的夢想。私信我可以免費聽寫作課以及獲得價值萬元的投稿資源。