我也記不清，我這樣的狀態大概是多久了。一年多或者是十年多。
進入十二月以來好像才是我治癒自己的開始，這麼多年大一點的我一直領著小小的我躲避著一些傷害，貌似每次我們都和傷害擦肩而過，我們暗自竊喜地以為我們躲過了，最後發現他只不過藏在了我們的影子裡。無論我前行還是後退都看不到它，卻始終都能感受到它的存在。
在某一天我突然發現自己記憶力變得很好，我能記得好久好久之前的事情，還能記著一些周圍發生的事情，一些在我身邊發生的事情即使不關我的事，對於那些新認識的同學，同事的名字我只要聽清楚了對的上臉的就會記得。現在想想這大概也是我生病了的原因。哦！對！我生病了！失眠症和輕度抑鬱症，慶幸的是都不是很嚴重，我吃藥，調節，靠著自己靠著朋友們，拯救著26歲的我。
我記憶好，大概我身邊有很多人都發現的事情，我會記著新認識的同事忌口，會記得只來的一天的同事的名字，會記得我第一次遇見每個人的場景，也記得每一次分別，和每一次欣喜和傷害。
我總是無法忘記我母親拋棄我那天的決絕，我相信那天她轉身之後也會流淚，但是沒辦法我忘不掉那天對我的傷害，也忘不掉那個騎著自行車離去的背影。因為從那以後我就是個沒有安全感的孩子了。
我無法釋懷，為什麼我爹會在我和姑姑家妹妹都很冷的情況下把妹妹摟進了自己懷裡。
我沒辦法回到過去陪伴那個害怕自己回到家還是一個人的小孩子。
我沒辦法去安慰青春期那個自卑的姑娘，那個用全身的刺去保護自己的姑娘。
我沒辦法忘記年輕的姑娘用自己一腔熱血去喜歡一個男人時，反過來被傷害那天她哭得到底有多歇斯底裡。然後她承擔一些超出她能力的事情直到今天。
我也沒辦法忘記當姑娘帶著傷痛去找她媽媽的時候，感受到的那份疏離與漸行漸遠。
我也沒辦法忘記我的一份工作帶給我的那一份絕望與無助。
她們每一張臉，每一個表情，當下的感受始終在我心頭縈繞，從未離去，好似也從不想離去。
19年夏天的某一天，我發現我無法安然入睡，我總是能聽到一些細小的聲音，我的精神無法集中，那天夜裡當我完全無法壓制自己的時候，我快速地跑出了屋子的那一刻，我耳鳴了，電視劇裡那種你站在那不動，但是全世界都在轉的場景真的發生了。那一刻我意識到原來情緒真的可以壓垮一個人。
原來我從未放下過。
從那天開始我好似沒有以前那麼快樂了。
我很感謝一位朋友，恰好在這段時間裡出現在我的生活中，好似上天安排好的，怕我堅持不住送了一位天使給我。
為什麼我會突然間說了這些？
因為我昨天做了一個夢，和昨天發生的一件事情，天使朋友最近不開心，因為最近我自己的問題，所以我很少去關心他，昨天突然間聊了兩句，發現他最近有點不開心，我莫名的開始自責，如果我多關心他兩句會不會好很多，這是不是也有我的原因在。然後我又失眠到好晚。
我昨晚做了個夢，夢到了小時候的我，穿著粉色的腳踏褲，小花上衣，笑著跑向我，告訴我她現在過得很開心，讓我不要在擔心她，她說爸爸真的會很愛她，姐姐會給她買新衣服穿。她現在膽子很大了，可以一個人回家了。她還告訴我那個哥哥不會怪我的，讓我別太擔心。她說爸爸要領她去小賣店買好吃的了，就不跟我玩了。然後我笑著醒了。這大概是我近一年多睡得最踏實的一次了。
我睜開眼看到 陽光的時候突然發現，好像我真的不能拯救每個人，我也不是超人，以前的我總覺得沒什麼是我自己扛不住的，解決不了的，但是就是那一瞬間我突然發現我也不過就是再平常不過的人。沒有人會真的因為我的離開而活不下去，也沒有人會因為我的存在而欣喜若狂。
以前跨新年的時候總是喜歡那些華而不實的詞彙，喜歡那些願新年勝舊事，萬事順遂，順心順意。今年才發現，成年人的是怎麼可能有萬事順遂的。所以今年就實際一些吧！希望我明年能賺20萬，順便再談個戀愛。