我媽媽是一位律師，她之前是護士，然後自學法律，考證後成了律師，所以從小比較注意我表達能力的培養，任何時候我要表達一個觀點，就一定需要理由支撐，而且很多時候需要2-3個理由，儘可能全面，條分縷析，不重不漏，這是一個從小養成的習慣。
雖然現在我有很多角色，但萬變不離其宗，它的核心是圍繞表達在運轉，所以我會認為自己是個「表達者」，在不同的位置，大家對「表達者」有不同的具象的稱呼，站在講臺上就叫老師，在辯臺上就叫辯手，在主持臺上就叫主持人，在演講臺上就叫講者，但其實做的事都是一致的，就是用語言來傳遞觀點，影響受眾。
我從「辯手」
往「表達者」挪了一步
過去兩季參加《奇葩說》，其實有一個細節上的小變化。每一季開始時都會出一個單人海報，每個人名字前面會有個title，第五季之前都是辯手陳銘，但是到了第七季改成了表達者陳銘。
這是我對自己的身份定位發生了一些變化，從辯手往表達者挪了一步，對我來講，辯手也是身份，但是排到了第二位，表達者是現在最重要的身份。
從這一季開始，我也想說玩點什麼不一樣的，在第一次對顏如晶的那場我就提到，這一次但凡是我自己選的題目和持方（而非抽籤決定或是節目組派發），我就要做到知行合一，場上你怎麼說，生活中就要怎麼做。
其實每次趕上結辯，站起來的時候心裡是很痛苦很矛盾的，我清楚知道有A和B兩條路，A是辯手這條路，我可以更回歸辯論和題目本身，我清楚怎麼說更有利於共情，甚至是煽情，來讓現場票數有更迅猛的轉變，以此來獲得辯論的勝利，這其中有很多技巧性的動作。
但也還有一條表達思路B，它沒那麼容易贏，也沒有那麼容易共情，沒有那麼有代入感，對現場年輕的觀眾來說甚至可能是疏離和遙遠的。但是那段話更有在這個時代被更多人聽到的必要，它更有說出來的價值。
如果是B，贏這個目的就被放到了次要位置，但是話語本身的價值會放到更高的位置，我覺得「老婆年薪百萬，我要不要當全職爸爸」這一期就是一個典型，呼籲增設母嬰室這一點，就是從辯手到表達者身份轉變最根本的一點變化。
「背奶媽媽」這個群體在當下的媒體話語場處於非常尷尬的境地，因為背奶和吸奶的痛苦，全部是在男性的視野範圍之外完成的，男性很多時候是看不到的。但如果媽媽們自己來講背奶媽媽的艱辛，又有某種身份上奇怪的地方，就老有在說自己有多難的一種感受，給到公眾、媒體的表達感受也不太好。
我感覺這就是群體性失語，一個群體在社會公眾輿論當中失去了話語場，本應極其被關注和聚焦的這一部分人，沉默而安靜。
但我妻子經歷過這一段，我是因為看到了才知道她的艱難，我也知道在母嬰室如此之少的情況下，這件事情如果再不去發聲或者呼籲，也不知道這一步邁出去還要等到什麼時候，會是非常遺憾的事情。
有很多人就會問《奇葩說》是個什麼節目，它毫無疑問是個辯論節目，過去五季我也是這麼做的，它涉及到娛樂性，因為它看著讓人開心，收視率、熱議度高。
但對我來講它還是一個公眾目光聚焦的話語渠道，你在這裡講了一段話，就會有幾千萬人聽到，這也是背後重要的價值，我不能辜負了這個價值。
當我看到節目播出24小時之內，央視先發出提倡增設母嬰室的倡議，然後人民日報跟進轉發，掀起了一陣話題熱度，我是非常開心的。
我覺得未來至少10-20年時間，我逛商場如果突然看到有個母嬰室，我內心都會泛起漣漪，覺得在這件事情上或多或少出了一份力，推進這件事情的腳步往前邁得更快了，是一個榮耀的事情。
當然，到了第七季我還堅持站在《奇葩說》的舞臺上，還有一個重要原因，是樂趣猶在。
玩得開心，是非常重要的一件事情，前面幾季對很多老奇葩來講，是個戰場、修羅場，很血腥，中間開槓，腥風血雨。
但第七季對我來講是個遊樂場，我真的是來玩的，來看各個項目的風景，來看好玩的人性，這是樂趣，同時還有表達的價值，這兩件事情共同支撐著，至少我第七季還在。
我極其享受
陪女兒做作業的過程
我大女兒現在六歲多了，平常工作忙，但只要我回到家裡來，老大的作業就是我負責。
我極其享受跟她一起做作業的過程，會跟她天南海北地胡扯，來一個題，比如說數學題，涉及到加減乘除的應用題，什麼是賣雞，雞是怎麼變出來的，先有蛋還是先有雞，經常就會跟她說飛了，然後她說，我們怎麼聊到這兒了？
我看到網上有很多家長陪孩子做作業，瘋了崩潰了絕望了的視頻，可能每個家庭的具體情況不一樣，我沒有大數據和田野調查的支撐，我只是做個揣測，我覺得跟家長的表達效率有關係。
每個人說話時有信息的減損，心裡想的信息說出來可能就剩80%，說出來再到聽眾耳朵裡能夠徹底接受到的，可能只剩下60%或50%。所以我看很多視頻的家長最痛苦的根源就是詞不達意，言不由衷，然後兩邊都很焦慮。
如果自己都不能清晰完整地表達自己的意思，我覺得家長可能要提升的是心口同步的能力。
這其實真的挺難，我女兒有時候會把我問蒙，你要想很認真回答，是真的需要家長做很充足的準備。
我舉個例子，我大女兒5歲左右有一次去幼兒園，那天幼兒園老師穿了條很漂亮的新裙子，她就去表揚老師拍馬屁，說老師你穿得好漂亮，老師說謝謝你，我覺得你說得很客觀。
她第一次聽這詞，也不知道啥意思，就一直琢磨，出來就問：爸爸，什麼叫客觀？
我說，好的，你給我5分鐘時間，我得好好系統梳理一下，既能讓你聽明白，又讓你這一步價值觀的根基扎得比較深，不能出問題。
我認真開車想了5分鐘，然後跟她講，客觀就是你手能摸得到的東西，你現在伸手能摸到座椅後背嗎？她說可以，我說這個座椅後背就是客觀的，能摸到車頂和玻璃嗎？你手能摸到的是客觀的。
但有些東西存在，是你手摸不到的，比如你能摸得到愛嗎？她說摸不到，我說你愛爸爸，爸爸也愛你，但你摸不到愛，所以這是主觀的，是在我們腦海當中想像出來的，它也存在，但它並不是客觀的存在。
我又問，你摸得到空氣嗎？她說摸不到，是空的。我說其實不是，你摸得到空氣，風就是空氣的流動被你摸到的感覺，你能摸到風，風就意味著空氣在動，所以空氣是客觀的，它是存在的，只不過它有時候給我們一種摸不到的錯覺。
她對這個概念一步一步往前有了理解，雖然這不是完整的哲學意義上的解釋，但這是一個五歲小朋友大致能了解的第一步，就是個很好的起點。
陳銘在微博上寫道：「剛完成小學入學第一天家庭作業----包書皮！以茲紀念！（還是沒想明白，為什麼不用買的呢？）
這種很考驗的問題在生活中隨時會出現，我肯定不能敷衍她。因為有很多概念，她第一次接觸到就已經是奠定她未來整個價值觀的基石，是千萬不能敷衍的。
經常有人說我在各種舞臺做表達，有種深入淺出的感覺，講一些複雜的東西，但是大家又能聽得明白，我就笑，我說，因為我女兒能聽明白，我只要能講到她聽明白，我就比較有信心，屏幕前的大部分觀眾能聽明白。
「控制情緒，找到辦法」
是我教給女兒的魔法口令
我們家老大腦袋裡有各種鬼點子，分析、表達的能力是相對比較強的。但她脾氣比較容易著急，一急起來情緒就很容易起來。
所以從她四歲開始，我說以後你只要一著急就把「控制情緒找到辦法」這八個字念三遍。
念它的本身其實就是把自己很多糟糕的事情客觀化的一個過程，你把它當成一個魔法口令，提醒自己，情緒一起來，它會影響我做事的效率，會動搖我的判斷，那你就馬上問自己，為什麼？馬上去追問你現在情緒是因什麼而來？
我說，人所有的負面情緒本質上都是對某一方面無能的憤怒，一定是有一件事情做得不夠好，或者能力不夠，達不到你的目標，你心裡就很煩了，這種煩背後一定有個真實動機，你把根源找到，然後解決它。
我感覺她的理性程度比較高，能快速進入到一個目的導向、效率優先的通路上來，能從情緒當中解脫出來。
其實情緒管理的能力，不管是孩子自己，還是家長教育孩子都是一樣的。
抽離的過程就是客觀化的過程，把一個經歷看成是客觀的，是非常重要的。跟自己的負面情緒去戰鬥，就是讓自己抽離的方法，你如果永遠置入其中，永遠是第一人稱的，你的情緒就馬上蜂擁而至，它肯定會擾亂你。
但你要客觀化抽離出來，就像靈魂當中有一塊飛起來，在空中看著發生的這一切，它是讓自己冷靜下來的第一步。
給女兒寫信，
是特別好的溝通渠道
我有個習慣，生活當中老大或者老二隨便說了句什麼話，如果覺得有意思，我都會掏個備忘錄先把那句話、那個場景記下來。
有時候我又怕自己忘，有些特別有意思的，我就會把它完整表述出來，發在微博上，給自己一個提醒，也是給大家一個分享。她長大後看，我覺得應該很溫暖。
陳銘在微博上設有一個專屬話題#我家情人日記#，記錄和女兒對話的日常。
從去年12月開始我又有一個新習慣，開始給女兒寫信，用筆和紙寫。
當時正好拍一個紀錄片，中間有一part的劇情設計，是要給家裡人寫封信，我當時想裝著寫不如真寫，我就拿一張白紙，開始給大女兒寫信，發現怎麼有那麼多想跟她說的話，一張A4紙一正一反兩面正好寫完，差不多就是一封信的體量。
回來之後再拿給她念，裡面好多名詞好多字她也不太懂，再給她展開來解釋，這是個很有趣的旅程，念完了我估計有一半她也沒太弄懂，但沒關係，把它夾起來，我說，這算是爸爸給你寫的第一封信。
我平常在外面錄節目的時候，如果錄製結束得早，就會和女兒視頻，聊個5分鐘，之後她們該玩就玩，我該幹嘛就幹嘛，時不時抬頭看看，她們也在，我也在，這種伴隨式的狀態，我覺得是很寶貴的。
但是光這種狀態我是覺得還不太夠，這還只是表層的生活交流，還得有一些更深層次一點的溝通，我覺得寫信是特別好的一個渠道。從去年12月開始到今年1月底，我已經給大女兒寫了四封信了。
它是一個很有儀式感又很獨特的過程，有時會突然想到給她寫一封信，完全是隨筆式的想法和感受，或者最近的一些經歷，覺得有跟她分享的東西都可以寫給她，我希望她未來翻看的時候是一筆財富。
很多東西，不到一個跟她要講的那個情景，我也沒有契機把它想那麼明白。這是父母要感激孩子的地方。我們很多時候過得都很模糊，但是當她問我那一瞬間，它就有了清晰的必要。這種必要性就是她給我們的饋贈，是上天的安排。
我其實真正好奇的是，我當爺爺的時候，我女兒是怎麼教我孫子這一代的。
每一代人其實是活在自己時代的BGM當中，我們爺爺教我們爸爸會說你要挺著腰板，做有益於人民的事，我們父母教我們會說你一定要成績好，要有個好工作，但我們給我們的孩子是說你要自由，去追尋心中所愛。
每一代人的遺憾會延續到下一代，成為那一代教育的主旋律。所以我就特別想看看我女兒怎麼跟我的外孫說，人應該為什麼而活這個問題，我洗耳恭聽，我等著她一定要給我一個比我牛的答案。