1、冬天太冷，兩口子都不願意起來做早餐，老婆說猜拳決定，一局定勝負。兩人同時出拳，老婆的是拳頭，老公出的是布。老公大笑，說：「你輸了，起來做早餐吧！」老婆說：「我出的拳頭，你出的是布，你贏了嗎？我問你，拳頭大還是布大，布做出了衣服，衣服能擋得住拳頭嗎？你不信的話，就可以試試，你的衣服能擋住我的拳頭，你就贏了。」老公收住了笑容，默默起床做飯去了……
2、記得一次晚上睡覺，剛滿三歲的兒子躺在我和媳婦兒中間；兒子說：媽媽，我要你摟著我睡；我說：兒子啊，你要媽媽摟著你睡，那爸爸怎麼辦啊；兒子想了下認真地回答說：爸爸，你讓奶奶摟著你睡吧；我……
3、婚後，第一次和媳婦去丈母娘家吃飯，我喜歡吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘說她給我準備了自製的辣椒醬。我還暗慶幸丈母娘對我還挺好。拿出來我嘗了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嘗嘗。我……
4、家附近開了家牛肉火鍋店，主打菜牛蹄筋，這家牛蹄筋做的真是一絕，肉爛，不塞牙，還不影響口感和味道。一頓大快朵頤後，打著飽嗝走出飯店門，然後有個人問我:美女，這家牛蹄筋味道咋樣？我激動的說道:哎呀，這家店的牛蹄筋做的真爛………還沒等我說完人家就走了，轉身看見門口幾個服務員衝我過來，人家質問我為啥來砸場子…
5、逛完街回家，看到老媽正在收拾房間，老爸突然跪在財神爺面前，大聲祈禱：「財神爺，賜予我一千塊錢，過個好年！您隨便放哪，我感激不盡！」 過了一會，只見老媽憤怒地拿著一千塊錢出來，老爸嘿嘿陪著一笑：「財神爺顯靈了！」
6、老李拿出一根煙，向我炫耀：「認識這是什麼煙嗎？泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。」我翻了翻，也掏出一根，抽了一口說：「知道這是啥煙不，你抽過嗎？這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。」老李不示弱，又掏出一根：「知道這是啥煙不？這個是小熊貓！」就在這時，一個保安過來衝我們大喊：「喂，那兩個要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！「
7、誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的？對於這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現在的媳婦，由於經營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就不信，我不會東山再起。?
8、兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說：「為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？」爸爸說：「你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？」兒子說：「肯定是先有兒子啊！」爸爸：「啊？」兒子說：「是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！」多聰明的兒子！"
9、爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的昨天中午，老媽來電話：「在哪呢？」我：「在路上，很快到家了！」老媽：「四處逛逛吧，先別回來！」我：「咋了？」老媽：「家裡來客人了，你爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的。
10、夜裡睡覺時，女朋友問：親愛的，你覺得我哪裡胖，我……女友：親愛的，你覺得我哪裡胖！哪裡需要減肥啊！我：親愛的還好吧！最好把手上的肉減下！女友：為啥，我這可是富貴手啊！為啥要減啊！我：你是富貴了，就你這手，結婚時給你買戒指，都要比人家多花好多錢！女友：滾！