記得小時候，6月1號很少是星期天。於是，我們便只能呆坐在教室裡，用渴求的目光深情地望著老師，希望今天會有些不一樣。「都快考試了，還過什麼兒童節啊，趕緊做作業！」
印象中，我從沒有過過一次兒童節。好像自己從小就是個懂事的小大人，能很好地完成周圍人所有的期待:很認真地學習、幫父母分擔家務、不給家裡添麻煩……這些似乎是好小孩的標配，我也一直很努力很努力地想做到更好，以此來討父母的關心。
後來，這種心態有些扭曲，發展成了一種錯誤信念：我不能犯錯誤、要絕對順從爸媽，不能給他們添一點麻煩，否則他們就不愛我了。我在學校打架了，要把傷口藏起來，因為打架的人是壞孩子；被人欺負了也不能講，因為肯定你也有錯；在同學家寫作業忘記告訴爸媽而回去晚了，被暴打一頓，爸媽很擔心我；打碎了一瓶牛奶，我會用自己10天的零花錢重新買一瓶，讓他們知道會罵死我的；成績只要不是第一名，好像就辜負了期望。
從小到大，媽媽每天都有做不完的活兒，但好像除了做飯，從來不會照顧我其他任何方面，更是從來看不到我的心情好壞、是否勞累。她會因為我的優秀而更有動力去忙活兒。對媽媽來說，我就是她向人炫耀的資本和所有的意義所在。可我的意義是什麼呢？
小時候的我，從來不會想到這個問題。直到2017年5月28號之前，我也不會意識到這其中隱藏的巨大問題，只是覺得自己各方面都還可以，但就是很少開心，甚至偶爾還會有輕生的念頭。
在情緒療愈工作坊，我寫下了十件最近不開心的事：有課題研究遇到困難，自己樂感不好、手指短粗而彈不好吉他，對一個人很好而沒有得到回應，太久沒回家，跟同學關係不夠好……它們有什麼聯繫嗎？經過四天的用心體驗，我終於看見了自己的情結——「不配得」感和愛的匱乏感。
發生在我身上的所有的一切都講得通了：對於科研、音樂、伴侶，所有這些美好的事物，我不敢盡力爭取，總會找各種理由想去放棄，並有酸葡萄的心理，可內心深處卻是深深的「不配得感」；我盡力去取悅身邊的每個人，是想彌補從小缺失的親密感；熱鬧的聚會我不想參加，是因為人太多，我不能很好地照顧到每個人；我從沒有真正喜歡過一個人，而且一段感情結束後很容易另有所愛，是因為我渴望的是伴侶間親密的感覺，而不是具體哪個人；我也會由於感到自己從來沒被愛過，當感情來臨時總擔心自己沒有那麼好，不確定對方是否真的愛我，而一遍遍試探，結果往往導致關係的結束。總結了下，我發現自己所有行為的出發點，都是為了討取別人的關心，獲得他人對我的喜歡，還會因為關係不夠親密而更加賣力地去討好別人，當得不到時又會產生深深的失落感。而這些討好，佔用了我大量的時間和精力，但對我個人的發展毫無意義，可我就是忍不住啊！
當我懂得了這些，就像艾薩克牛頓發現了萬有引力定律一樣興奮。我可以運用它去解釋我很多行為習慣的來源，看清自己究竟是怎樣一步一步變成現在這個自己的。之後，我還可以通過在工作坊上學到的方法，利用那些看似有害的情緒，順藤摸瓜，去找到我更多子人格，更好地認識自己的世界。
在工作坊中，郭老師讓我像小孩子一樣在地上打滾。剛開始我把它當做任務一樣，雙手抱頭並把頭放到大腿上，很認真地在地上滾著。慢慢地，我眼睛有些溼潤了，突然想到了在媽媽肚子裡的感覺，感到：我可以自由地翻滾，這裡很安全，我不用去想什麼，也不用去做什麼，真的好舒服啊！從來沒有過這樣的感受。原來，雖然年齡長大成人了，但我們心中永遠有個小孩。這個小孩可能受了很多委屈，有很多擔心和害怕，時間不能衝淡它、帶走它，而只是深埋起來了。如果小孩的情緒沒有被疏導，它會伴我們一生、影響我們一生。我們現實生活中所愛、所怕、所恨，往往都跟那個小孩有關。
意象對話讓我整個人有煥然一新的感覺。我堅信從這裡出發，我可以發現自己，也因此可以選擇而不是被迫成就更好的自己！
兒童節這天，我想對自己說：翻滾吧，少年！你不必總是那麼勇敢、那麼優秀，你是值得被愛的！