婚前，我也曾憂心過婚後的婆媳關係該如何處理，畢竟婆媳關係的好壞會影響婚姻生活的質量。然而，幾年下來，婆婆跟我一直親如一家人，沒讓老公操過一次心。我仔細分析了一下，主要是因為在這三個方面做到位了。
01 不住在一起
我想這一條做到就能避免大半的婆媳矛盾了。這並不是危言聳聽，年輕一代有多少人願意和老年人住在一起的，而老年人的生活方式又有幾個能看慣年輕人的，長此以往，不出現矛盾才是怪事。
婚前，婆婆就提議婚後大家分開住，各過各的，互不打擾。老公還在猶豫，說把另一套房子租出去可以賺一筆租金，我在旁邊也問道婆婆是不是我們哪兒點做得不夠好，還沒結婚就討論這個。
婆婆說：「我是過來人，以前也和公公婆婆媽住在一起，剛開始一切都好，但是兩代人的思想和做事方法總歸不一樣，難免會產生矛盾。我們都有退休金，不差那點房租，你們小兩口過好自己的日子不讓我們操心就好。」
分開住之後，才知道婆婆想的有多周全，有次過節回家陪老人團圓，因為第二天還是休息，當晚就在婆婆家住下了。誰曾想我和老公兩個人睡到早上九點才醒，早餐都放涼了，後來還是婆婆又給我們熱了一下。
婆婆見我們醒了，也沒責怪我們，她說自己睡的早起得早，每天都是早上五點起床，怕吵醒我們刻意晚做了一會兒早飯。一想到平時我和老公的早飯都是在外面買著吃，休息日不睡到午飯不起床，我就覺得不好意思。
其實，上面所說的起床只是日常生活中的一件小事，但是如果日積月累會怎樣？量變會引起質變，到時候就不單單是起床早晚的事情了吧。家務，做飯，生活方式，娛樂項目，放鬆方式等方方面面，肯定會在兩代人間存在差異，到時候，你們該怎麼辦，誰遷就誰？特別是生活習慣，十幾二十幾年的習慣哪兒能說改就改的。
不住在一起，首先就從空間距離上降低了因長期接觸引發家庭矛盾的可能性，而且，距離產生美。分開住，時間一長，大家肯定會有所牽掛，到時候見面的時候也會格外親切，更不會因為一些小事就放在心上，鬧得大家不愉快。
分開住的一個好處，就是會讓人在心理上覺得每一次的相聚就是一次難得的團聚，而天天住在一起，就不會生成團聚的感覺，所謂習慣成自然，一起住的時間長了就體會不到這種家人的團聚感了。沒有這種團聚感，也就不會在乎相處的不易，更談不上珍惜了。
02 不幹涉各自的生活
婚姻中婆媳矛盾的源頭往往都是「爭老公」，怎麼說呢？婆婆覺得兒子娶了媳婦，就會忘了媽。我辛辛苦苦地把他撫養長大，怎麼允許這樣的事情發生；兒媳則想老公就是自己的，婆婆天天兒子長兒子短的算怎麼回事，時間一長，矛盾升級，架就吵起來了。
最近幾年，媽寶男，巨嬰男等詞彙不斷更新，原因就在於每一個這樣的男士後面都存在著一個「多事」的媽媽。結了婚，還擔心兒子吃不好，穿不暖的，生怕自己的兒子因為結了婚就不能得到更好的照顧。因此就會發生各類哭笑不得的事情，比如，讓兒子兒媳上繳工資，自己獨掌家裡的財政大權；指揮兒媳幹家務，讓兒子在一邊當大爺伺候；更過分的還有抱著兒子一起睡，想想就讓人感覺尷尬。
在這樣的狀態下生活，沒有矛盾那是不可能的。
慶幸公婆不跟我們一起住，同時婆婆非常尊重我們獨立的生活狀態。記得有一次婆婆來我們家送點特產，家裡很亂，但婆婆什麼也沒說，和我們說了一會兒話就走了。送婆婆走的時候我們還挺不好意思的，婆婆卻說年輕人平常忙工作，沒時間收拾很正常的。自此之後，我們只要有時間就收拾一下，免得房間亂七八糟的。
有了孩子之後，為了照顧我，婆婆搬過來一段時間。在飲食上，婆婆就根據我的口味準備飯菜，其他方面，也是由我們自己做主，從來不加幹涉，就衝這一點，我就感激的不得了，身邊的朋友同學所說的煩心事我都沒遇到過。
說到幹涉引發的矛盾，除了幹涉日常生活之外，還有一點就是幹涉孩子的教育。
過去，一個家裡好幾個孩子，而現在，隨著生活壓力和工作壓力的增大，獨生子女日漸增多，甚至放開二胎之後，好多家庭也不會選擇再生一個，由此家裡的孩子都當成了寶，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕掉了。
疼孩子本無可厚非，誰家孩子不是寶？關鍵在於不能讓孩子自己覺得自己是寶，而養成目無尊長，誰都得圍著自己轉的性格。
爺爺奶奶輩的人格外疼孫兒輩的小孩，除了獨生子女的原因外，還有隔輩親的原因，因此就會出現很多溺愛孩子，幹涉孩子教育的事情發生。
領居家的孩子胖成了小胖墩，大哥大嫂工作忙，沒時間帶孩子，囑咐叔叔阿姨別讓孩子吃糖吃甜食，結果當面答應得好好的，回頭就給孩子買冰淇淋吃。有一次讓早下班的嫂子遇到了，直接把孩子手裡的冰淇淋給扔了，和婆婆大吵一架，孩子在一邊嚇得哇哇大哭，鬧得一家人都不開心。
在孩子的教育問題上，公婆雖然都是老師，但是我們兩口子管孩子，他倆從來不插手，再心疼他們的大孫子，也就是囑咐我們別真下狠手把孩子打傷了。看的出來，公婆很喜歡孩子，只要是孩子喜歡的玩具，從來都很捨得花錢，但是，只要是我倆不想讓孩子接觸的東西，哪怕是一根棒棒糖，爺爺奶奶都不會給他買。
公公婆婆愛孩子，我們心裡也樂意，更高興的是，他們知道怎樣是對孩子好。
03 把對方當親人
在傳統觀念裡，有一個很有趣的事情，那就是很容易把婆婆與兒媳放在對立面，不是黑就是白，不是紅方就是藍方，好像不做個對立就不成婆媳似的。
其實，大可不必這麼想。無論是婆婆還是兒媳婦，都是從娘家嫁入夫家的女人，從身份來源上可以說同命相連，更應該懂得對方的不易。
婆婆就曾說過都是嫁出去的閨女，以後咱娘倆得一夥兒，要不然被夫家人欺負了都沒人幫。雖然婆婆是玩笑話，但心裡還是暖暖的。
記得有一次我和老公因為一件事情意見不和，就拌起了嘴，剛好婆婆聽到了，就把老公喊到屋裡訓裡一頓，從那以後，老公就拿這件事打趣我，說後面有婆婆給我撐腰，欺負不得。
每逢佳節，我都會準備一份禮物給公公婆婆，從來不會讓娘家有的婆家沒有，甚至好多時候我都會比老公想的多，想的周全。通過觀察，我會揣摩婆婆喜歡什麼樣的衣服，帽子之類的東西，也許禮物不是很貴重，但也能表達自己的心意。
在這個一切都講究交換的時代，想要讓別人對你好，首先要自己表達善意，沒有付出，不要想著回報。在情感的世界裡也同樣如此，只有先把婆婆當媽待，婆婆才會把你當閨女看。
婆婆與兒媳之間保持適當的距離，目的是為了彼此之間有舒適感，不會因為超過交往的安全距離而不適。但也不要太過刻意的客氣，容易顯得生分，不夠親近。
每次回婆婆家吃飯，我總會給婆婆在廚房裡打下手，不是自己不會做飯，而是同樣作為女人，知道廚房是一個家庭主婦的地盤，誰搶佔了廚房就等於搶佔了女人在家裡的地位，是萬萬不能的。
婆婆準備菜的時候，總會提前打電話問我們想吃什麼，剛開始的時候不好意思說喜歡吃什麼，弄得婆婆無從下手，自己也不太動筷子。後來，我就主動打電話告訴婆婆喜歡吃什麼，家裡買不到的菜我就帶回去。知道公婆喜歡吃滷味，每次都會給二老帶回去。
而且，在婆婆家裡吃飯，我都會很捧場，不管好吃與否，我都吃得很多，一方面是婆婆辛苦準備飯菜不容易，另一方面，我懂得，對一個廚師最好的褒獎就是把他做的菜都吃完，同樣吃完婆婆的菜，婆婆也會很高興，很有成就感。皆大歡喜豈不美哉？
婆媳關係一直是婚姻生活裡人們關心的話題，希望我的觀點能給大家帶來一些幫助，願每一個家庭都和和美美，生活幸福！