原創首發公號：媽咪OK（id：mami-ok）作者：OK媽
一早，收到一條媽媽的留言，關於「和孩子的親密關係」：
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OK媽，請教一個問題，平時4歲的女兒，她做的不好的行為，我很少用言語去嚴厲批評，除了危及生命安全的事，可能會嚴厲點。做的不好的事情，都是先說媽媽愛你，抱抱她或者親親她，只是不喜歡你剛才的行為，然後會說為什麼那個行為不好。
但是有一個問題一直困擾我，比如我跟她說少吃零食，她可能會忍不住要吃，但如果看見我，就會緊張得立馬放下。其實我看到都是笑笑，然後說些共情的話！我很疑惑，我沒打她、罵她，為什麼這麼害怕呢？是她對我的親密感不夠嗎？
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哈，媽媽，如果看過昨天衝上熱搜榜第一位的熱點 「應採兒兒子Jasper和每個鏡頭道歉」，一定不會有這樣的困擾了。大家可以先戳這段熱點視頻看看，懶得看就直接看文字：
大致情況是這樣的，Jasper在節目中借節目組的攝像機拍自製小電影《閃電俠》，但因為應採兒沒買到閃電俠的衣服，他就很生氣，覺得那不完美，於是把錄製的視頻都刪除了。
應採兒知道後，瞪大了眼睛，連聲發問why?!why?!why?! 她不希望他沒有達到自己要的結果，就要全部毀掉，應該增加抗壓力，放輕鬆一點，不要糾結於「買衣服」這件事上。
應採兒的表情很嚴肅，態度也是兇兇的，嚇得Jasper整個人都僵住了。
在媽媽的連環炮責問後，Jasper被外公外婆叫去吃午飯，但他已經無心吃飯。但是在外公給他夾菜時，他還是非常克制有禮貌地說，「謝謝，但我不要」。
終於沒忍住，Jasper獨自跑回了房間哭了，然後他還用對講機聯繫上了節目的導演認錯，說「對不起」。隨即又把頭埋進了被子。
慢慢的，他的情緒緩和了，於是他從床上起來，走到了每個攝像頭前，對鏡頭說對不起，這個舉動看呆了所有人。
這麼短的時間裡整理好情緒，並且進行了自我安撫，還找到了解決方案。
最後Jasper回到了客廳，他站在外公身邊，小心翼翼觀察著應採兒的神情。這是他們親密感不夠嗎？顯然不是的！
如果沒有極強的親密關係，Jasper不會有這樣強大的情緒管理能力。在Jasper犯錯時，應採兒「吹鬍子瞪眼」，在那個瞬間，可能孩子會有點害怕，但是這並不會影響原本建立的非常穩固的信任感基石。
和留言媽媽的娃情況一樣，孩子鎖定媽媽的表情，其實是「在意」。
「和孩子的親密感」一直是我們很在意的點，因為親密感直接決定了孩子成長中的自我、情緒與人際關係。但真正的親密感不是只有「愛和呵護」，也會有規矩和規則。02孩子的自尊感需要被關注這兩年在「充分懂得和理解孩子」的大的教育理念下，我們很在意孩子感受，也時時提醒自己要給孩子留面子，儘量不嚴厲斥責、不大聲吼罵。但其實對於孩子來說，在做事之前就給他立好規則，反而越是能讓孩子感知到安全感。這比起我們總是在孩子「犯錯」後安慰孩子要更重要，因為沒有人希望自己總活在「做錯」事的世界裡。相比起做錯事後的被溫柔以待，孩子更需要的是被肯定，因為越多的肯定越能提升自尊感。在這點上，應採兒的教育方式簡直就是教科書式的，具體見《「虎媽」應採兒不只有暴脾氣，這8條育兒法則才真讓人服氣！》，她在教育中的「張弛有度」把握到了精髓。他嚴厲卻不會破壞孩子的自尊感！3歲以後的孩子，會越來越在意自尊感。孩子知道媽媽不願意她吃很多的零食，所以她不選擇在媽媽面前吃，這就是她為了維持自己在媽媽面前的自尊感；同樣的，背地裡吃的時候發現媽媽看到了，會迅速放下，也是因為他不希望在媽媽面前輸掉自尊感。這其實和孩子們會撒謊是一個道理。對於低齡的孩子，說謊不是人格或品德上有問題，而是他們自我保護機制的一種行為，背後原因有很多，可能是他們為了達到某種目的、可能是因為害怕懲罰、也可能是妒忌或爭寵，但終歸，是為了保護自己的自尊不受損。03孩子的欲望需要被留些餘地解決了有關「親密感」的疑惑，媽媽一定還是想解決終極問題，到底怎麼能消除孩子對零食的欲望呢？都說是欲望了，是由人的本性產生的想達到某種目的的要求，所以要遏制其實是有難度的。大人要控制欲望都很難，那更別提孩子了，所以在這點上我們要先放低預期，不要想著她從此以後就一點不吃了。不要完全掐死，一點點來，給欲望留點餘地先。大家都知道，OK就是個超愛甜食的小朋友，他很愛餅乾、棒棒糖、蛋卷，也愛肯德基麥當勞這樣的垃圾食品。就連他自己都說，「媽媽，我的腦海裡整天就是吃吃吃」。所以一開始我也會擔心，想著控制他吃零食。直到有一次我改變了對這個事的看法和做法。那還是他讀中班那會兒，有一天他去廁所很久都沒出來，我去喊他，一推門，才發現小傢伙正躲在廁所的角度裡吃巧克力呢
那一刻箇中滋味湧上心頭、既覺得好笑、又覺得心疼，「別人不知道，以為媽媽有多兇
，你這吃點東西還要躲這裡啊，太可憐了。」OK很不好意思的笑著低下了頭。所以越壓制越反彈。我想了蠻久，第二天找OK來了一個明確的約定，「你可以大大方方吃，但是不要吃過量」，我順帶還講了一些他比較在意的點（每個孩子在意的點不一樣，總之要說了能讓孩子聽得進去的點）：比如吃多了容易發胖、身體也會出狀況（因為OK一直認為胖不好看、他不喜歡自己變胖、同樣，他也很不願意去醫院）。所以說這些對他是有用的。
「但是啊，有時候嘴饞是真忍不住啊，媽媽小時候也忍不住，所以我們就一起看看怎麼吃，既能解解饞、又不會太多，你自己想想？」
很快，他有了自己的想法，因為感受到了被尊重，也感受到了我對他想吃零食的足夠理解，所以提出的「吃零食的量」也合乎情理。我表示贊同，但是提出了一個小小的要求，飯前不能吃，他二話不說、立馬同意了。
當然真正在執行的時候，孩子可能會做不到完全守約，也別太擔心，只要他主觀上有意識地去做就會一點點有變化。偶爾眼見著他要破壞約定了，我不會責備他，而是會提醒，「咱們可是說好的，媽媽信任你，你也信任媽媽，我們一起努力做到，我知道你很不容易的！
」如果他做到了，那我一定是給到及時和積極的反饋的。日積月累，孩子就會對自己的欲望有主動控制的能力！
有時候，老人帶OK出門會破了這個規矩，他們會給他買飲料、零食的。OK心裡也會糾結，一邊自己想著是不是不吃為好，一邊又抵不住誘惑，就會給我電話，媽媽，我剛在超市門口，外婆說給我買一根冰淇淋，我想跟你說一下。這個時候，我不會去怪我媽，你怎麼又給他買零食了。因為我看到了孩子有意識地在努力遵守著約定，而我也會適度開個口子說，「哇，這你都還要跟媽媽先說一聲，吃吧，開心吃點。」不要擔心這會破壞原來你和他的約定，那一刻孩子只會覺得這種感覺好好，他的每一次努力都在被看見，他對自己有了越來越強的掌控力，他也會更願意去遵守那個約定。
時間久了你會發現，他可能已經有了完全的抵禦誘惑的能力，那都源於他自己的內心，而不是靠外力。
現在我不用再操心他吃零食的問題，因為有好幾次，他和老人在外，會拒絕老人的「投食」，他很知道自己如果想吃垃圾食品了，多少是「上限」。
所以，我們要做的就是和孩子一起約定好「限流值」，給孩子的欲望留點餘地。而孩子也可以把關注更多地放在遵守約定上，而不是一直在對抗欲望這個點上，不斷消耗與我們的親密關係。