「媽媽，我需要你。我越是把你推遠，越是想讓你靠近！」

「媽媽，我需要你。我越是把你推遠，越是想讓你靠近！」

原創 陪伴你成長的 致良知四合院 今天

孩子不學習、無志向、不工作怎麼辦？

沉迷網絡、遊戲、玩手機怎麼辦？

無法溝通、連結不上孩子的心怎麼辦？

孩子自閉、暴躁、冷漠怎麼辦？

在對孩子的教育陷入僵局時，不妨換位思考，聽聽來自孩子的心聲。

郭心源，22歲，剛剛大學畢業。考研失敗之後，又遇疫情，很長時間，心源都把自己封閉在小房間裡，不去工作，也不肯和父母交流，通宵遊戲……她的心路歷程是怎樣的？她又是怎樣走出網癮的？讓我們走進她的內心世界。

（以下為郭心源自述）

01

現在回想起來，沉迷遊戲的感覺，就像給自己打了一針麻醉劑。

麻醉過後，是一種鬆弛癱軟的、輕飄飄的快樂，好像能通過做夢逃避現實

對遊戲最沉迷時，是在疫情期間。五個月的時間都泡在了遊戲裡，過得晨昏顛倒、晝夜不分。

那時，我會玩遊戲到凌晨五六點，直到窗外都蒙蒙亮了，才放下手機去睡覺。下午一兩點起床，睜眼第一件事就是伸手在枕頭邊摸來摸去地找手機。

遊戲帶來的快樂顯得那麼充足，一拿起來就放不下了。一個無聊的「刷取材料」環節，就足夠我粗放地消磨掉大半天。

其實，放任自己在網絡世界裡沉迷的原因只有一個——我強烈地想要逃避現實。

那時候，最怕聽到爸媽在飯桌上問起的兩個問題是：「你上學時在學校也這樣嗎？」和「你接下來準備怎麼辦？」

這兩個問題，讓我感到針扎般的焦慮和羞慚。然而，這份羞慚心不足以讓我遠離遊戲，反而導致了我對爸媽的排斥。

每天，我都把房間的門鎖得緊緊的。白天裡我都躺在床上，基本不出門，連飯也不出去吃，就是為了避免和他們碰面——這個小房間，就像我的小蠶繭。死水一潭，惡性循環。

爸媽憂心忡忡，但無能為力。我對家人的呼喚充耳不聞，卻會為虛擬世界中的一點動靜歡呼雀躍。

但我內心深處知道，我是不快樂的。

準確地說，我一邊打遊戲，一邊特別痛苦。好像心底有一口黑洞洞的井，我從井底向上看，多希望有一個人突然出現，用繩索把我拉上去啊。

一位青少年教育專家說：「對於一些孩子，遊戲反而會加劇他的焦慮和壓力。因為他會羞愧、內疚、自責，甚至是帶著負罪感在玩遊戲。」

第一次聽到這句話時，我的心跟著顫慄了一下，因為我就是那個帶著深深的負罪感、沉溺於遊戲的孩子。

其實，即使是在打遊戲打得最如痴如醉的時候，我心底的良知也清清楚楚：我是不想這樣的。我並不喜歡遊戲，更不喜歡這個沉迷遊戲的自己。

歸根結底，遊戲並不能帶給我真正的滿足和快樂，反而帶來了無窮無盡的空虛與負疚。但遊戲並不是罪魁禍首，它只是恰逢其時，成了我藏身的避難所，成了我逃避壓力的託辭。

我就像一輛剎車失靈的汽車，想停，卻停不下來。

02

幸運的是，我有一個不屈不撓、不離不棄的媽媽。

我們的家庭很平凡，但媽媽一直是我的精神榜樣。記得小時候，媽媽每天在鄉下的家裡餵豬做飯，那時留下的幾張照片裡，母女倆的臉色都灰撲撲的，像兩塊藏著「大衛」的石頭——哪看得出一點光芒萬丈的雛形呀？

但媽媽始終不甘平庸。我長大的過程，就是她在掙扎中蛻變的過程。

她頂著全家人反對的壓力，自學了心理學。那時我上初中，印象最深的，就是每天半夜兩三點，我睜眼一看，燈光透過窗口亮著，媽媽還在桌前學習。

有一次，她想去哈爾濱聽一堂課。但她沒有錢，買不起臥票，坐票也售空了。她就在火車上站了一夜，十幾個小時站去哈爾濱，再站回來。

這是我最欽佩和敬重媽媽的地方。多年來，她始終精神抖擻地勃勃生長，越活越開闊、越活越超脫。

我們母女之間，就像牽著一條線，她的每一分成長，都會拉動我向上拔高。

但是，自從考研失敗以來，我好像就主動中斷了和媽媽的這份連結。

那時候，媽媽正在滿腔熱情地學習致良知，她也特別想拉上我聽課。但我聽兩句就皺眉頭，心想：
「這些人怎麼這麼像從古希臘穿越過來的大演說家？能不能好好說話？有這時間放我去打把遊戲不好嗎？」

我就對媽媽說：「我不感興趣，你可別拉著我啊。」

然而，跟之前悄無聲息地學習的心理學不一樣，媽媽擼起袖子，一陣猛幹，組建了七人小組，開起了家庭會議，拉起了「十家連心」，到處找場地組織線下學習會……我的天哪，我感覺老媽「走火入魔」了，我簡直匪夷所思：致良知到底有什麼好學的！我是聾了嗎，要不怎麼聽不出裡面有什麼寶貝？

那時我的心理狀態，矛盾而微妙。一方面，我忍不住好奇，想知道其中到底有什麼讓老媽視若珍寶；另一方面，我又抹不下面子，畢竟已經嚴詞拒絕好多次老媽的邀約了。

有一天中午，我泡了一桶方便麵，需要找個東西壓上去當蓋子。眼光掃了一圈，瞄上了那本《文化自信與民族復興》。

這書在我桌角擺放久矣，我出於跟媽媽的較勁，愣是一頁都沒翻過。那會短短幾秒間，心底泥沙俱下似的流過幾個念頭：

有竊喜：「這個大小正適合我蓋泡麵！」

有猶豫：「會不會不太好？媽媽天天拿著讀呢。」

迅速地轉成賭氣：「我還就不信了，不就是本書嗎！天底下好書多了，我差這一本嗎！越讓我讀我偏就不讀，我還要拿它蓋泡麵呢！」

我果斷地拿書往泡麵桶上一壓，然後繼續歪在椅子上打遊戲。

現在想來，這個生活中的小切面其實是那時我和媽媽關係的縮影。

媽媽想方設法地要幫助我，但我由於考研失敗，又不想找工作，就逃避到遊戲裡去，不肯面對現實中的問題。

越放縱自己沉迷遊戲，心裡那點小小的自尊反而越敏感，生怕別人刺痛我。我就先把自己變成個刺蝟，全體小刺都豎起來對外。媽媽剛伸出手來，我就亮出小刺對她戳戳戳，粗暴地把她關到門外去。

媽媽被我扎得滿身傷，難過地走了。

表面上看，我取得了鬥爭的大勝利。

但其實，我心底真正的呼喚帶著哭音：媽媽，我需要你。我越把你推遠，越是想讓你靠近！

遊戲只是麻醉了我，我心底的黑洞從沒消失過。這個黑洞讓我感到恐懼，讓我害怕得想逃。我沒有力量，沒有志向，沒有智慧，我渴望父母的引導和愛，就像擱淺的魚渴望天上的雨啊！

我緊閉著房門，卻始終敞開著心門，我等著一個人看到我，進來牽引我，帶我走到光明的大道上去，不要再在死路裡徘徊。

現在想來，我深深渴望著媽媽的力量能喚醒我，渴望著真正的心與心的連結。

讓我覺得自己無比幸運的是，媽媽她真的實現了垂直攀登，她以自己的生命，喚醒了我的生命。

03

我的轉變，始於媽媽寫給我的一封家書。

正是那封充滿深愛的、循循善誘的家書打動了我，讓我開始放下對立，逐漸把對遊戲的興趣轉移到了學習上。（相關連結：母親致女兒的一封家書）

大概兩個月，我每天都讀幾篇陽明先生的原文，聽一聽APP上的28分鐘課程和公開課。我忽然發現，陽明先生和我之前想的不一樣。我漸漸為聖賢經典中的智慧與境界折服了。

我對媽媽說：「媽媽，陽明先生這是怎樣的一顆心啊！」

媽媽說：「源兒，你的心中也有無盡寶藏，等著你去開發。媽媽祝福你！」

心源在陽明先生石像前

有一天晚上，我們久違地睡在一起聊天，我說起自己的自卑，說起在校園裡曾遭遇的一些不好的事，忍不住掉眼淚。

放在一兩年前，我一哭，媽媽肯定會忍不住陪著我哭，這回她卻只是平靜地拍著我的背。

我覺得很稀罕，我問：媽媽，你怎麼不哭了呀？

媽媽說，她已經不困於那個自憐自傷的小我裡了。當她把更多人真正地裝進心裡，她的心上就有力量了，回頭看曾經的痛苦，就像邁過門檻一樣輕鬆。

我非常震撼。

我自以為了解媽媽，自以為我們倆都站在同一座山的山腳下，萬萬沒想到，一抬頭，媽媽已經在山腰了！

這給了我極大的鼓舞，好像突然從樹根裡汲取到了力量。

如果說父母是孩子的天花板，那麼我切身體會到，當父母的境界與格局提高，孩子就會瞬間看見更高遠的天空！

郭心源（左一）及其家人
再到後來，遊戲的卸載就好像是件自然而然的事情。

有一次，媽媽帶我去線下兩天半的學習會做志願者，為了保證自己摒除雜念地聽課，我一咬牙，把手機裡所有遊戲都卸了。

卸了之後，我就再也沒重裝過。

因為，我已經對遊戲失去了興趣。說到底，遊戲有什麼意思呀？難道我不是一清二楚，它本質上只是個網際網路商品嗎？

虛擬世界裡的消遣，從沒給我帶來過智慧和力量。心底的那個小我還在貪戀，大我卻已經出聲：「該往前走了，去見更廣闊光明的天地。」

我本來是有力量的，本來是光芒萬丈的，只是自己將自己耽擱了。我本來鮮活明亮地立在祖國的土地上，立在時代的洪流中，我卻自己斷掉了這份連結，作繭自縛，畫地為牢。我多為自己痛心呀！

這個時代是前所未有的大好時代，民族復興的偉大事業正在浩蕩推進，我怎麼甘心讓自己的一生無所作為呢！

有了這種認知，我開始關注國家大事，並思索著：我應該做什麼？我能貢獻什麼？

感恩我的媽媽，牽引著我走出了生命的誤區，走上了光明的大道。我對媽媽說：「媽媽，今天你哪怕送我一大堆錢、一棟房子、一輛跑車，甚至給我一個男朋友，我都覺得不會比你讓我追隨聖賢、開發心中寶藏更重要。」

深深感恩我的媽媽，在我低落頹廢時始終不放棄我，感恩媽媽以天地之心來愛我、成就我。

此生，我們必能在高處相見！