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除夕之夜，春晚中賈玲和張小斐、許君聰、卜鈺、孫集斌的小品《婆婆媽媽》仍縈繞在心間，不僅僅是幾位演得好，更是小品直擊「婆媳矛盾」現場，引起眾多家庭的共鳴。
慧姐也覺得：
慧姐分析了一下婆媳關係不好的原因，主要有以下幾點：
一是婆婆的原因。有些婆婆對兒媳婦懷有先天性敵意，婚姻中愛的缺失和匱乏，讓她與兒子捆綁共生在一起。
這樣的婆婆，任憑多好的兒媳，都是來和她搶兒子的敵人。在這個人出現之初，她便已經劍拔弩張，時刻準備開戰。
還有的婆婆自己吃過苦，便不能看到媳婦享樂。比如這個小品裡賈玲演的這類婆婆，有一種報復性心理代償。兒子一離開以後，賈玲就端起了婆婆的架子，像當年婆婆對待自己那樣，想要將傳統傳遞下去。
「我當初沒能得到的，你也不能得到。我曾經沒能享受的，你也不配享受。」
她會緊盯著媳婦的每一次消費，每一分享樂，每一線幸福，都與之不共戴天。她的潛意識裡還會有對媳婦年輕的妒嫉，這種常常是她自己沒有意識到，但在言行上體現出來的。比如要求兒媳婦穿得跟她一樣老氣橫秋。
潛臺詞就是：我失去了青春，你也不能有。
二是媳婦的原因。也的確有一些媳婦，對婆婆懷有天然的恨意。
比如同樣的問題，出現在自己的親媽身上，就可以忽略不計，出現在婆婆身上，就變得罪不可赦，恨不能天打雷劈。
從心理學角度，如果一個女性，在原生家庭裡從小壓抑了很多對母親的憤怒，無法表達和釋放，那麼當她進入婚姻後，遇到另一個女人，便會把這份恨意投射到婆婆身上。壓抑有多深重，發洩就多強烈。
她會把投射無限放大，一點小事都歸咎於婆婆差、婆婆渣。
這份投射，往往是她自己覺察不到的。
三是男人的原因。其實所有婆媳關係問題，最終都繞不過男人。「會做的男人兩頭哄，不會做的男人兩頭傳。」只是現實日子裡，真正會做的、有情商的男人太少了。比如這個小品中，公公只會和稀泥，說兩面的話，致使婆媳矛盾一直都沒能直接面對。兒子大偉似乎是上帝視角，上場就明白自己媽媽和媳婦完全是逢場作戲，在婆媳矛盾中既不站自己媽媽，也不站媳婦，一直扮演吃瓜群眾的角色。
其實，婚姻的本質是兩個原生家庭之間的相互博弈，結婚前他是什麼樣子，結婚後就是什麼樣子，期待另一方按自己的期望改變，是婚姻爭吵的最根本來源。
如果你可以提前了解到這個人的原生家庭，可以避免許多的悲劇產生。
薩提亞說，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫會影響他的一生，其中包括他的婚姻。
從我們出生開始，就受到了原生家庭的影響，父母的思想觀念、行為習慣、做事風格、夫妻情感、家教傳統等都在潛移默化地影響著我們。
嫁人不是嫁給了一個人，而是嫁給了他整個人背後的原生家庭，嫁給了一種生活。
很多時候我們總在說三觀不合，其實三觀並不是要求完全一樣，而是能夠求同存異，你跟我雖然不一樣，但是我能尊重並包容你的與眾不同。
你喜歡吃路邊麻辣燙，我喜歡去精緻的西餐廳，你喜歡種你的大蒜，我喜歡買我的口紅。但是我能理解並接受你的愛好，也願意和你一起去吃路邊攤，五花肉，去購買各自的限量版。這就是求同存異。
而你鍾愛坐在路邊攤嚼著大蒜，我喜歡穿著正裝優雅的坐在咖啡館喝咖啡，你硬說我喝咖啡是裝逼，非說自己嚼大蒜才叫活的自在，這才是真正的三觀不合。
所以，這裡面有一個很重要的內核，那就是尊重並包容對方的與眾不同。
就像是這幅圖一樣，包容和尊重是基礎，在這個基礎之上能夠容忍對方的與眾不同。
我曾經聽過一句話：婚姻中，家庭中，夫妻之間，婆媳之間，愛不愛是其次，相處不累最重要，我相信一旦走入婚姻裡的人，一定會對這句話有著非常強烈的認同感。
因為婚姻本身是極其乏味的。一個屋簷下，生活著幾個截然不同的靈魂，甚至連說話的空氣都會感覺到窒息，這樣只會讓人生越過越絕望。
奉勸各位還沒有結婚的：三觀不合，死都不要結婚！
結了婚的，大家就各司其職，各就其位，承擔自己該承擔的。
因為媳婦是「後來者」，婆婆理應多一點寬容與接納。做不到親近，起碼學會界限和尊重。
媳婦作為晚輩，尤其是生長於新時代、接受過更優質教育的新女性，也應該比婆婆那代人具備更大格局和更多智慧。
而男人，也別只會叫苦喊累。老媽和老婆關係好了，你才是最受益的那個。
最後，您對昨晚的小品有何感想，你們家的婆媳關係又如何，歡迎文末留言！
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