上周六，是2020年的最後一個全民狂歡購物節。
幾乎所有人都在消費。
目標是清空購物車。
但在雙十一和雙十二緊密的折扣下，我們的購物車裡依然留存著我們沒能下單的商品。
這些東西也許在你的購物車裡已經停留了很久，你也不知道還會停留多久。
它們反映了你的欲望，體現了你的消費習慣與能力，甚至可以對標你的審美偏好。
比你的播放列表，甚至日記本，都更要了解你的內心深處。
所以我們在百相生App內，以及官方微博、小紅書平臺發起了一條徵集：
「我們想聽聽你購物車裡的故事。」
01
電腦
——@空空肉肉肉
我的購物車裡最重要的東西，是一臺電腦。
儘管雙十二的優惠力度不錯，我依然沒有下單。
身邊的人都表示能理解，因為這臺電腦，哪怕湊一堆優惠，最低價也得一萬五。
而我只不過是畢業一年半，月薪5K，家境也很普通的畫手而已。
我看著銀行卡裡攢了三年多的一萬七千塊錢，我確實有很大的顧慮。
如果我真的買了這臺電腦，意味著下個月我付完房租，餘額就會立刻歸零。
很顯然，這對任何人來說都不是什麼明智的選擇。
但實際上真正阻攔我買下這臺電腦的，並不完全是經濟壓力。
這一點，我還沒告訴過任何人。
剛畢業那會兒，為了慶祝自己找到工作。
我買了當時最新款的iPad配Apple pencil。
在我興衝衝拆開包裝的那一刻。
我的合租室友不合時宜的發出了「嘖」的聲音。
「剛畢業的小孩，就是奢侈哦。」
另一位室友則調侃道：
「嗨，人家說不定是富二代呢。」
雖然這陰陽怪氣的話，她們只說過那一次。
但卻一直困擾著我，因為我總是在想：
「是不是因為我配不上用好一點的生產工具？」
二本院校畢業的我，時常覺得自己的人生是在走鋼索。
因為我能很明顯的感受到，我其實沒有辦法在學校學到什麼東西。
而朋友裡那些在清美一類高校念書的人，卻是在實打實的飛速成長。
這讓我很焦慮。
焦慮逐漸在我的心裡扭曲成了自卑。
以至於我這五年多，都沒有創作出一副我自己滿意的作品。
儘管也有不少人說我其實很不錯。
或者其實很有天賦。
但我總是習慣於把這些誇獎視作善意的安慰。
我也曾和同學聊過我的困擾。
但他們給我的回答無非就是，只要甲方爸爸喜歡，過稿率高，你有什麼好焦慮的？
也許在大眾的眼裡，我們這種起點的人，去考慮專業上的長足進步，本身就是一件挺自不量力的事情。
所以我對買這臺電腦，就是有很大的顧慮。
我害怕我的產出配不上這一萬五的付出。
我害怕身邊的人陰陽怪氣，說我專業能力這麼爛，還虛榮心作祟買這麼好的工具。
我害怕我會從一個默默無聞的垃圾，變成一個耀眼的垃圾。
這會讓我崩潰。
最近我有在工作之餘的畫一些練習作品，在LOFTER社區有幾十個人開始關注我。
但我知道這還配不上一萬塊的電腦。
我想，只有在我自己開始覺得「我其實也還不錯」的時候。
它才能離開我的購物車。
02
COSPLAY套裝
——@不願透露姓名的起司
我在一家年輕的網際網路公司上班。
我們部門總共四個人。
上司是個穿搭中性的女生，比我大四歲，一米七二膚白貌美，說話做事有條不紊。
我和同事都很喜歡她，但應該只有我是想親她的那種喜歡。
可能是因為剛入職的時候，我工作失誤導致她被老闆罵，我很難過，她只是捏捏我的臉說：
「沒事我請你喝奶茶。」
也可能單純因為她穿什麼都好看。
我把她的社交軟體從頭翻到尾。
知道她喜歡蘭波和塞爾努達，喜歡坂本龍一和細野晴臣。
我還翻到她和前女友的照片，是前一年的冬天她們在北海道。
這讓我五味雜陳了好幾天。
開心的是這張照片意味著作為女生的我還有機會。
令我低落的是這張照片上的她們，看上去特別登對。
直到她又發了部門聚餐時，同事給我們兩個拍的合照。
配文是「和可愛的小朋友」。
這讓我自作多情的懷疑她也有點喜歡我。
有一次我們部門閒聊，聊到公司年會要玩cosplay。
男同事說他倆搞兩個摩託頭盔扮朋克就好了。
她說她剛好有黑色大衣，可能會考慮扮萊昂。
她問我想扮什麼，我毫不避諱地說：
「瑪蒂爾達吧，我想跟你湊一對。」
我甚至跟她描述了我的構想：
年會那天我戴著假髮抱著mini盆栽，她戴著墨鏡拿著一瓶牛奶。
我想那時的我一定非常興奮，才會完全沒留意到她當時的笑容有些尷尬。
那天晚上我在購物車裡填加了滿滿當當cosplay的服裝和道具。
照例切換到她的社交主頁時，才發現她一個小時前，更新了一張她和前女友的合照。
是一張舊到泛黃的拍立得。
我想，她的這一條動態，或許就是專門因為我的越界舉動而發的。
她也許是想告訴我，她對於她喜歡過的人，有多念念不忘。
我不太確定那個晚上，我是心碎更多，還是尷尬更多。
這些cosplay的道具，就這樣無限期的滯留在了我的購物車裡。
也許我還能有機會等到她成為我的萊昂。
也許不會有了。
03
襯衫
——@慄子維
在我購物車裡停留最久的東西，是襯衫。
不是指專門的哪一件。
而是男士襯衫這樣一個品類。
停留在我的購物車裡，已經快五年了。
我的爺爺是鄉村教師。
小時候爸媽沒有錢供我讀幼兒園，就把我送去了爺爺家，拜託他為我做啟蒙。
在我的印象中，他幾乎每天都穿著乾淨整潔的深色襯衫。
他教我寫字，教我書法，教我念三字經、千字文。
天氣好的時候，還會在空地上陪我踢球。
後來爸爸做生意成功，我們家也開始變得富裕。
我回到了城市讀小學。
後來爸爸的生意越做越大，沒有時間照顧我。
就把爺爺也接到了家裡來。
可以說，爺爺陪伴了我一整個童年。
到了高中，我迎來了我遲緩的叛逆期。
面對爺爺的嘮叨，我開始感到厭煩，甚至會在吃飯時摔筷子離席。
爺爺沒發過火，只是把他的關心換成了一次次的欲言又止。
我高三那一年，爺爺病倒，住進了醫院。
爸爸找班主任停掉了我周日晚上的自習課，讓我留在醫院裡陪陪爺爺。
但當時我只是把這件事當成一種任務，幾乎沒有和已經神志不清的爺爺說過幾句話。
甚至在爺爺過世的那一刻，我都沒有反應過來一切都已經來不及了。
直到爸爸從爺爺的枕頭下拿出一卷錢，對我說：
「你爺爺一個月前就囑咐我放在他枕頭下的，你收好，這是老人的保佑。」
握著還帶有一絲溫熱的錢，我才覺得好難過。
但從爺爺過世到辦完葬禮，我都沒有在人前掉過一滴淚。
只是在被子裡偷偷哭。
因為我覺得，在家人眼裡，我就是一個叛逆期的，情感淡薄的壞小孩。
我如果有眼淚，在他們眼裡，也會變得虛假。
甚至有可能會換來一句：
「早幹嘛去了。」
大二的某一個晚上，我夢見了爺爺。
我夢見在我小的時候，姐姐給爺爺買了一件襯衫。
大家都誇我姐姐懂事。
當時我特別不服氣地說：
「等我長大了，一定給爺爺買件更好的！」
爺爺笑著說好，說那就等著我長大。
這些話其實我一直都沒忘記。
只是我總覺得自己的錢還不夠多，都留給了自己花。
但其實，就每年爺爺給我的壓歲錢，就足夠我買10件襯衫。
那天半夜我哭著醒來，在購物車裡添加了一件襯衫。
後來每過一段時間，我都會把那件襯衫換成更新的，更貴的。
到現在，我購物車裡那件襯衫的價格，已經從一百多，更迭到了一千多。
可現在我就算有能力買10萬塊的襯衫，又能怎麼樣呢。
我知道爺爺不會責怪我的少不更事，但我卻很難原諒我自己。
購物車裡的這些標價越來越高的襯衫，也是我越長大越深的自責和內疚。
並且它會永遠在我的購物車裡鞭笞我的內心。
因為我永遠也無法為爺爺買下一件襯衫。
最後。
除了收集大家的故事。
我們還和這些朋友聊了一個話題：
「這些甚至沒有和身邊最親近的人說過的話，為什麼願意跟作為陌生人的我們說？」
@慄子維的回答是：「可以把這種行為當成一種傾訴。」
其實沒錯，我想我們每個人都有不願意告訴身邊的人，但卻仍希望能有人能夠與自己共情的事。
與你朝夕相處或者太過了解你的人，總是會不自覺的對你進行評價。
而這就失去了交流或傾吐的初衷。
我想這也是為什麼，很多人已經不再願意在一些私密的地方表達自我了。
其實除了與我們的官方平臺互動，百相生App本身就是一個足夠合適的平臺。
在這裡，有成千上萬的陌生人，他們會聽你的表達，聽你的故事，聽你的想法。
而並不介意你的身份、地位、過往。
當你準備好想要說的時候，你會發現，百相生早就準備好了。
因為在百相生裡：
「Soulmates never die.」