中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！
我感動的睡著了……剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。
老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
媳婦兒：七年了，你一點家務沒幹過，你是怎麼做到的？
二貨老公：靠臉。
媳婦兒鄙夷的說：你是在說自己帥？
老公嚴肅的說：你錯了，我說的是厚度！
二貨媳婦今天突然跟我說：親愛的，我覺得你好摳啊。
我十分嚴肅地說：糾正一下，有錢捨不得花才叫摳，像我這樣的叫窮。
一哥們單身，周末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦了。
分分鐘數位已婚男士回覆：是洗的少了不過癮嗎？
閨女剛出生，我特別激動地跟我媳婦兒說：親愛的，咱閨女生出來了，你見了嗎？長得像我，可漂亮了！你要不要看看啊。
當時媳婦兒就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！
今天和媳婦兒吵架了，二貨老公說：一巴掌把你拍牆裡，扣都扣不出來。
二貨媳婦兒特別生氣：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
二貨老公看了他一眼：我哪裡找那麼厚的牆去。
媳婦兒：親愛的，你說我美不美？
二貨老公：美。
媳婦兒：你為什麼不睜開眼看我？
二貨老公：我不想睜著眼說瞎話。
婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。
我一直以為信以為真，結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。
只是沒想到媳婦一個大嘴巴子扇過來大吼道：你一個廚子不會做飯？
今天晚上下班，一進門看到媳婦兒回來了，手裡拿著支口紅問我：我在沙發上找到這個，是誰的？
我愣了一下了，說：昨天幾個同事來吃飯，吃完了，有個女同事從包裡拿出口紅來抹，後來忘記帶走了。
媳婦兒露出神秘的微笑說：編故事挺快嘛，這口紅我新買的。
晚上失眠了，躺在床上睡不著，媳婦兒說自己會催眠，嘗試對我進行心理催眠：你閉上眼睛，想像自己躺在一片寧靜的大海上。
二貨老公：我怕水。
媳婦兒又說：那你想像自己躺在一片荒蕪的沙漠中。
二貨老公：我怕曬。
媳婦兒：躺在滿是星光的夜空下。
二貨老公：我怕黑。
媳婦兒冷哼一聲：你不怕死就繼續醒著吧！
老婆開始挽袖子。
呼，這一覺睡的可真香啊。
媳婦兒晚上下班回家，看到我在家玩遊戲，特別委屈地說：你整天在家什麼活也不幹，就知道一個人玩遊戲，真是太自私了。
想了一下，我覺得老婆說得挺有道理的，趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。
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