1
舅舅和舅媽吵架，舅媽說：「離婚！」
舅舅說：「離就離！」
舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上說：「你去複印一式兩份！」
舅舅不吭聲了，舅媽接著說：「去複印啊！」
舅舅憋紅了臉說：「給我十塊錢。」
2
陪感冒的女朋友去打針，一路上女朋友緊張得不行…她挽著我的手撒著嬌說：「老公，要不我不打了吧！」 我一臉怒氣地說：不行！…女朋友笑了笑說：「要不，咱們回家打吧！」 我若有所思後說：你可想好了，我家裡的針筒是拿來打豬的…
3
第一次去男朋友家吃飯，飯剛吃一半，男朋友他媽就把我男朋友叫到了一邊有說有笑問了些什麼...然後男朋友就過來小聲問我：「廁所裡我脫的襪子你幫我洗的？」我小聲回道：「你不是說咱媽喜歡勤快的兒媳婦嗎！」男朋友接著說道：「我爸的內褲你也給洗啦！」暈...
4
老師：小明，昨天布置的作文寫了麼？ 小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。 老師：題目不錯，給大家念念。 小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人…那叫一個土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土… 老師：你出去！
5
昨天剛回家媳婦就在我身上聞來聞去：說，跟哪個狐狸精.鬼混去了？身上又是香水味.又是酒味的……
我冤哪，怎麼解釋都不聽……
最後沒招兒了只好帶著她到縣外環路，指著綠化帶的桂花樹……大概是和同事喝高了，然後就躺在樹下睡了一下午吧！
6：人類真是心機，拍自己都知道要顯臉小，拍月亮專挑人家臉最大的時候拍。
7：悟空：「師傅，我今天遇到了一個叫居裡夫人的女施主，她問我，知不知道什麼是化學？師傅可知曉？」
唐僧：「八戒，你答。」
八戒：「師傅，我也不知道。」
唐僧：「悟能，你個呆子，為師平日是怎麼教你的？」
唐僧拿出紫金缽盂，正襟危坐，說：「徒兒們聽好，化學，就是化緣的學問。」
8：開車送主管去機場，剛開出大樓就熄火了。看到主管有點不安，連忙安慰他：「別看我是女司機，我技術挺好的，只是這車沒開習慣。」
主管冷笑著說：「我女兒嫁人了，兒子也上班了，我還有什麼好擔心的？」一副大義凜然、視死如歸的樣子。
我。。。
9：一個朋友請我們吃肥腸火鍋。他嘗了一口，熱情地對我們說：「這肥腸真正宗！好純的豬屎味！」
那天飯局散得格外早。
10：到公司幹了幾年，一分錢沒有漲，員工來到老闆辦公室：老闆。。。
老闆抬起頭：有啥事嗎？
員工：我要辭職！
老闆看了看員工；你怎麼能辭職呢？
員工：老闆，你的意思？
老闆一拍桌子：我的意思，你直接給我滾蛋！
11：蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。
屎殼郎：「你幹嘛要打我？
蒼蠅：「你這是飽漢不知餓漢飢，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？
12：男子撿到神燈，許下願望：「我想要這輩子錢多得花不完。」
燈神點點頭：「你還可以活三天。」
13：平時工資交給老婆管理，今天我跟兒子說：「爸爸要同學聚會，去叫媽媽給一千塊。」
不一會兒，他吃力的提著工具箱回來說：「你自己拿吧。」
我問：「拿什麼？」
他說：「媽媽說給你個錘子。」
我。。。
14：領小侄子從商場出來準備回家，結果認錯電動車了，拿著鑰匙就準備開鎖，人家當時就不願意了：「想偷就明說，說什麼認錯了！」
我一聽也火了：「我要是想偷就偷汽車了，還偷你的破電動車？」
結果小侄子在旁邊小聲說了一句：「叔叔，汽車不好偷。」
真是豬一樣隊友。。。