看到一對父女站在馬路邊激烈地交談，讓我記憶深刻。
爸爸說一句，女兒用同樣的語氣語調反駁他。爸爸聲音高一點，女兒聲音也提高點。最後女兒哭著，吼叫，甩車門離去。
在我們的身邊可能經常發生這樣的事情。父母與子女就像針尖對麥芒，關係不是很融洽，而是劍拔弩張，像隨時要爆炸的火藥，一點就著。
如何才能讓頭痛的親子溝通緩和，甚至和諧？做到以下幾點，問題就能迎刃而解。
01 共情式傾聽
我們都長了兩隻耳朵和一張嘴，理應聽的時間比說的時間多兩倍。然而，很多父母都是用「半隻」耳朵在聽，主要有兩方面原因：
一方面是，在聽小孩說話時，父母腦子裡想的是道理，想著怎麼樣才能說服他們接受我們的觀點。忽略小孩所說的內容。
另一方面是，父母也沒有認真地思考小孩所要表達的深層的真正表達的意思。一個小孩在玩具店裡說喜歡這個玩具時，他要表達的深層意思是爸爸媽媽幫我買這個玩具。
正因為父母沒有聽到小孩心靈深處的聲音，他們不願意打開心門再繼續跟我們溝通。
所以說，父母需要集中全部的注意力，不僅關心小孩說出來的話，還要關注他們的肢體語言，面部表情和情緒，真正明白他們要表達的內容。
02 拋開偏見，固有的認知去評判
在與小孩溝通時，父母需要先放下他們自己的理論，以開放的心態，完全從頭開始，關注當下的溝通，全神貫注地去傾聽。
這意味著，父母要關注他們當下的想法和感受，走進他們內心，才能給予小孩正確的評判。
比如，有些父母很喜歡用以前的觀念來評判自己的小孩。他們經常責備小孩你老是怎樣怎樣。其實任何事都是在變化著的，所以說父母不能拿之前的觀念來要求孩子。
正如人不能二次跨進同一條河希望，人前一秒與後一秒也是不同的。
最喜歡一位媽媽對待她小孩犯錯的方式。當遇到小孩犯錯時，她會這樣處理：假如同一個錯誤犯了4次，她一定不會罵小孩你怎麼這麼笨，老是改不了。她一定是說媽媽相信你第5次一定改得了。不管第5次能不能改正，她小孩都很願意努力去爭取改正。
這才是真正愛孩子的方式，也是有效的教育方式，換句話說站在孩子的立場上去理解孩子，就是共情的力量。
03 不要說教，真正理解他們
父母與小孩溝通時，要放下身段，把自己變得跟小孩同頻率。從小孩的角度而不是從大人的角度理解他們。
父母很容易按大人的標準去要求，評判小孩。曾聽到一位爸爸對一個正在沙發上爬上爬下的小孩訓斥：你能不能像淑女一樣安安靜靜地坐著！
實際上，小孩才三歲，真是隨性，活潑好動時，這位爸爸卻按二十歲才能明白什麼是淑女的要求來與小孩溝通，結果可想而知，小孩照舊爬上爬下，爸爸照舊吹鬍子瞪眼，幹吼。
所以說有時候不站在孩子的立場上去要求，不僅沒有用，而且還會產生衝突。
只有父母做到讓小孩覺得你是尊重他們的，理解他們的。只有小孩從心裡認可父母，把父母當成朋友對待，他們才願意敞開心扉，毫無保留地把自己心裡的想法與你分享。
04 結語
與小孩溝通時，我們很容易選擇性，傾向性地聽我們要聽的，直接忽略他們真正要表達的內容。
有時我們看似在聽，實際上我們在演練著等他們說完後要說那些話去教導他們，說服他們接受我們的觀點和要求。
孩子雖小，但他們也是一個獨立的個體，有自己的思想，主張，看法。很多時候，他們更需要家長們的聆聽，感同身受地理解，認同，從而，接受他們的不完美，耐心地等待他們漫長的成長。