該如何讓隱形的寶爸多多參與育兒？

今天早上3點53分左右醒來，興高採烈地起床，以為能趁著起早多做一些事，不料我剛進衛生間洗漱，就聽到了小寶的哼唧聲，心下頓生無奈，只能加快刷牙速度，小寶的哭聲越來越大了，此時我恨不得把牙膏一口吞下去……

好不容易刷完了牙，急急慌慌關燈一路小跑打開房門，卻發現他爸已經摟住小寶，輕輕地哄著，雖然娃娃發現身邊換了人，有點不高興，依舊哼哼唧唧地抗議，但是明顯感覺哭聲漸漸地小了，我拉住門把門，不動聲色地觀察了一會兒，見形勢漸好，便帶上門輕輕地出來了：「看起來他爸這次能搞定！」我放下心來，加快腳步，走進我的臨時工作室，開始堅持了兩年多的晨間工作時光。

從我第一天開始早起，就經常發生我前腳剛起床，後腳娃娃就哭起來這樣的事，有時候是一個孩子哭，有時候是兩個一起哭。隨著二娃年齡漸長，這種事發生的頻率越來越低，直到半年前二人都有了睡整覺的習慣，我才終於脫離苦海。但偶爾還是會醒，不過，這個時候往往孩子爸也會醒來，要麼給寶寶們拍拍，要麼抱起來哄哄，好讓我可以安心地學習、工作，不浪費晨間難得的清靜時光。我家寶爸終於也慢慢可以獨擋一面了，從當初那個只會喊「老婆，寶寶拉了！」，「老婆，寶寶餓了！」，「老婆，寶寶醒了！」的甩手掌柜，到如今會主動哄孩子睡覺，晚上給孩子們蓋被子，送大寶去興趣班，主動帶小寶出去玩的奶爸，四年了，孩子爸真的進步了很多，也帶給了我很多安慰和驚喜。

記得大寶剛剛出生時，他和我一樣是什麼都不會的新手。彼時，他作為父親的責任感還是缺位的，公婆的到來更是雪上加霜。那時他剛剛創業，每天忙到飛起，經常性地一、兩個月不回家，也因此錯過了大寶很多成長的時光。好不容易在家裡吧，他卻更願意拿著手機樂呵呵地刷，我被氣得不行。讓他去幹點事情吧，因為練習不夠，通常也是做得一團糟，有點強迫症的我只想讓他趕緊消失，而愛子心切的婆婆也讓他樂得清閒，可想而知，當時的局面就是：先生被我的強迫症推得越來越遠，越來越少地參與育兒，也因為不理解其中的艱辛而對我的付出視而不見，反而經常指責我做得不好。面對這種境況我又累又氣，心下漸生怨恨。彼時我的翻譯工作還是偶爾做著的，只能趁孩子們睡著了做。但是孩子畢竟太小了，經常我前面剛起床，他們後腳就醒了，先生想哄卻又哄不住，抱在懷裡還是只能喊我，那時他該是很有挫敗感的吧。

幸運的是，我們終於在磕磕碰碰中不斷成長起來，家務、育兒分工合作也初步成型。

如何讓父親更多地參與育兒呢，我總結了這四年來的變化，或許能為姐妹們提供一點點建議。

1. 明確分工，取長補短

要讓父親更多的參與育兒，明確的分工必不可少。記得孩子剛生下來時，我媽還有婆婆幫我們一起帶，三個女人帶一個孩子綽綽有餘，更何況親媽在，我自己都能安心做個小寶寶，哈哈。後來他媽生病，我媽回老家幫我妹帶孩子去了，我們一下子從兩個籬笆三個樁變成光禿禿的兩個籬笆，再加上兩個孩子靠得太近，可想而知迎來了多少兵荒馬亂。

好在多年的婚姻磨合，我們之間形成了一些不言而喻的規矩，這些規矩在養育孩子的過程中，就變成了明確的分工。

首先那些只能由媽媽完成或媽媽做起來更出色的工作就交給媽媽，比如餵母乳等不可替代的工作，還有一些諸如小月齡時候的哄睡，準備輔食、餵飯等等，也是由我負責的，但是其他工作，比如換尿布溼，其他家務、陪睡，陪玩等等，卻可以交由爸爸完成。如果爸爸工作非常忙碌，可以酌情考慮將二、三件他樂意做的事情固定交給寶爸來做。我家兩個孩子，大的4歲多，小的22個月，現在勉強實現了睡眠同步，大的上了幼兒園，小的在家，不僅沒有老人幫忙，先生的工作也非常忙碌，即便如此，每天早上的時光還是完全屬於我的，我明確跟他爸說，如果我起床後孩子醒了，哄睡的事情不要喊我。

此外，爸爸還要負責老大的早餐及送老大去幼兒園。下午如果爸爸回來的早，那麼我們倆就會一個帶娃，一個做飯，老大的興趣班接送（一周三次）也是爸爸負責的，這兩件事情都不難，但是讓爸爸去做能夠大大節省我的時間。早上不用操心孩子，我就多出2-3小時的時間學習。晚上不用送孩子上興趣班，我就可以專心地陪小寶玩、收拾房間。總之，分工越明確，夫妻二人越不會互相推諉。除此之外，如果還想讓爸爸多做一點，那麼就要做好溝通工作，但是也要做好被拒絕的思想準備，因為爸爸還要上班，如果他實在是因為上班太忙有心無力，也不能強求，否則受傷的就是自己。

2. 直截了當，簡單高效。

如果希望先生多參與育兒，建議直截了當地提出請求。有些媽媽自己累得要死，卻並不開口求助，一心指望丈夫能發發善心來幫忙，只可惜大多數男人的眼裡都是沒活的，往往就是，你不說我不做，你抱怨了我心裡也不爽，這樣的消極氛圍極易消耗夫妻之間的感情。記住，我們是長嘴的，長嘴就要說話，哪怕會被拒絕也要說話。

很多媽媽選擇「不說話，讓別人來猜我要讓你幹嘛」大概有兩個方面的原因，一是覺得既然我們是夫妻，我的心情和處境對方自然應該理解，所以你下班後就應該義無反顧地來幫我做事。只是啊，至高至明日月，至親至疏夫妻，很少有人能做對方肚子裡的蛔蟲的，如果始終讓別人去猜測，而對方又無法善解人意的話，很容易讓女方陷入怨恨，讓男方陷入不滿，最終反倒不利於二人形成一股合力，在育兒之路上會讓二人漸行漸遠；第二個原因就是說出來怕被男方拒絕，因為大部分男人都是拖把屬性的，有時候妻子提出了請求，丈夫口頭上答應著，轉個背就忘記了，在女方看來，讓男人做個事怎麼這麼難呢？三催四請的，是不是男人就是故意的？天長日久，妻子也就漸漸閉嘴不說了。

對此兩項的解決之道都是：如果需要丈夫做一些事，直截了當地提出要求，不要讓對方去猜測。如果你需要他拿個東西，直接說，把XXX拿來給我！簡單，明確，高效！如果說今晚想休息一下，希望他抽2個小時帶娃出去玩一玩，要這樣說：老公，今晚你帶孩子出去玩，我要休息一下！不要吞吞吐吐，不要害怕被拒絕，被拒絕有可能是因為他真的很忙，而不是因為他不想搭理你

3. 自我認同，底氣十足。

第2條說到要「直截了當地提出要求」，但是我發現，以前我在向他提要求時，做不到那麼理直氣壯，分析原因後我發現，以前是因為我覺得他上班，而我在家，一方面我覺得他上了一天班太累了，心疼他，所以對自己向他提要求這件事情心有懷疑：我是不是一個好妻子，是不是沒有照顧到他的情緒？後來我有了兩個孩子，我再也不覺得自己在家帶孩子是享福了，他可能是996，但老娘我做的可是007，全年無休的無底薪工作呢，跟我比他簡直弱爆了好吧。帶著這份底氣，我使喚起他來再也不覺得愧疚了，我不知道當年那種「中國好媳婦標準」是從哪裡來的，只有打心底裡認可自己的勞動和價值，你才能做到公平公正，理直氣壯。所以現在我要他做什麼，會直截了當地說出來，不會有怨氣，也不覺得有虧欠。

說也奇怪，當我向他提出一些直接、簡單的行為請求之後，他也感覺良好，他覺得在妻子眼裡，自己是個有用的人，也不會覺得自己躺在沙發上玩手機是正當的了，與此同時，他也會更加認同我們的付出，更加勤勞地參與家務分工和育兒工作。

4. 避免抱怨，避免命令。

有些女性平時帶孩子帶得很累，老公不能搭把手而心生怨氣，所以，她們在提出請求時就容易陷入「抱怨式請求」或「指責式請求」，試比較下面的案例。

丈夫剛下班回到家，在沙發上躺了一會兒，妻子在廚房準備晚餐。一回頭看到丈夫懶洋洋，既不帶娃也不幫忙做家務，氣不打一處來，於是說：「你看你，一回家就往沙發上一躺，什麼事都不做，你不知道我一天在家有多辛苦，從早上起床就沒有歇過，一天要準備四五餐，陪孩子玩了一天都累死了，還要給你們準備晚飯，你就沒看到衣服晾在陽臺上還沒有收嗎？你就不能來給我擇個菜？或者不能把娃抱出去玩一玩嗎？」

妻子連珠炮式的話語卻讓丈夫摸不著頭腦：這到底是怎麼了？我明明什麼都沒幹啊，又被她說上了，她到底想讓我幹嘛？

這樣的請求方式往往適得其反，不僅讓人不知道她到底是要對方幹嘛，而且她的述說也不能引起丈夫的絲毫同情，這樣的抱怨和指責只會讓人想要逃離或者奮起反擊。

正確的說法就是：老公，你去把陽臺上的衣服收一下。

或者：老公，把孩子抱出去玩一下，我要做飯。

或者：老公，孩子如果不鬧，你來擇菜吧，我們就能早點吃晚飯。

就是這樣簡單，去掉抱怨，去掉指責，去掉過多的命令，直截了當地提出請求。

5. 適時讚美少指責，懂得感恩增動力。

讚美是使人進步的最佳動力！

我們都渴望獲得讚美，尤其是夫妻之間，更需要適時地讚美才能維持幸福的婚姻。除了不抱怨，不指責，我們更應該利用讚美這個必殺技讓寶爸多多地參與育兒。

讚美的方式要合適，除了誇獎老公帶娃帶得好，也可以誇獎一些實際的東西。比如我家他爸是個嚴肅認真的人，做什麼事情都很認真，所以在我提出讓他去送大寶上興趣班時，我是這樣說的：老公，我覺得你送他去上更好，一來你學東西超快，你看老師做的動作，到時候回來可以教大寶，大寶就能進步得更快了，二來你更加嚴肅認真，所以大寶肯定能夠跟你後面學到不少的東西。這樣一誇獎，寶爸就屁顛屁顛兒地風裡來雨裡去地接送了。

大部分媽媽都有完美主義傾向，會希望別人在帶娃的時候跟自己做得一樣好，但是寶爸畢竟參與得不多，所以很難達到我們的要求。這個時候，有些媽媽就會指責丈夫做得不好，尤其是現在大部分爸爸的帶娃方式就是一個手機，一個平板，一起看電視，這更是讓媽媽們不放心。對此，除了做好溝通工作之外，切忌一上來就指責爸爸帶得不好。請儘量控制住自己的嘴，控制住自己的爆脾氣，試想，我們平時帶娃很累時，也會偶爾把娃交給電視偷個懶，更何況沒有耐心的寶爸了。

此時我們可以主動給寶爸出主意，比如提出讓他帶孩子去公園裡玩，去騎自行車，去玩球等等，這樣就給他們明確的方向，還能眼不見心不煩，哈哈，一舉兩得哦。

夫妻之間最應該懂得感恩。若你希望丈夫能夠看到自己付出和辛苦，將心比心，不能對他們的付出視而不見，覺得他們下班後帶孩子做家務就理所應當，我們需要休息，他們也需要休息。男人不像我們，有什麼不高興的就抱怨一通，他們常常悶在心裡，但這並不代表不需要我們表示理解，他們恰恰也希望我們多一些理解和包容，少一些抱怨和指責的。

在育兒育己這條路上，我們還在修行，希望大家都能收穫一個超級奶爸。