（以下這個故事來自一個讀者的傾訴，為了方便敘述我採取了第一人稱）
我叫王伊，今年45歲，是一個70後，年輕時候也跟現在很多年輕人的想法一樣，有著很多浪漫的夢想。想要過嚮往的生活，想要找一個我愛的人，想要做自己喜歡的工作，甚至想要生兩個孩子。那時候到底是年輕，有大把的時間可以浪費，即便是犯了錯也依然有可以改正的機會。
我30歲之前一直都在談戀愛，雖然我個子不高但是勝在模樣可愛，所以一直都不缺男朋友。也遇到過幾個合心意的，但是那時候我還不想結婚，一心只想追求理想中的生活，一年工作半年，然後剩下的半年就去各地旅行，父母也管不了我，只是一直催我結婚。但是那時候我的腦海裡只有詩和遠方，那肯這麼早就被家庭給束縛住，現在想來我之所以能瀟灑那麼多年，完全是父母一直在買單，我卻一直沉浸在追尋自我的夢幻中。
30歲之後優秀的男人差不多都結婚了，而我曾經遇到過那麼多合適的人，現在讓我屈就去隨便嫁一個，我是怎麼也不會同意的。甚至在我34歲那年，父母託自己的同事給我介紹了一個36歲的醫生，醫生各方麵條件都很好，就是前妻兩年前去世了，也沒有孩子。我一聽怎麼能給我介紹一個二婚的呢，死活不願意再跟那個醫生聯繫了，直到最後他再也不理我了。父母為此罵了我，但是我那時候態度也很強硬，覺得要追尋真愛，不能為了現實而妥協。現在想想也不知道自己哪裡來的自信，父母都是普通工作，我又不是什麼大美女， 真是不知道堅持的是什麼。
好在後來我的工作越來越有起色，索性就搬了出去自己住。我上面還有一個哥哥，是個遊手好閒幹什麼都失敗的人，他和嫂子都是那種沒有什麼人生追求的人，這麼多年一直都是做一些零工，也不努力改善生活，靠父母和我的接濟來日子。
40歲之後我似乎跟開了竅一樣瘋狂想要掙錢，暫時將感情放到了一邊，好在經過幾年的努力倒是在我們這個城市買了兩套房子，還有一些存款，心裡終於安定了一些。
中間也遇到了好幾個對我有意思的男人，但是都不是真心的，要麼是曖昧了好久才發現他家裡有妻子有孩子，我又不願意給別人當後媽，索性就準備這輩子不再結婚了，自己一個人吃飽全家不餓的狀態也挺好的，起碼自由。尤其是看著我那些同齡的女同學一個個雞飛狗跳的，覺得婚姻也不過如此。
沒事兒的時候我就跟著一個驢友群去到處玩，遇到的大多數是年輕的小情緒，每當有人叫我「阿姨」的時候，我內心的失落真的是無以復加，我意識到真的不再年輕了。一直到45歲的一場病打亂了我平靜的生活，病不大，只是腰椎出了一點問題，但是就是這點小病讓我的生活發生了翻天覆地的變化。我沒法彎腰掃地沒法長時間坐著辦公甚至沒法坐唱過兩個小時的火車硬座，甚至有時候半夜腰椎會疼痛至極無法起身，沒辦法我又搬回去跟父母同住。
父母都快八十歲的人了，有時候看著他們為了我而忙來忙去，內心真的很愧疚，沒想到到這個年紀我反而成了他們的負擔。雖然父母到現在已經不再催我結婚了，他們也知道我現在這個樣子想找個結婚的人簡直太難了，誰會願意接受一個身體不好的中年女人呢？
有時候我母親生氣了也會罵我，也會罵自己，說年輕的時候是她將我慣壞了，不知道柴米油鹽不知道天高地厚，以後自己與眾不同，其實到最後我活得會比誰都悲催。
前幾年可能聽到這樣的話我會扭頭就走，但是現在一想到父母百年之後留下我一個人那種孤獨感會讓我不寒而慄，那個不爭氣的哥哥估計也指望不上，他不來搜刮我就不錯了。
年輕的時候我總是會勸別人不要隨便結婚，也暗地裡嘲笑過那些早早進入圍城的人，覺得他們可真傻，每天奶粉孩子尿不溼的人生有什麼意思。但是事實卻讓我自己打了自己的臉，活到我這個年紀才算是真的體會到了孤獨是什麼感覺，就好像茫茫一片大地，你連一個知冷知熱的人都沒有，如今我不敢想像父母百年以後我該怎麼面對。生病這兩年我不僅身體開始每況愈下，而且連精神也開始有些抑鬱症狀，經常無緣無故哭泣，誰也不願意見看誰都不順眼，真不知道這樣的日子什麼時候才能結束。
希望那些年輕時候不結婚的妹子們，一定要仔細想清楚，假如有合適的男人就嫁了吧，再不濟能生個自己的孩子也好，千萬不要自己一個人，年紀大了真的是孤獨到絕望啊。
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