今天聊一聊，在說話內容裡，如何避開「話題終結」這個坑？
有朋友在評論裡留言說道「話題終結者」這回事，來盤點一下都是什麼情況。
大概的分了以下三種類型：
一、權威專家型。
面對「權威型」專家，在聊天時，我們可能多遭遇批判，被理性的「專家們」找到邏輯漏洞，並及時填補，然後被科普了很多正確知識。
除非是吵架，特別是菜場吵架，邏輯學者們吵不過大媽（因為聲音夠大就可以不講理），不然任何和和氣氣的場合，感性的聊天都敵不過認真的講科學道理，因為只要你們一講道理，必然是我做錯的地方，我說的越多，就錯的越多，難道我還要保持說話，讓你們接著「挑刺」嗎？自然就沒人說話了。
二、嗯，哦，呵呵。
對方這麼回信息，會讓人覺得他不想跟我聊天了，識趣一點我也甭說了。
要麼就是，想接話也沒法接。你總發這些，難道要我自己唱獨角戲嗎？信息像踢皮球，有來有回才好玩，一個人把球踢出去，沒有任何東西可以把球彈回來，這個球就是踢丟了。
如果你不知道該說點什麼，參考我昨天發的文章《手把手教你跟異性聊天——如何發起對話》跳過心態建設那段，直接看實操指南，和另一篇《私聊環境》兩篇都在講說什麼。
三、乾脆利落的被拒絕
比如說，我以前經常找豌豆逛街、看電影，後來不找了，因為每次找她都是「不」。
我：看電影嗎？豌豆：不去。我：逛街不？豌豆：不去。
每次都吃閉門羹，我咋可能還會找她嘛。
道理是一樣的，我們每次接到的回覆都是：不知道，不玩，不去，沒時間。我們直接性的體驗就是：被拒絕，被乾脆利落的拒絕，很容易話題終結。
（當然了，我的發起邀約過於簡單粗暴，這個也是原因之一，解決辦法下期再聊。）
由拒絕引發的話題終結，核心問題在於體驗到較強的「被拒絕感」，我們需要注意的是，表達出我拒絕你的是這件事，但不是你這個人。可以怎麼調整？
1，解釋原因，為何拒絕——事出有因；2，發起下一場的邀約——真實度；3，表示適當的歉意——誠意，重視你的誠意。
不好意思啊，我今天要加班呢，老闆同事都在這，我想走也走不了，下周吧，我再約你好吧。
注意：發起下一場的邀約，一定是真實的，不要「晃」人家，時間長了會形成不靠譜的印象。如果這段時間真的不行，沒法約起來，你可以跟他說清楚你的安排。
老闆都在加班，我想走也走不了，我看看下周哪天有空，下周一要出差去培訓，三天周四回來，晚上要做ppt準備第二天的組會，周末跟客戶約了去打球，唉我好累啊，排這麼滿都沒有休息的時間......
無需多說，對方會理解你的辛苦，不會體驗到強烈的被拒絕。
發起邀約最好加上你的安排過程，表示你是認真思考了這件事，把它放在心上。
下周一出差去個三天，回來要休息一下，周五約你如何？
總之，可以拒絕的，但要講清楚，拒絕不是針對你，是針對事。
四、總結性陳述
辯論的四辯，就是幹這個工作的，總結陳詞，讓後面的人不要再講話了。
聊天裡，經常使用總結性的陳述句，也能起到這個嚴肅效果。
你看現在美國好亂，黑人在街上打砸搶，結果白人也去趁火打劫，然後嫁禍給黑人，可憐他們明明有些鍋不是自己的，卻要背上。人性就是如此。卒
這個就是把開放的話題，鎖死了。如果你喜歡思考點人生，思考點人性，說不定你還會說出，世間一切皆虛無，這類的話。
既然一切皆虛無，還有啥好聊的嘞？
勸愛思考的朋友們，你們愛思考這一點，足夠讓你們腦袋裡有很多想法，可以說出來琢磨切磋，擺脫不要當那個總結陳詞的人，雖然你說的對，而且也不傷人，但確實是把發散的東西鎖死了。
解決辦法：如果你喜歡總結，當然不是不可以。但請總結完了之後，拋出個新的話題。
人性就是如此。但我還看到有白人警察，把一個正在哭泣的黑人孩子摟在胸前安慰他......
五、尬聊
1 純問候類尬聊：
早安晚安在幹嗎忙嗎
2 查戶口式尬聊
你多大了？為什麼這個歲數還不結婚？家裡人不催你嗎？你這個年紀，在我老家孩子都能打醬油了。
這樣問問題，不怕得出一個「關你屁事」的回答嗎？
如果你真的對答案感興趣，要保證對方可以接受，怎麼發問能讓對方更能接收？
消除敵意的最好方式，是統一陣營。我快被催瘋了，就為結婚這點事。那你呢，家裡人不催你嗎？你這個年紀，在我老家孩子都能打醬油了。每次我媽都這麼催我，她就是盼著早點有個孫子。
每天早晚安：可以問候，但是純粹問候完了沒內容，也是會沒有下文的，要加上信息，問候不是重點，信息才是重點。
總結，話題終結是因為，沒有辦法發生新的信息流動。要允許對方和自己，產生新的信息交流。
如何聊天是個大的話題，也是有關個人幸福感的長久功課。我會持續更新。
如果你有這類困惑，可以關注我，免費獲得深度諮詢的機會。