我的表妹離婚了

國慶長假期間，我去舅舅家小坐。

才走進舅舅家的小院子，就聽到舅舅在大聲地吼到：「離什麼婚呢？你讓我這張老臉往那擱？」

接著，聽到表妹哭著說：「那個家我真的一天也呆不下去了，不離，我可能會瘋掉！」

我趕緊走進屋，看到舅舅氣得滿臉通紅，表妹坐在一旁低著頭嗚嗚地哭著。

舅舅看到我，沒再說話，走進裡屋，狠狠地把門關上上，留下我和表妹在客廳。

表妹抬頭看到是我，像個受盡了委屈的孩子一樣哇地哭出了聲。哭了好長一段時間，情緒平穩後的她才跟我道出了事情的原委。（以下為表妹的口述）

我和老公是異地，所以寶寶出生後，婆婆就從老家來幫忙帶孩子。剛開始我們兩相處得還不錯。但沒過多久，我發現婆婆老愛盯著我。

有一次，我在廚房做菜，用煎鍋煎荷包蛋，另一口炒鍋炒菜。

婆婆看到後，過來問我：「你趕時間嗎？一口鍋炒就好了，兩口鍋一起用都燒得黑黑的，很難洗！」我聽後，什麼都沒有說，順從地關了那口煎蛋的鍋。

從小到大，我一直是大家眼裡的「聽話孩子」，對父親的話言聽計從，從不敢對他說「不」字。

如今在婆婆面前，我似乎延續了之前的習慣，從不敢反駁。

今年清明，我穿了一條有洞洞的牛仔褲準備回老家掃墓。

一坐上車，婆婆看到我說：「你穿這麼破回家幹嘛？等下老家人還以為我們家在外面混得差，連條好褲子都買不起，快去換了。」

我本來想跟她說，現在破洞牛仔褲是流行，穿褲子回家方便等等。

但話到嘴邊，我又咽了下去，跑上樓，換了一條運動褲。

接下來，類似的事情常常發生。但為了避免不愉快，雖然心裡不情願，但還是都照做了。

可我發現，委曲求全並不能換來天下太平，只會讓對方得寸進尺。

接下來的日子，從怎樣做家務、穿什麼衣服，到每天盯我下班的回家時間。

婆婆全都要插手過問。

如果到家時間晚了，一進家門，她準會問我是不是去哪裡瞎逛了，或者直接說我欺負她，讓她一個人在家帶孩子。

為了不起衝突，我都只是淡淡回一句：「剛剛有點事遲了。」

然後進廚房做菜，不然就去陪娃。

我總認為，生活的小摩擦雖然讓人不痛快，但熬熬總會過去。

可後來，我才意識到，有些事越熬越磨人。

那次，單位臨時通知開會，我忘了打電話回家說要遲回。七點的時候，接到老公的電話。

電話那頭他沒有好氣地說：「這麼遲還不回家，媽在找你，電話都打到我這了。」

也許是之前累積的委屈湧上了心頭，聽到這句話的時候，我的眼淚唰得就流了下來，我直接掛了電話，微信發了一張開會的照片給他。

過了一會，老公知道自己誤會了，趕緊發了信息說：「媽剛打電話很生氣地問我，你老婆哪去啦？還不要回家，孩子都哭了，所以我一時心急，話說重了。」

雖然心裡很委屈，但我沒有和婆婆去爭辯，只是比之前變得更加小心翼翼。

從那天起，我只要一到下班點，就飛奔回家，生怕遲了，又生事端。

單位大姐見我每天都急匆匆的，就問我：「小陳，你為什麼每天那麼著急往家裡趕，家裡發生什麼事了嗎？」我告訴她遲回去，婆婆會生氣。

大姐說：「你可以跟你婆婆說，單位有事加班，路上堵車，或者順道買東西遲回了，這都是很正常的事啊。你天天這麼緊張的樣子，我看了都心疼。」

我知道可以這樣跟婆婆說，但我沒有，主要原因還是不想和她發生衝突，我害怕爭吵。

原本我以為自己會一直忍下去，就這麼一直「相安無事」地和婆婆一起生活。直到這件事情的發生，讓我終於忍無可忍。

前段時間，婆婆讓我再生一個娃。

其實，我們夫妻也有這想法，但我們覺得大寶還小，老公他又還沒有調回本地，我一個人帶兩娃太辛苦，最後決定還是緩一兩年。

這個決定，我老公有跟婆婆說過，但她還是隔三差五地念我。

當時我想，念就念吧，就當沒聽到。可我怎麼都沒想到，婆婆會做出這樣的事。

一天，我下班回家，門剛打開就看到我婆婆站瞪著我：「你床頭櫃那放著避孕藥是什麼意思？」看到她氣勢洶洶的樣子，我有點蒙了，一時不知道該怎麼回答。

她看我愣在那，她繼續很大聲地說道：「我給扔了！」反應過來的我意識到發生了什麼，婆婆趁我外出上班的時候，偷偷進了我的房間，翻了我的抽屜，還扔了我的東西。

一瞬間我覺得自己的生活被偷窺了，一種難以言說屈辱感湧了上來，當時我知道哪來的勇氣，大聲地質問了她：「你憑什麼進我房間翻我的抽屜？你憑什麼扔我的東西？」

可能是婆婆習慣了我默不作聲的模樣，忽然這麼「叛逆」，她有些嚇到了，但沒多久她就反應過來，理直氣壯地說道：「我出的房子首付，我愛進哪間就進哪間。」

就在那一刻，多年的委屈湧上心頭，我大哭了起來。

這麼多年來，我仿佛活在牢籠裡，沒有穿衣自由，沒有人身自由，最後連最基本的隱私權都沒有。

這個家，我真的一刻也呆不下去了。我走進房間打電話在外地工作的老公，告訴他，我要帶孩子搬出去住。

但最終，我還是沒有搬成。

婆婆威脅我，如果我敢帶著她的孫子走，她就死給我們看。

老公妥協了，不讓我搬，我倆為此吵得很兇。心灰意冷後，我向老公提出了離婚。

或許因為我們倆長期異地，感情本身就有些問題，又或許是因為他夾在中間也累了，他答應了。

聽完表妹的哭訴，我抱了抱她，安慰她離婚並不丟人，別人侵佔自己利益不反抗才丟人。

表妹是非常典型的「逃避情緒型好人」。

害怕衝突，不想被批評，所以一直以來都不直接面對問題本身，而是用取悅人的方法來平息矛盾。但她沒有意識到，一味地避讓，不但不能解決問題，讓自己避免傷害，反而會使矛盾越積越深，最終大爆發。

其實，我也遇到過和表妹一樣的情況。

剛結婚不久，婆婆看我穿白色連衣裙，就跟我說白色不吉利，讓我下次別穿了。

我沒有生氣，而是笑著跟她說：「白色並不是你想的那樣，它代表的是純潔和神聖，而且，現在結婚都穿白色婚紗。」

後來，我婆婆說過一兩次類似的話題，都被我有理有據地給擋回去了，此後她也就再沒有管過我怎麼穿衣服了。

其實，每個人的人生觀、價值觀都是不一樣的，生活在一起，有衝突是正常的。

但對於他人越界的利益侵佔和控制，一定不能縮頭當包子，及時說不才能保護好自己。

其實，不管是婆媳，還是夫妻、同事，「忍」永遠不是解決問題的辦法。

尤其是天天見面，日日相處的，忍著得多累啊，總有一天會受不了。

更關鍵的是，大部分時候，退讓只是一時的平靜，壞的人反而會得寸進尺，越來越過分。

所以最好的辦法就是有理有據地懟回去，不要怕，爭吵有時候並不是壞事情，反而是彼此發洩、把事情說開的通口。

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你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。