「過分」的份子錢，正在毀掉我們脆弱的關係

十一長假期，有人興致勃勃地和夥伴結伴出遊；有人在家陪家人陪娃，享受難得的親子時光；有人看書、健身、給自己充電，經營著自己舒心的小日子……一則關於「7天長假8場婚禮」，引發大家關注。當事人稱，國慶長假前已收到8份婚禮請柬，加起來光份子錢就得花掉近7000元，相當於她一個月的工資。

「你和XX關係好嗎？」

「高中玩得挺好的。」

「那這次她國慶結婚你去嗎？」

「噢，其實我們不太熟。」

這是一個網絡上流行的段子，折射出部分年輕人對參加婚禮交份子錢的無奈乃至牴觸情緒。

網上有過一項調查，「你國慶最惶恐的事是什麼？」61%的人投給了「收到婚禮請帖。」

搜狐網不久前進行的名為「今年你出了多少份子錢」的調查顯示，2018年，37.1%的受訪者送出的份子錢在3000元以上，26.6%的人在3000元到5000元之間，33.7%的人擇「5000元到1萬元」，還有20%的人在1萬元以上。

去年1月，《中國青年報》進行的一項在線調查顯示，64.6%的受訪者對「隨份子」表示反感，98.0%的人對此感到有負擔。

人人有份的「份子錢」

上個禮拜突然收一條簡訊：「嗨，好久不見，我是XX，我5月1號結婚，記得來參加哦。」我花了足足60秒才回想起來，這是一個上學期間說話沒超過10句，畢業更是再也沒聯繫過的高中同學。

簡單寒暄之後，我告訴她那天有事，實在抽不開身去參加婚禮，祝她幸福。而事實上我即使沒事，也會拒絕她，原因很簡單——我不想當冤大頭。微信那頭，她半天不說話，我發了一句在嗎？結果卻發現，我已經被她拉黑了。

有人調侃說，對於新郎新娘來說，擬定賓客名單，是他們記憶力和聯想力最好的時候。他們憑著頑強的毅力，與你架起一座「豆腐渣」質量的友誼之橋，提醒你為這段似有似無的關係充值繳費。

我厭惡「份子錢」這東西，還有一個原因是它帶有很強的攀比性。

雖然我平時節衣縮食，連一杯泡麵都得挑打折的買，但為了讓別人以為我混的還不錯，所以砸鍋賣鐵送大紅包。

又或者，參加婚禮的人非富即貴，我為了不落下風，強行把100元換成了50元，就為了紅包可以包厚一點。

真真的「打腫臉充胖子」！

包少了不行，包多了也會尷尬。

我一新婚朋友跟我吐槽說，自己收到一個5000元的大紅包，實在有點手足無措。

「都說拿人家的手短，他這是擺明有事求我的節奏啊。而且日後他結婚我還得包個更大的，你說我鬧心不鬧心？」

份子錢是現代人友誼的照妖鏡，關係好不好，就看你包多少。

毫不誇張的說，份子錢在現代社會像是一場名正言順的打劫。

族譜上八桿子都打不著的遠親，每次辦紅白喜事卻時時刻刻惦記著你。

飯局上只見過一次的場面朋友，邀請你參加婚禮的時候一個勁的自來熟。

五年不聯繫的同學突然打電話寒暄往事，你剛打算感動，他笑著告訴你自己的孩子滿月了。

「我把你當朋友，你把我當韭菜。」本應純粹的人際關係，卻因為沾上了銅臭的氣味而變的俗不可耐。

份子錢到底應該給多少？

馬薇薇在奇葩說裡曾說過，份子錢，是對單身一族的打劫。

結婚，本來是人生一大喜事，親朋好友都理應送上自己最誠摯的祝福。可談感情傷錢，送祝福也傷錢。

假設你的資金充裕，那麼每個朋友都送上自己的一份心意，那自然是沒問題的，畢竟份子錢被稱為「當代友情驗鈔機」。

但是，很多情況遇到朋友結婚時，我們經常會遇見手頭拮据的情況。

為什麼呢？我們來想一個問題，什麼時候會大概率遇上送份子錢？

剛參加工作那幾年

這個期間其實我們工作還剛剛起步，手上沒有多少錢，往往為了送一份份子錢，經常惹得要吃泡麵很久才能攢夠錢。

所以，當你在拮据的時候，又碰上多個朋友結婚的情況下，我覺得最好問自己幾個問題：

你願意經常和這些朋友來往嗎？如果不來往的話，你覺得有損失嗎？

如果答案是不是很願意，或者可有可無，並且不來往沒有損失的話，我建議這部分朋友先不要送份子錢。

因為這些朋友，可能是好幾年不聯繫的小學同學，也可能是上一家公司不怎麼說話的同事。關係一般，甚至已經沒什麼關係了。

如果給她們送份子錢，會導致你生活質量下降，甚至連 5 塊錢的活動都沒法參加的話，那不如不送。

我們應該在保障自己生活的前提下， 再去關心人情等問題。

但對於這些朋友，我們為什麼會糾結送不送呢？

因為食之無味棄之可惜，總希望有一天這些朋友，在我們遇到困難的時候，幫助我們一把。

不過我想說，未來發生意外，對於現在來說送錢就吃土，是小概率事件。

對於這些朋友，你不送份子錢，那以後和對方失聯的概率那是很大的（因為她們因此不和你來往）。

這個時候，我想說大可不必傷心，因為你們沒必要做朋友。

她們可能是因為和你沒有共同語言了；也有可能因為你成長的太快，而她沒有跟上步伐。

所以與其浪費大力氣，付出降低自己生活質量的代價，去維繫沒什麼必維繫的關係，不如把錢花在真正有價值的地方。

份子錢的本質是」保險「

份子錢發展到現在，給大家帶來了不少煩惱。

隨份子的人每次都要糾結自己要不要給，給多少。被隨的人既要擔心自己曾經隨出去的份子錢有沒有回本，又要考慮以後自己該回多少。

有人可能覺得，份子錢就是心意，金額數量代表著你和我的關係深淺。

實際上，份子錢的本質並非如此。

份子錢的本質是一種「保險」，還是我們的老祖宗發明的。

明太祖朱元璋發布的《教民榜文》，《教民榜文》在當時屬於特別刑事法規，法規裡有這樣一段內容：

「鄉裡人民，貧富不等。婚姻死傷吉兇等事，誰家無之。今後本裡人戶，凡遇此等，互相周給。且如某家子弟婚姻，某家貧窘，一時難辦，一裡人戶，每戶或出鈔一貫，每裡百戶，便是百貫，每戶五貫，便是五百貫。如此資助，豈不成就。日後某家婚姻亦依此法，輪流周給。」

簡單翻譯一下，就是：鄉裡的人有的窮有的富，但家裡總會有喜事喪事。如果某個家庭特別貧困，想舉辦婚禮卻沒錢，那麼鄉裡的人家，每戶人家出一些錢，互相資助一下就好了。之後等別人辦婚禮再還回去。

我們再來看看保險的起源：

一個村莊，100戶人家，每年都有一戶人家著火，損失100萬。因為一個家庭沒法承擔100萬，因此每戶人家都出1萬，發生火災獲得100萬。

兩者是不是很像？都有一定的發生概率，資金都來自於每戶人家，最後錢都給事件發生的人家，二者的本質都是基於鄰裡互助的風險管理。

跟保險不同的是，份子錢是辦喜事的時候給（事情發生了再給），而保險是提前把錢存在資金池裡，等出事了再拿出來。

所以說，從本質來看，份子錢作為喜事的「保險」，一定是別人給你了，你就要回；你要是給過別人，ta 也應該回禮，而且應當算上通貨膨脹。

話又說回來，對於婚禮來說，份子錢本來應該起到的是保障作用。然而到了現在，已經變成了大家衡量情意的標準，成為了出份子錢的人的負擔。

但是現在的婚禮還是「一家有喜，八方支援」嗎？可能已經成「一方有喜，八方有難」了。

份子錢裡的」文化「

份子錢 ， 可能源於古老互助的形態, 是一種習俗式的社交, 從某種程度上是對社交關係產生穩定效果. 只要你繼續在本地發展, 那麼你脫離不了與本地親朋鄰裡的社交, 份子錢就是一種非契約關係的俗成社交。

只要你還在參與這種社交, 就表明了你重視並維持這種社交關係的態度, 使其他在此社交圈內的人感覺到你的這種友好態度. 因為你不是免費參加這種社交的, 而是在付出了份子錢的前提下參加了社交, 你付出了經濟代價, 因此別人就能感覺到你對待這個社交圈的重視程度.

如果你參加了這場社交(也就是赴了宴吃了飯)卻沒有湊份子錢, 你沒有付出和別人相同的代價, 別人就可能認為你不重視這場社交. 因為份子錢已經不是單純的經濟互助, 而變成了社交, 付出份子錢的人多少都有一種投資心理, 即:我付出一定的代價參加這場社交, 希望維持與此圈子的穩定關係, 是有求回報的.

所以, 如果有人不出份子錢作為代價,那麼這個人可能不期待在這個圈子中保持穩定和互動的社交關係, 不求在此社交圈內獲得回報, 不會為社交行為負責.

人生的所謂真正朋友或者說知己/知音, 可能沒有這麼複雜而功利, 但是在一般社會交往裡, 人心隔肚皮, 只能通過人的行為結果來判斷人心, 所以對於大多數非真朋友/非知己的交往, 不得不通過一些禮品/物質/利益的遊戲規則來驅動人際關係.

路遙知馬力, 日久見人心. 時間將證明一切交往的結果. 比起高攀不降的房價, 份子錢尚不足以埋青春葬理想. 這個份子錢, 只是壯闊人生中的一點漣漪而已.