鄭秀文原諒許志安：不是所有的出軌都值得原諒，愛情裡冷暖自知

葉一末，陪你路過全世界。

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從昨天開始，「鄭秀文原諒許志安」的消息再一次惹起一場關於的討論風波。

在鄭秀文sammi的推文中，她寫道：「婚姻當中除了彼此給予的幸福溫暖，當中也深深包含了彼此的錯誤和彼此的原諒。」

這一段真情實意的原諒，讓人不免對sammi感到心疼，就如當初馬伊琍面對文章出軌時同樣選擇了原諒，她說：「婚姻不易，且行且珍惜。」

婚姻兩個字不僅僅是讓兩個人成為合法的夫妻，它需要深厚的感情基礎才能締結婚姻關係。而婚姻關係續存期間，我們在享受彼此給予的溫暖的同時，也要有包容彼此的義務。

但是對於背叛感情的傷害，有些人選擇了包容，而有一位朋友卻選擇了放手。

01.

在和前男友準備走進婚姻的前兩個月，我和另一個男人做愛了。

以前陪媽媽看家庭倫理劇的時候，劇裡總有這麼一個場景：偌大的床上，丈夫摟著小三，小三窩在丈夫懷裡，一張兩張都是讓人厭惡的嘴臉。

看著這一幕的我滿臉的嫌惡：「怎麼會有這麼無恥的人，要出去蒲就不能離婚了再去嗎？真是可恨至極。」

而現在，赤條條的躺在別人懷裡的我，好像成為了自己口中可恨至極的人。

那一刻，我的心在不停地顫抖。

我給自己裹上一條毛毯，迎著二月的冷風一根一根煙地抽，無法從一陣一陣的頭疼中抽離出來。

幾陣冷風硬灌了進來，甩甩頭，清醒了不少，我竟發現絲絲雀躍，而這種雀躍來自於內心的解脫。

我終於可以無所顧忌地和前男友說：「我們分手吧。」

02.

凌晨四點，我躡手躡腳地穿戴好，攔了計程車到我們的新房樓下。

在陣陣冷風裡，掐了煙給他電話，我說：「我們分手吧！」

說完，掛機。我咬著唇，硬憋著。憋不住了，嚶嚶哭出聲。控制不住了，抱著肩膀跪坐在地上嚎啕大哭，撕心裂肺。

以前看小說有些人傷心欲絕，「誇嚓」一下就哭暈過去了，總覺得描述的太誇張，哭的手腳發麻頭皮發麻連臉上的肉都在顫抖的時候，才感嘆戲劇真他麼是來源於生活。

前男友「哼哧哼哧」跑下來，拉起我就不耐煩的張口：「你特麼哪根神經又抽了？」

話雖如此，他還是把我拉到懷裡，我們緊緊相擁。

我緩了緩，我說：「再抱一下吧！再抱一下，我們就是你和我了。」

03.

分手，取消婚禮，把父母安撫好，一切好像恢復到沒談男朋友前的生活。

分手以後，我很長一段時間都遊蕩在外，跟父母說外出旅遊散散心。

其實，我只是在別的城市租了間屋子，然後把一撂又一撂的關於愛關於人性甚至哲學的書搬回出租屋，沒日沒夜地啃食。

好像多看一些，心理就能得到了治癒。

那一段日子，我就像一面布滿灰塵的鏡子，看不清楚真實的自己的臉，能看清楚的只有輪廓。

而慢慢地，我伸出手去擦拭，一點一點地擦乾淨，直到自己的臉清清楚楚地出現在鏡子裡，直到看見自己眼睛裡燃燒的火苗。

然而，是否會再起風吹熄火苗，我不知道，我願意用雙手護住它，哪怕被燒傷。

04.

曾經的我，自卑懦弱地連自己都不敢維護，現在卻寧可被燒傷也不願退半步。

我曾經自卑到骨子裡，卻在外表裝出一副什麼都可以的架勢。

我曾經全盤地打翻自我的全部肯定，自己把自己諷刺的一無是處，好像讓自己一無所有的悲涼才能拯救那顆誰都捂不熱的心臟。

我曾經聽首歌也會落淚，看見落葉也會感嘆生命無常，心想：「生命總會隕落，而我卻從不珍惜。」

我是個偏老舊思想的女人，總認為貞操是一個女子在愛情路上最重要的東西。

當前男友一臉不爽地跟我說：「沒見過女朋友躺在身邊，還要自己解決生理問題的男人。」

我知道我窩囊了，那時候我是害怕的。我不願婚前發生性行為，卻又害怕因此跟他走不到婚姻。

很長時間的思想爭辯，我妥協了，不管覺得委屈亦或是別的感覺讓我心理崩潰，那也是我自己找回來的，那種疼痛一生難忘。

身體上帶給我的疼痛不是最大的傷害，這種最大的傷害來自於妥協帶給我的更深的自卑與無助感。

在無數次的自我鞭打下重新迎面陽光，有多難怕是沒有感同身受這一說。

05.

有一次心如刀割，是在偷偷查看他通訊軟體的聊天記錄。

那天晚上他在洗澡的時候，我在拿他的手機玩遊戲。

然後消息不停地震動，在告訴手機的主人有消息來。

懷疑的心在作祟，點開了他的聊天界面，一條一條的翻看，越翻心越涼，越看心越悲。

我猛然發現，原來每天跟我說完晚安後，卻只有我一個人安了，而在別的地方還有人在等著他噓寒問暖說晚安。

而洗完澡的他，摟著我又是一番瘋狂做愛，累了才睡去。

我默不作聲的躺著，任由心裡的惡魔撕扯我的心臟，撕到無法承受之時我發了瘋似的扔東西，扔一切能夠到手的東西。

而他默不作聲。

我開始害怕，但是僅存的自尊不允許我退讓。

我一條一條的地控訴，直到他抱著我跟我說對不起，跟我承諾再也不會了。

我心裡竟在悲戚：「我終於贏了一次嗎？」

那時候是一種無法言喻的絕望，全世界的黑暗只有自己一個人去穿越，哪怕是荊棘還是尖石，而對這個男人第一次心裡有了分開的想法。

直到再一次早上，聽到他電話裡傳出來的抱怨昨天的早餐不好吃的女聲，我竟裝作沒聽見面無改色地穿鞋子裝包。

這些事情讓我值得開心的是，這種等級的傷痛讓我慢慢地接受自己，而不再是全盤否定了。

而分手這件事情唯一值得我慶幸的是：「我不害怕了。」

06.

當陽光大咧咧地打在身上，我發現世界上的每個人都展顏相對，每個人釋放出的更多是寬容和理解，平等和愛。

我開始對未來的生活產生期待，開始覺得離開他不是離開未來而是擁抱未來。

釋懷，放下，擁抱。

如果沒有過往的這一段，也許我還躲在自己遺忘的小破舊屋子裡，看不清自己的臉，更無法看見自己的心，成為現在這個更好的自己。

很多時候回想起來如此離經叛道的自己，我都會覺得驚訝。

自卑懦弱，連吵架都不敢吭聲的我，在分手後卻給了我極大的鼓勵。

在經過不管是我還是他的背叛後，現在的我比分手前的我狀態要好上太多。

在這一場結束的感情裡，我獲得的是初嘗愛情的甜蜜，是深刻體會感情的無助，是釋懷情字疼痛後的自由，是戰勝怯懦的重生。

願我們都能珍惜和善待未來的那個人。