28歲網紅奶爸，居家一年後離婚了！全職真的如此不堪重負嗎？

今天刷手機的時候，刷到了一篇文章，寫的是某短視頻創作者「奶爸小強」在全職一年後，突然在短視頻中曬出了「離婚證」，並且配文：

「柴米油鹽的瑣碎生活不斷侵蝕著生活，這麼多年感情也不斷地被衝擊留下一地雞毛。到最後其實最大受害者是寶寶。」

最開始，粉絲們都以為他是在惡搞，可是直到他直播時，大家才發現，原來真的離婚了。

妻子是一家公司的總經理，生完孩子後回公司繼續上班。小強原本也有著自己的工作。可是，家裡沒有老人幫他們照顧孩子，而孩子確實需要人照顧。

怎麼辦？

小強決定辭職，專心在家帶娃，從此開啟了「全職奶爸」的生活。

夜裡負責給孩子衝奶粉、哄睡，早上早起給老婆做早飯，白天做家務、陪娃、買菜，等到老婆下班時，準備好晚飯。

這些事，說出來就只有這麼一點兒字。

可是，但凡全職過的父母們都知道，每個字都浸透著滿滿的汗水與艱辛。

（一）有多少媽媽全職帶娃期間，盼著老公出差？

有多少媽媽，在全職帶娃的時期，盼著老公出差？

我曾經就有過這個想法。

老公在，早飯要準時給他做好，因為人家要上班賺錢，挑起一個家。下班前，要把家裡收拾好，免得他回到家看著一團糟皺眉頭。在人家下班前，還得把晚飯準備好，畢竟人家辛苦工作了一整天，回到家需要放鬆和休息。

於是，老公在家，增加了我很多的工作量。

相比之下，他出差的時候，我要輕鬆很多。

早上，可以陪娃睡到自然醒，晚上給娃做好他的輔食，我隨便做點吃飽就行了。玩具不用及時收起來，因為明天娃還要玩。

你們有過這種感受嗎？

前段時間，平臺有個話題推給我：「很多女人，只想要娃不想要男人」 ，讓我發表看法。

俞敏洪在某節目裡提到，女人不生孩子人生不完整。對此洪晃表示，其實很多女人想要可愛的寶寶，但不想要男人。你認同這個觀點嗎？如何理解想要娃但不想要男人的心理？

我當時沒寫，是因為：原因一目了然。

「只想要娃不想要男人」的女人，都是遇到了不但不懂得心疼她、還不斷給她添麻煩找彆扭的男人。

可是，女人又有多少選擇權？

因為男人不好，就離婚嗎？生活怎麼辦？

對於很多人來說，現實是殘酷的。

女人，在家照顧了孩子，就拿不起工作。沒有了經濟來源，只能依附男人。無論這個男人多麼不善解人意，多麼挑剔，畢竟每個月都往家裡拿錢，養著這一家老小。

柴米油鹽，一地雞毛的生活，很多人都在日復一日地重複著。

包括奶爸小強。

一個男人帶著孩子去醫院看病，都滿臉疲憊。

何況一個女人？

那些整天在職場裡喝著茶水咖啡、坐在筆記本前悠哉遊哉的男人們，都看不到這些疲憊吧？所以，才會把「反正她也不上班」掛在嘴邊，什麼事情都覺得理所當然讓女人去做。

因為在他們眼裡，女人不過是帶帶孩子而已，不但很輕鬆，還有大把的閒餘時間。

一個大男人，都被這種「瑣碎的辛苦」打擊的灰頭土臉，何況柔弱的女人們？

都說「為母則剛」，可是更多的時候，是「不得不剛」！

（二）如果時光重來，你會改變嗎？

2019年5月，小強開始了全職奶爸的生活。

2020年8月，他官宣了離婚。

小強說，全職在家帶娃這一年多，他變了很多。從一個精神小夥，到一個滿臉疲態的大叔；經歷過「產後抑鬱」，也感受到了和社會的脫節……

有粉絲在2019年底，他做全職奶爸半年後，問他：「你後悔了嗎？」

他沒有正面回答這個問題，而是似是而非地說了句：「你是想聽真話，還是什麼？」

不知道你們的孩子幾歲了，也不知道你們現在的狀態是全職還是在職。不論情況如何，我想問大家兩句話：

• 你們對你們的選擇後悔嗎？
• 如果時光重來，你們會做出改變嗎？會做出哪些改變？

（三）選擇「做自己」，還是「委屈自己」？

生活中，非黑即白的事情其實不多。

養育孩子也是如此。

比如：夫妻二人，不是一定非要有一個人回歸家庭。可以請保姆、請老家的親戚，然後等孩子兩歲多，送進小託班。

有人問：沒有父母陪，孩子豈不很可憐？

其實，可憐與否也是一個相對概念，或者從某種程度上說，是心理作用的結果。

有個朋友說她婆婆很彆扭。

大家決定出去吃飯的時候，每次都會誠心誠意要求婆婆。

她若去了，就會嫌外面價格貴、嫌飯店的油太大、鹽太多，還經常說吃得不舒服；可是她若選擇不去，自己在家吃又會覺得很委屈很可憐，像受到了虧待一樣。

可是，她真的可憐嗎？

這個朋友挺難受的，她不理解她婆婆。

• 為什麼選擇去外面吃飯的時候，不能用心地享受酒店的美食？
• 為什麼選擇在家裡吃的時候，不能用心地享受衛生健康又實惠？

每一次都別彆扭扭的，是為了什麼？

說白了，這就是心態問題。

• 當我們選擇了全職，我們就用心享受全職的狀態，享受陪伴孩子的幸福；然後抽空學習，進步雖慢總好過原地踏步。
• 當我們選擇了工作，我們就用心享受工作給我們帶來的價值感，享受自我成長的感覺；然後下班回到家的時候，珍惜僅有的親子時光，坦然不愧疚。

如果我們全職了卻覺得委屈了自己，如果我們工作了卻覺得委屈了孩子，那麼，我們和孩子，彼此都不會感覺舒服。

所以，看到現在，你再仔細想想，你到底要選擇什麼？

選擇「做自己」，還是「委屈自己」？

（四）每一個選擇，背後都有利弊得失

無論我們選擇全職還是工作，無論我們是主動選擇還是被動選擇，每一個選擇的背後，都有著不同的利弊得失。

當你的伴侶是個知冷知熱的人，懂得全職的辛苦，那麼我們選擇全職時，失去的就會少很多；

反之，如果你的伴侶認為在家帶孩子帶不來什麼價值，不賺錢就理應把她/他和孩子伺候得好好的，那麼，我們可能不但要委屈自己，還有可能犧牲整個下半生，徹底成為某個人的妻子，某個人的媽媽。從此，再也沒有了自己。

所以，不同的家庭不同的伴侶，選擇的方式和背後的利弊得失是不一樣的。何況，還有我們預料不到的風險。

比如，我們剛全職在家的時候，伴侶還很理解，下班後也經常幫忙一起帶孩子。可是隨著時間的推移，每一次給我們錢的姿態，讓他們感到越來越強的優越感之後，他們對我們的體貼可能會越來越少，把很多事情當成了「理所當然」。

這個時候，我們要抱怨嗎？我們委屈嗎？

可是，這就是我們的選擇啊。

我們常對孩子說，要學會負責任。

我們，也要學會對我們的每一個選擇負起責任來，無論這個選擇給自己帶來什麼樣的結果。

她是葉愛玲，是廣州眾多的外賣騎手中的一員，也是有名的60後「跑單王」。

她今年52歲，同濟大學管理系畢業，做過管理層，創業當過老闆。2004年兒子出生之後，開始做全職媽媽，一做就是十幾年。當孩子上初中之後，她準備重新找工作，卻發現跟社會已經完全脫節，工作起來很費力，無法勝任。

於是成了一名騎手。

她說她很喜歡這份工作，可以和各種人打交道，多勞多得，還可以照顧家庭。

如果她說的是真心話，那麼她這個心態，贊了！

做全職媽媽，就心甘情願地做，因此失去的，也坦然接受。只有這種心態，我們才不會整日活在怨由當中，自艾自憐。

（五）引導孩子擁有獨立的人格，才能預防悲慘的結果

女兒玥玥八歲，前段時間問我：「媽媽，你為什麼總是寫文章啊？」

我說：「因為媽媽很喜歡寫文章，而且寫文章還可以賺錢。」

玥玥說：「可是，爸爸賺的錢就足夠多了，不用你再賺了。」

我說：「這不一樣的，無論爸爸賺多少，媽媽也都需要有自己的一份收入，實現自己的價值。不然，萬一有一天爸爸不愛媽媽了，媽媽靠什麼生活呢？媽媽可不想委屈自己，跟著不再愛我的人生活。」

玥玥看著我，問道：「可是爸爸很愛你啊。為什麼你要這樣想？」

我笑著說：「有能力養得起自己，就有更多的選擇權。我願意和誰過什麼樣的生活，我都可以自己做主，不用依賴誰。不過，就像你說的，爸爸確實愛媽媽，爸爸才捨不得離開媽媽呢。」

玥玥聽完最後一句，笑了。

雖然是一段不怎麼重要的對話，可是我們對孩子的引導不就在這些點點滴滴的小事中嗎？

在這些小事當中，教給孩子擁有獨立的人格，會幫助孩子日後躲避一些雷區，遠離一些苦難。

我不知道葉愛玲是怎麼陪伴孩子的，但是孩子六年的小學時光，白天大約有七個小時是在學校的。這七個小時，她完全可以利用起來，重新學習，提高自己，為適應社會做好準備。

這不是指責，而是一種思考。她是同濟大學畢業的，而我高考時連同濟大學的提檔線都夠不上，實在沒有資格對她的人生指手畫腳。

我只是用她這個例子，來說一說我們應該對生活抱有什麼樣的態度。

比如：我不是為誰而活，我是我自己。

我首先是我自己，然後才是妻子，是媽媽。

我不是為了父母/老公而活，也不是為了孩子而活，而是為自己而活。

我可以為孩子做美味的飯菜、接送他們放學、給他們輔導功課，我做好「媽媽」的職責，同時，我也要懂得照顧自己。

只有我先成為一個懂得照顧自己的人，孩子才會耳濡目染，看得到自己的需求，做好自己，不委曲求全。

比如：終身學習。

是否有「終身學習」的心態，對一個人的影響特別大。

無論身處什麼階段，無論是衣食無憂、還是坐擁金山，都不要放下前進的步伐。

讓自己和孩子都有一顆終身學習的心態，致力於成為更好的自己，那麼孩子會活得更加舒暢瀟灑，更加自由幸福。

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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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