《中國新相親》女嘉賓戀愛觀：明知山有虎，我為何還要上山？

【作者：葉一末】

面對從一開始就不符合自己想要的感情，也許你也喜歡這個人，但是從開始你就知道自己想要什麼，而且你很堅定自己想要的感情，你還會去嘗試開始嗎？

1.

現在越來越多的相親節目如雨後春筍般蜂擁而至，但是存活下來的寥寥無幾。除了開山鼻祖《非誠勿擾》以外，一檔帶著父母來相親的新形式相親節目吸引住了我們的眼球。

這檔節目更是有著國民月老之稱的張國立老師坐鎮，倒也頗有意思。這檔節目靠譜在男女雙方的父母都會在現場，一起為女兒或者兒子來相親。

這檔節目是《中國新相親》，其中有一期的女嘉賓在處理自己愛情的做法令我印象尤為深刻。

節目裡的女嘉賓是位經濟獨立人格獨立的95後女孩，擁有自己的傳媒公司和餐廳，簡直就是女孩們羨慕極致的對象。也正是因為她自身的能力過人思維獨立，也直接影響她對待愛情的態度是有力量果敢的。

女嘉賓在父母以及男嘉賓通過溝通有了基礎的了解後，她最後選擇放棄牽手任何一位男嘉賓。現場的觀眾都覺得很難理解，因為很明顯她也有心儀的男嘉賓，但出於理性的判斷她選擇了放棄。

女嘉賓非常清楚她想要的是一位能領回南寧老家的一位男生，不管是她的事業還是家人朋友都在南寧，所以她非常地明確她想要的現場男嘉賓都給不了。在預見了無法改變的事實，也就沒有了放任自我去追逐情感的必要。

有人說「喜歡就是放肆，而愛是克制」，原因是她很明確地知道自己想要的是什麼。而現場的男嘉賓都無法給予她想要的，女嘉賓是位對待愛情非常認真謹慎的人，所以她可以克制不放縱自己。

但是，生活中的很多人視愛情為一切的存在。不管如何視愛情為一切，內心依然有一個與之衝突的自己，比如異地戀與之衝突的自己是難以割捨的熟悉的環境和父母親朋。

我們在甜蜜戀愛的時候總告訴自己，現在的交通發達，要回家也是一個飛機高鐵的事情。但當我們真的走到談婚論嫁哪一步，你會猛然發現心突然空了一塊，於是你開始糾結並將自己陷入兩難之中。

2.

每次我和丈夫鬧矛盾了，他總喜歡不耐煩地說了我極其不愛聽的話：我不就是……

我敏感丈夫任何以上述短語為開場白的，從情感上來說對方不重視我的感受，而從理性上來說對方沒有管理好自己的情緒。

感受，是我們賴以生存的情感需求。

情緒，是我們需要管理的綜合感受。

感受無法克制，觸碰到點感受便油然而生。所謂「玻璃心」就是對脆弱的感受體驗最完美的解釋，所以「玻璃心」人人都有，區別只在它是否作為情緒表露出來。

為了掩飾自己擁有「玻璃心」，所以我們假裝耐擊打的模樣。不管世間如何虐我撕我，我依然站在我的「玻璃心」上和你把酒言歡。

艾利斯「ABC理論」我咀嚼了不下十遍，然而情緒上來時卻依然沒辦法管理。

每一次令我心生不爽的A事件發生時，我心中都會默念一遍艾利斯「ABC理論」，告訴自己換一種B態度去看待這件事情，讓事件有一個好的C結果。

然而事實就像是張韶涵歌詞「就像是精靈住錯了森林」，因為不是你的森林，所以森林裡的小精靈們是不會包容你的過錯的。情緒也一樣，它一旦超出了你的管轄範圍，你就沒辦法再掌控他。

3.

村上春樹在《挪威的森林》裡有一句話：「愛情是理解，是信任，是支持、互相溝通、兩個人才能更幸福。」

在日常生活中，不管是戀人還是夫妻，爭吵在所難免。

然而，愛情要可持續發展就必須要懂得如何相處才能儘量避免使自己陷入自我矛盾的境地：

1）多溝通表達想法，拒絕出現問題就冷戰

在感情中冷戰，其實是最消耗感情的一種做法。

兩個人產生矛盾是常有的事情，但是通過冷戰拒絕溝通無疑是將感情推到死亡邊緣的做法。幾乎沒有任何一個人會在沉默中得到釋放，更多的是情緒的爆發。

近段時間張恆冷暴力鄭爽事件引發網友多多關注，眾多網友連同Papi醬對冷戰的做法表示反對，紛紛指責張恆的做法不妥。

確實，冷戰從來不是一個好的解決辦法。不管什麼情況下，溝通才是解決問題的唯一途徑。互相溝通彼此的想法，讓雙方有機會去更多地了解對方。

2）要懂得換位思考，彼此理解心才更貼近

戀人間吵架的時候，最容易讓情緒暴走到找不到回家的路。

戀人為什麼會是戀人而不僅僅是朋友，因為戀人比朋友間多了一份理解。我們在愛情的開始之初，會給彼此很多的理解和心疼，但不知為何越相處倆人之間的相互理解和體諒就越少，開始指責對方為什麼不顧著對方的感受。

明明相處越久越熟悉，卻覺得對方越不體諒理解自己。兩個人之間的關係隨著相處的時間長了，越覺得對方應該更加熟悉自己也應該更理解自己。但是我們忘了一點，除了道德、規範和法律是我們應該遵守的，在其他事情上幾乎沒有「應該」可言。

兩個人相處時，要適當站在對方的立場和感受，我們或許無法做到甘痛深受，但是我們至少可以體諒和理解。

3）越是親密的關係，彼此之間越需要空間

雖然兩個人是在一起的，但是也一定要有互相獨立的空間。

我們常說，我們生來是不完整的只有一半，所以我們在成年後才需要去找屬於我們的另一半，使得我們完整。但其實不是的，我們自有自己的意識以來就是完整的個體，我們要追尋的不是所謂的另一半，而是自己。

我們總是誤會兩個人在一起應該是沒有秘密的，以為你的手機我可以解鎖，而我的電話你可以隨便接聽。其實不盡然，當我們沒有秘密時，我們滿身獨立的靈魂都會叫囂著空間。

有一個小故事時這樣的：妻子和丈夫一起窩在沙發裡。過了一小會兒，妻子手肘戳了戳丈夫說她需要一點空間。丈夫木然地往沙發左邊挪了挪給妻子留了點空隙。過了一會兒妻子又說我需要一點自己的空間，丈夫無奈地看了看妻子起身坐到單人沙發椅上。過了一會兒，妻子起身到廚房拿了菜籃子出門了。

小故事裡，丈夫不理解妻子要的空間並不是距離，而是讓她獨自小憩思考的空間。

4）缺少信任的感情，脆弱地不堪一擊

你曾經有過這樣的經歷嗎？有時候明明只是工作需要和異性微信溝通頻繁，最後卻因為另一半的安全感作祟，最後吵得不可開交。

比如說客戶對方案的反覆修改，回到家電話多打了幾個，另一半卻覺得你是不是借著工作的由頭在外面結識異性朋友而不管不顧地鬧了起來。

面對忙不完的工作，還要面對另一半無處安放的安全感，感情這道牆終究會變得岌岌可危。

泰戈爾有句話是這樣寫的：愛情不是因為看到了才相信，而是因為相信才看得到。安全感同樣是因為信任才有的，而不是另一半給你才有安全感。