有多少女人做著保姆式的妻子，這樣容易帶來喪偶式的婚姻

劉女士和丈夫結婚已經10年之久，從孩子出生到孩子上學，丈夫什麼都未曾管過。直到現在依然如此，每次丈夫回家進門脫鞋就直接躺沙發上玩遊戲，劉女士抱怨說，老公你就不能幫我做做家務嗎？老公總是回一句，我會幹什麼，再說了家務不是女人應該做的嗎？劉女士氣的要命。一次劉女士讓老公去買冬瓜，他居然買回來一個南瓜，讓老公擦個地直接弄成水簾洞，讓晾個衣服從洗衣機拿出什麼樣，晾在晾衣杆還是什麼樣，全是皺巴巴的，越幫越忙，劉女士想還是算了，自己做吧！讓人欣慰的是，老公辭職自己創業後做的還不錯，那時劉女士和丈夫決定要一個孩子，但是孩子出生後，沒法照顧，因為老公生意忙，劉女士也沒有辭職，所以小生命的到來，一下子打亂了原本的生活軌跡。劉女士跟老公商量是不是要請個保姆，但是老公說自己父母已經退休沒什麼事情，叫他們來帶吧。如果你不同意那麼你就辭職自己帶。權衡之下劉女士決定做全職媽媽。從那以後老公就覺得我帶孩子做家務是一種義務，他回家越來越晚不是挑我刺就是指使我幹活。他說家裡這麼亂，你今天幹什麼了也不收拾下。趕緊先去給我做份宵夜我餓了，這成了他回家最常說的兩句話，他完全體會不到我自己帶孩子每天有多累，孩子生病他就怪我沒看好，更讓我絕望的是老公最近生意上出了問題，我想讓他趁此機會正好讓他在家陪陪我們娘倆，可是他整天低頭喪氣，要不呼呼大睡，又或者玩遊戲，還說讓我不要煩他。這麼多年來都是我一個人在打理這個家，真的覺得身心疲憊.

其實像劉女士這種情況的婚姻很多，就是在婚姻家庭生活中缺乏夫妻協作，完全由一方承擔所有，這種婚姻叫做喪偶式婚姻，明明夫妻都健在，一方卻毫無家庭參與感，把生活中的一切事物都交由伴侶去打理，這種兩耳不聞家務事的狀態常常出現在男士身上，對此他們不覺得有什麼問題，造成這種現象的有兩個原因，一是丈夫抱有男主外女主內的傳統觀念。二是妻子在婚姻家庭中採取了保姆式的經營模式，什麼又是保姆式經營模式呢？多數女性都具備這樣一種本能，那就是對於自己擅長的事情總是大包大攬，比如老公做飯難吃，那就我來做，老公工作忙，家裡衛生我來做。老公看孩子不放心，我來看。這所有的事情你基本已經全攬下來了。但是當發現所有事情都壓在自己身上時，就會感覺不堪重負。而這個時候想起讓老公幫忙，卻為時已晚，因為老公早已習慣妻子可以一人做好所有事情。並不會覺得妻子有多辛苦，他只會覺得妻子做的都是手到擒來的事情。如果哪天找老公幹點活，老公有可能會覺得妻子在找茬鬧情緒不想幹。

當一個男人習慣性的不參與分擔家務事時，他潛意識裡會把家當成是一個有保姆服務的高級酒店，即使有空閒時間，他也不會想陪家人，或者策劃一些家庭活動，他只喜歡把時間留給自己，去做自己喜歡做的事情。在經營婚姻這件事情上，時代已經賦予了女性很多力量，男主外女主內的思想已經不在被社會主流認可，這是一個倡導夫妻平等協作的時代。所以想要終結喪偶式的婚姻，並不像很多人想像中的那麼複雜。不需要在婚姻觀價值觀上給丈夫做功課，只需要拋棄保姆式的經營模式，想些實用又簡單的辦法開始改變丈夫不做家務的習慣。比如今天我去學校開家長會，你一會去超市或者菜市場去買點你想吃的菜，我回來給你做，這就是一個分配家庭任務的模式，你做什麼？分工體現非常明確，潛移默化的培養丈夫協作的意識。可能剛開始你老公並不能很好的完成你交給他的任務，但是不要批評他因為批評和否定會消滅他本來就不多的積極性，你要做的是培養他參與家庭事務的積極性。所以一定要誇他，比如你可以說今天你買的菜很新鮮，比我買的要好，在哪買的這種誇獎不會顯得很刻意，會讓老公自我感覺很良好，下次吩咐他做什麼事情的時候他會很樂意去做。幾次過後你就可以試著把複雜的任務交給他，並且加大發展力度，從而漸漸的培養他主動接受某一項家務的習慣，還有一點非常重要，要學會由保姆式的付出轉變為伴侶式的付出。比如說平時大部分家務都是由你來料理的，一般像做飯，收拾衛生，輔導孩子寫作業等等。而這些事情是除了自己其他人都可以做的，比如保姆，保潔，家教。而作為妻子的你，你要做些伴侶才能做的事情，比如陪老公看一場球賽，偶爾給老公買件小禮物給他個驚喜，或者等孩子睡覺後陪老公喝點小酒。聊聊天等等。這樣老公就會願意把自己的空餘時間交給家庭，從而更願意陪伴你們。只有這樣夫妻關係才會更融洽，幸福日子才會長久。