「離婚後，孩子歸了前夫……」

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「離婚後，孩子歸了前夫……」

文/晏凌羊

1

前段時間，一個網友在私信裡跟我表達了這樣的困惑：

我是一個離婚女人，有一個3歲的女兒和她爸爸、爺爺奶奶一起生活。我沒有經濟能力給她更好的生活，所以我忍痛把女兒撫養權讓給她爸爸了……

如今，我有一個移民去澳洲移民的機會（過程當然很不易，但畢竟可以爭取一下），收入也很可觀，就是有些顧慮：我擔心我女兒將來不會想和我在一起、也不會認我，怎麼辦？他們家和我家的關係很不好，我擔心她家裡人會灌輸一些不好的東西給她，這是我最大的擔心，你能給我一些建議嗎？

這樣的求助，我遇到好幾個了。

夫妻雙方走到必須要離婚的這一步，面臨著「孩子跟誰過」的問題。有點經濟實力和養娃條件的母親，一般都選擇了孩子。這一點很好理解，畢竟母愛是原發性的，而父愛是繼發性的。

大多數媽媽在離婚時，都會選擇要孩子。一個調查顯示：六對離婚父母中，只有一個爸爸選擇要孩子。

但是，孩子跟隨父親生活的情況也有許多。

有的，是因為男方家非常重視「男丁」和「香火」，必須要把兒子捆綁在身邊生活，儼然兒子跟了母親，就是「別人家的香火」了。

有的，是因為男方確實非常愛孩子，而女方對孩子確實沒啥感情。

有的，是因為男方得到了孩子的撫養權，女方只能讓步。

有的，則是因為女方確實在經濟條件上比較弱勢，女方思量再三，還是覺得孩子跟著爸爸好。

雙方離婚後，孩子跟隨父親生活，但若是離異雙方能和平相處，母親能時常去探望孩子，倒也挺好。

可現實生活中，很多婚沒辦法和平離，離婚後雙方也沒法和平相處，甚至得到孩子撫養權的那一方會拒絕另一方的探望，甚至會給孩子播種對自己親媽的恨意。

給我發私信的網友，就是這種情況。

我覺得以當前的情況來看，她根本沒有更好的選擇。孩子跟隨父親生活，已經成為一種肉眼可見的「現實」。「那邊會給孩子灌輸對媽媽的仇恨」的擔憂，也不是「空穴來風」。擺在她眼前的只有兩條路：

第一、留下來繼續受窮，期待婆家人能網開一面或大發慈悲心，不給孩子灌輸太多的仇恨，將來好和她相認。

第二、勇敢出走澳洲，爭取那份高收入的機會，先實現經濟狀況和生活處境的「逆襲」，再來考慮親情問題。

每個人的處境、決心、想法不同，所以我沒法給她具體的建議，但換做是我遇到這種情況，我可能會選第二種。

既然不管留下來還是出走，前夫和婆家都有可能會阻撓我見孩子、認孩子，那我倒不如先讓自己變強大一點，將來處理親情問題時會更有主動權。

2

這些年，我見過太多女性被母愛以及母愛道德綁架的案例了。

很多把孩子給了前夫的女人，離婚後不敢活出自我，總覺得孩子不能跟自己生活是她的錯，後半生一直在對孩子的內疚感中度過。她們不敢過得好，儼然自己過得好了，就是對不起孩子。

還有的女人，一旦婚姻破裂，重心就完全放在了孩子身上。沒有孩子在身邊，她寧願死，因此，不管她自己的經濟問題有多糟糕，不管她是不是有比較良好的育兒條件（物質上、精神上的），她都一定要爭取到孩子的撫養權，因為孩子是她的「命」。

我認識一個媽媽，就是這種情況。

夫妻倆離婚後，為了爭奪孩子的實際撫養權（法院已經判決了孩子歸父親），在幼兒園門口展開了「搶孩子大戰」。那種陣仗，把孩子嚇得哇哇大哭。

一旦偷搶到孩子，她就帶著孩子東躲西藏，可前夫那邊也死不放手，隔三岔五找私家偵探來搶孩子。因為這事兒，她變成了驚弓之鳥，精神高度緊張，孩子也終日生活在恐懼之中。

她的律師勸她乾脆放棄孩子的撫養權，先安心發展事業，可她完全聽不進去。

我覺得孩子遇上這樣的父母，簡直太遭罪了。

我曾經也勸過她：如果你前夫是這種搶不到孩子誓不罷休的人，你乾脆把孩子給前夫撫養算了，這樣下去，只會搞得你們彼此不信任。原本孩子歸了一方，另一方可以時不時來探望，但因為雙方都有了「對方一接觸孩子，就會把孩子搶走」的心理陰影，即使一方搶到了孩子，TA也只能選擇拒絕另一方的探視……可這真的是對孩子好嗎？恕我直言，你們搶的根本不是孩子，而是自己的私有財產，是「贏過對方」的勝利感。

她回答：「孩子是我的命，沒他我活不下去了。我是母親啊，哪個媽媽會拋下自己的孩子啊？孩子給了他，人家會怎麼看我啊？」

這話聽得我毛骨悚然。一個把孩子視為「自己的命」的母親，真的能把孩子培養好嗎？對這一點，我太存疑了。

再者，孩子歸前夫撫養，並不等於說是「拋下了孩子」啊。你更在乎的，是孩子能不能成長得好，還是「孩子給了前夫，你就成了一個沒有母德的人」？

我知道，我們這個社會總是會對女性提出更高的母德要求。比如，一個女人離婚後，讓孩子跟前夫生活在一起，總會有人指責她「不夠有母愛」。同樣的事情發生在爸爸們身上，大家就覺得很正常。

就連娛樂圈明星，也會承受這樣的指摘。比如說楊冪，就常常被人指責「沒有母愛」。

小糯米在香港出生又一直生長在香港，而楊冪的工作重心基本上都在內地，這也造成了她不可能長期陪伴女兒，於是，網友們諷刺楊冪：一年逛幾次糯米之家。

只要沒拍到她經常坐飛機去香港看女兒，大家就說她「缺乏母愛」，說小糯米「很可憐」。

 

之前，王菲因為把女兒撫養權放到李亞鵬那裡，自己瀟灑地跟同樣把孩子放在前妻那裡的謝霆鋒談戀愛，也曾備受指責。

 

可是，王菲、楊冪到底是不是有母愛、有母德，只有她們的孩子有資格評判，也只有她們孩子的評判才是基於事實而不是臆想做出來的……吃瓜群眾瞎指責啥呢？是不是因為自己身上除了偉大的母愛、母德，其他方面一無是處，再沒法在王菲、楊冪面前找到別的優越感呢？

像王菲，完全不care母愛、母德綁架這種東西，所以這些東西完全傷害不到她。她的孩子不管跟誰生活，都能享有完整的母愛。而她不管是結婚還是離婚，不管是和誰在一起，都不虧待自己。

我覺得這才是做母親的正確姿勢啊。

3

回到求助者提出的這個問題。

我知道，很多把孩子給了沒法跟自己好聚好散前夫的女性，都會有「將來孩子可能不認自己、不跟自己親」的擔心。

可是，很多擔心是多餘的，不是事實。

還有很多擔心，只是當下的，而人生是很漫長的。

沒有人能長長久久地對抗另外一個人，因為是個人長期身處劍拔弩張的關係，都會產生疲累感。不信大家去觀察：那些一直糾纏前任的，能糾纏一輩子嗎？那些離婚後發生「搶孩子大戰」的，能搶上個五年、十年嗎？

不管雙方的關係曾經多麼緊張，最終都會有塵埃落定的一天。人的時間、精力有限，誰還能一直生活在戰爭狀態？

每個人都會老，上了一定年紀都會精力不濟，而育兒是一件極其耗費時間、心力的事情，若有人願意援手，正常人不會拒絕，或者說沒太多力氣去反對。

我認識的一個姐姐，早些年離婚時為了跟前夫爭奪孩子的撫養權，打官司打了好幾年，後來，她爭不過，也擔心兩人這樣撕扯對孩子影響過大，就主動選擇了放手。離婚後三年多，前夫開始允許她去探視孩子，再後來甚至主動創造條件讓母子倆相見、相處。

二十年過去了，當初那個恨不能掐死她的前夫，竟主動找到她，親口為自己當年給過她的傷害道歉。

賈靜雯當年為了爭奪梧桐妹的撫養權，和前夫孫志浩鬧得那麼僵，可誰又能想像得到：梧桐妹畢業，這對前夫前妻竟可以為愛同框呢？

 

時過境遷，大家的心態都在變。除卻那些窮兇極惡的人，大部分人年紀越大，越容易心軟，越想放下心裡的道德負荷、卸下良心債。有什麼好計較的呢？大家都是半截身子要進黃土的人了。某一方或雙方都想通了的時刻，就是大家和解的時刻，雖然可能這一天來得晚了一些。

把「暫時見不到孩子」這事兒放到人生長河裡看，你的焦慮感會大大減輕。人生太長了，不必非要爭那三年五年的「勝利」，放到三五十年的時間維度來看待這些事情，你會發現峰迴路轉的機會其實不會太少。

況且，孩子也會長大，他們會很想知道自己的「來處」。人類對生父生母的執迷，大概是寫在骨子裡的，可能連我們自己都很難解釋。我們都希望能得到父母的肯定和無條件接納，想知道父母沒陪著自己長大的原因，希望自己被原生家庭傷害的委屈能找到機會釋放。

這就不難理解為什麼每年都有被美國家庭領養的棄嬰，要回到國內尋找自己的親生父母。也就不難理解倪萍主持的一檔尋親節目《等著我》中，為何會有那麼多被親生父母拋棄的孩子想通過節目找到自己的父母，只為親口問他們一句「為什麼」。

尋找自己的來處，與過去握手言和，這幾乎是一種連科學都無法解釋的來自內心深處的原動力。每個孩子都會有這樣的好奇心，而當他們學會獨立思考、追根溯源，別人的「洗腦」就未必管用了，某些問題的答案還是得他們自己去尋找。

這裡我又想講講我小學同學的故事。

在第一段婚姻裡，她丈夫因為跟她產生了口角就跳河自殺了，婆家人從此把兒子的死歸因到她身上，把她趕出了家門。隨後，她改嫁，又生了個孩子，而前婆家不允許她回去探望大兒子，甚至向大兒子灌輸「你爸是你媽殺死的」這種觀念。

可是，孩子終歸會長大，當他發現真相不是這樣的時候，還是找回了自己的媽媽。

一個沒爭取到孩子撫養權的母親，若是攤上了一個會向孩子灌輸對母親的仇恨的前夫或前婆家人，固然是不幸的，但是，她是否就從此不敢追求更好的發展，而是日日夜夜期待著能和孩子再相見、再相處呢？我覺得未必。

她失去的，可能是陪伴孩子長大的機會；但這種機會，即使目前爭取了，也未必能有結果。那麼，我們完全可以「曲線救國」：先發展自己，等自己實力強大了再談其他。

孩子也是一種慕強的動物，跟我們大人並無不同。那麼，你認為將來他們會相認一個一無是處的、活在內疚感中的loser媽媽，還是會認一個光芒四射的、能把自己生活打理得很好的victor媽媽？答案顯而易見。

我身邊確實也有這樣的案例。我一個閨蜜當初身無分文被婆家趕出門，孩子也不能見，後來她卯著勁兒發展事業。五年過去，前夫混得越來越慘，而她狀態越來越好。她時不時偷偷去探望孩子，孩子非常高興有這樣一個令他驕傲的媽媽來看他，非常親她。再過幾年，孩子主動提出來要和媽媽在一起生活。

誰不喜歡更好的生活呢？孩子也喜歡。因此，為了一個可以探望孩子的渺茫希望，放棄更好的發展機會、把自己從困境裡拎出來的機會，在我看來是不大明智的。

我不是「站著說話不腰疼」，所以給出這樣的建議。而是真心希望女性不要隨意被母愛、母德之類的東西綁架。學會理性，學會像強者一樣思考，你也可以活得豐盛而自由。

「牢騷太盛防腸斷，風物長宜放眼量。」這是老毛送給柳亞子的詩，也送給每一個有類似困惑的你吧。 

全文完

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那些一見號主接廣告或約互推文就破口大罵的人也請消停下，任何行業都有點行業規則，我們也只能遵守，我們的地盤也不大可能按你認定的規則來玩的。有廣告時，原創文都藏在了次條，你還是有文章可以看。至於還有那種「要求別人做雷鋒」的心理就是酸，千言萬語彙成一句話：為啥接廣告的人不是我？

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