「失語式婚姻」：沉默比爭吵可怕多了

一個離婚朋友分享了自己的故事：

十年前，結婚後，她的丈夫慢慢變得只會指責抱怨，再也沒有其它語言了。

只要孩子出點小差錯，就怪她，說她不會帶孩子；事情沒做好，也開始埋怨，說她有點笨。

孩子半歲時，她回去上班了，晚上還得帶孩子，但他不情願幫忙，心力憔悴的她，再也提不起溝通的興趣。

她苦苦堅持了10年。前五年為了孩子，一直忍著；後五年，兩人沉默著過日子。最後，她實在受不了無話可說的煎熬，決定離婚。

心理學家斯隆給這種現象起了個名字，叫「失語式婚姻」。

再如兩口子同處一片屋簷下，但彼此視而不見；生活起居只剩下簡單粗暴的口角；晚上睡覺也互不幹涉，甚至不知道對方什麼時候入睡。

把婚姻比喻成戰爭，那些交流少、無話可說的夫妻，各自為營、孤軍作戰，悲情地演繹著兩個人的圍城、一個人的悲傷。

自然地，許多人的婚姻，最後都死在無話可說上。

1.大數據後的婚姻殺手

一項10W+的問卷調查中，主題是「你認為婚姻的第一殺手是什麼？」，34%的人選擇「婚後發現雙方沒有共同語言」；

主流的心理諮詢機構表示，80%的夫妻深受「無話婚姻」困擾，其中還包括63%的高學歷高收入人群，且結婚時間長短不一，從幾年到幾十年，都有這個問題；

英國一項官方調查發現：25%的夫妻每天交流時間不足10分鐘；40%的人會因為工作太忙，完全忽略自己的伴侶；25%的人不記得上一次夫妻閒聊是什麼時候；67%的人覺得比起和伴侶一起吃飯聊天，他們更傾向於獨自網上社交。

婚姻關係的相處方式中，人們往往不會吵架，不會離婚，但也不會說話了。兩個人捧著手機躺在床上，背對著背，隔了千山萬水。

想要離婚，但要顧慮孩子，還怕別人覺得自己矯情；不想離婚，但兩人沉默著對視，那種痛苦就像針扎一樣。

還有個很好的比喻：「溫水煮青蛙」，沒有動力和勇氣跳出去，同時死於這安逸的假象。

沉默這個殺手，太冷了。

2.身邊還有更多實例

前陣子，一位好友突然問道：「你和你老公一天能說幾句話？」

旁人一時沒反應過來，她便接著說下去，表示結婚7年，孩子5歲，但因為這場疫情，她突然看透了婚姻。

她和老公都是上班族，平時兩人各忙各的，雖然交流不多，卻也沒放在心上。

因為疫情，兩人相處的時間一下子變長，抬頭不見低頭見，她這才發現，兩口子的對話，少得可憐。

早上起床後，一個躲在書房，一個在客廳忙，把同居的日子，硬是活成了異地戀。
問他中午想吃什麼菜，他說「隨便」；問他要不要給孩子報網課，他說「你看著辦」；問他在手機上看什麼東西，他說「你不懂」。

有次她實在受不了了，敲著桌子讓老公好好說話。他一臉茫然地看著她：「我怎麼了？」

就這樣，情緒的焰火也憋滅了。她心灰意冷，倒吸一口氣，驚訝地發現愛人才是那個最熟悉的陌生人。

3.沉默是從哪一刻開始的？

為什麼那麼多夫妻，從無話不談變得沉默起來？越過越苦越過越糟，從親密走向分崩離析？

一，對生活的期許不同。結婚前兩人如膠似漆，從未進行深度溝通；而結婚後，往往會缺乏一個共同目標。在行為模式上，表現為交流越來越少，形成各自發力的尷尬局面。

二，事業的不對等。這和傳統婚姻觀念存在莫大關係，當這條路途上，兩個人跑開了距離又沒有妥善處理，時間久了，就會造成一方對另一方無話可講的情形。這不僅是共同話題上的缺失，更是源自人格上的疏離。

三，沒有建立正確的感情連接。時間是把雙刃劍，任何關係，要想做到牢不可破，必須關照對方的意願：我發出信息，你懂得接受與回應。懂得相互扶持、互相遷就、找到感情的平衡點。

4.如何拯救「失語式婚姻」？

婚姻終究是雙方的事情，哪怕這是一場苦難，也希望是你與我共赴，一個人邁步，一個人讓步。那事情就談妥了。

從婚姻心理學角度，我們可以從一些簡單的小事做起，重築感情的連接：

一、主動關心或詢問。聊聊愛人的工作和生活，找一個共同話題，談起自己。比如「你有沒有碰到可恨的同事，我昨天被氣瘋了，好委屈。」

二、一起參與朋友聚會和戶外活動。融入對方的小圈子，可以尋找更多共同語言，此外，放鬆的環境更容易拉近距離。比如「周末我們去野營吧，我有個朋友念叨很久了，可以把你朋友也拉上喲。」

三、多點親子時刻。如果有孩子，可以三口子一起去找點興趣活動，孩子既是婚姻的關鍵，也是婚姻的潤滑劑。比如「寶寶很久沒去遊樂場了，過兩天陪他一起去吧，讓他樂會，我們也開心。」

四、重溫過去。婚姻大多時候都是平淡的，卻也是容易被點燃的。重溫一些戀愛場景，翻看一些舊照片，通過重構記憶關注此時此刻。比如「這周把孩子託給父母帶吧，享受一下清淨的兩人時光，看看那些老地方。」

本質上講，「失語症」的對立面就是溝通。所有的緩和方式，都建立在願意溝通的基礎上。

尼採說，結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。

除了和對方溝通，也要學會和自己溝通。如此，你會發現，平淡生活裡，處處都有驚喜。

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