來女士案，讓很多人對二婚擔憂｜離婚後，你願意再找一個嗎

大牛忙婚姻情感辨析系列

關鍵詞：離婚、二婚、夫妻關係

文章長度：4000字

原創文章、抄襲必究

有位女士向我講：那天我看到老公在廚房切肉，一塊一塊的。他抬頭對我笑了笑，笑得很神秘，然後繼續專心切肉。我嚇得一晚上不敢睡覺，提心弔膽的感覺。那天想和老公離婚，總覺得一個人過更安全。我是怎麼了，我被嚇到了嗎？56歲的人了，唉……

很顯然，這幾天來因為一起令人心痛的「二婚殺妻」案件，婚姻以及二婚突然成了很多人討論的話題，夫妻關係深不見底。

這個案件折射出來的一些邏輯，引起了不少人的過度擔憂甚至是恐慌情緒。

有人直言再也不結婚，必須防著枕邊人。還有人說，二婚的應該抓緊時間離婚，保護自己。

我認為這種想法沒必要，基本上屬於自己嚇唬自己。

感情問題慎重選擇就好，何必因噎廢食？喝水嗆死的人也有很多，難道不喝水了？

在婚姻中，心裡無鬼，彼此沒有利益衝入，做人堂堂正正，真心持家，自然無欲則剛。若還是過不好，那就理性選擇。

近幾年來，圍繞著「婚姻感情」問題，漸漸衍生出了「恐婚一族」這一特殊群體，這是一個正在遞進、累加的社會現象。在感情中真正吃過虧、受過委屈的人們，擦乾眼淚之後，很難再去全心全意相信另一段新的感情。

戀愛失敗次數越多，就越不願結婚。而曾經結過婚又離婚的人們，也有一部分人似乎「想通了」，不願再婚，只想單身過完餘生，做個「單身貴族」。

雖然說這種「單身貴族」的確越來越多，但是相比於龐大的適婚群體數量，依然很少。

因而，單身貴族在成年人群中所佔的比例並不高。沒必要「隨大流」，這也不是「大流」，更沒必要因為臆想而把自己弄成單身貴族。婚姻好好過，別管幾婚，認真就行了，何必故意製造分離？

一、從一個女人的擔憂講起

記得我在以前的文章中講過，感情問題是當今人們患上抑鬱症的主導因素。心裡有苦不能說，越過越累。

如果心裡沒苦，那就是因為太閒。整天臆想，以致於精神內耗，漸漸幻聽、幻覺。初期弱化了判斷能力，後來就成了抑鬱。甚至聽風就是雨，偶爾還會擔心有人要傷害自己。

我看到了一位女士的留言，就是文章一開頭的那幾句話，說得挺嚇人，其實都是自己嚇自己。

她的家庭條件挺好，夫妻是初戀，知根知底。結婚30年，夫妻幾乎沒吵過架。一個孩子已經成家，老公內退，她也內退，偶爾去單位走一趟，基本不用上班了。

她說：也許是突然閒下來了，總是愛幻想。老公是個好男人，這麼多年都捨不得罵我一句。我們沒有根本的利益衝突，錢都給了孩子，感情也很好。現在想想，覺得自己很搞笑，我怕啥呢？和幾個老姐妹聊天，她們說那幾天她們也偶爾害怕，被別人帶了節奏，現在都覺得很搞笑。幸好不是二婚，不然還不嚇死？

都說人心奇怪，其實何止是奇怪，簡直是太敏感。很多人毫不留神間，就被別人的悲慘婚姻經歷帶偏了生活的邏輯與節奏。

這種變化就好似不少50多歲的阿姨們看電視劇都能看哭一樣。因為太閒，把自己帶入了情景中。

不過這也恰恰說明，對於婚姻中的很多問題，不少人喜歡感性思維。感性上頭，就忘記了理性的因果。

這種情況下兩口子就找點事情做，總比大眼瞪小眼要好。培養一門愛好，陶冶情操，心理壓力有個宣洩口，就不那麼擔心了。

內心的抑鬱與婚姻的真實處境應理性區分對待，有時候自己嚇自己不僅降低生活質量，還會加重心理負擔。甚至於本來沒問題，也會想出問題，那就得不償失了。

二、二婚普遍壓力大，這倒是真的

事情有邏輯因果，話也得分兩面說。推理是推理，現實是現實。

普遍來看，初婚和二婚不一樣，這是一定的。感情理論上的邏輯，不一定等於現實。

如果夫妻之間有什麼難言之隱或者不能說的怨恨，又或者有根本的利益衝突，那就必須區別對待。不是所有婚姻都一樣，這確實是現實，要多現實有多現實！

這幾天不少人已經注意到了一種聲音，簡化來講用一個句子就能表達：二婚夫妻各懷鬼胎。

我在網上大體一看，發現有好幾種關於二婚的觀點。

1、有人說離婚後就不要再婚了，初婚都沒有經營好，二婚有什麼意義，更難經營好。

2、有人說二婚之前要做財產公證，必要時提前立遺囑，省得枕邊人有別的想法。

3、有人說可以二婚，但是上段婚姻中不能有孩子，不然孩子問題是夫妻感情破裂的導火索。

4、有人說，即便二婚也要和老公保持距離，警覺一點，不然誰知道哪天他會害自己？

總之，因為一起案件，各種各樣的「大神言論」層出不窮。說到底還是男女不信任，既然不信任，那還談什麼感情？感情都沒有，何必再婚？

因此第1種觀點是最有意義的，離婚後儘量不要再婚，或者二婚前慎重考慮。若是前怕狼後怕虎，即便再婚也只是找罪受。

嚴格來說，這種觀點可以倒逼很多情侶理性選擇，結婚前就真心相待。到了婚姻中，夫妻能不離婚就不要離婚。

夫妻安安穩穩過一輩子，別去幻想那些「更好的」感情，可以免去很多後來的煩惱與悲傷。

不管從什麼角度講，普遍來看二婚壓力大是真的。這裡有一個複雜的機制，和感情培養的「流程」以及「核心」有關。

下文中，稍微講一講這個眾所周知的邏輯。

三、二婚普遍壓力大，有客觀原因

雖然表面上看，二婚夫妻感情中難以跨過的坎是錢和孩子。

但事實卻是，對於更多的二婚夫妻來說，「上一段婚姻的離婚原因」才是彼此感情發展的核心要素，大概率影響著彼此關係的上限。

舉個例子，對於曾經出過軌的人而言，即便離婚後再婚，也很難被對方完全信任，這是必然的。即便是情人雙雙離婚再組合，將來也會互相提防。

理性來說，婚姻不是兒戲。能輕易主動拋棄原生家庭的人，很顯然是一個不珍惜家庭的人。他們喜歡玩浪漫，不惜傷害家庭。

和這種人過一輩子，壓力當然大，這是感情的核心邏輯。新鮮感過後，一切老樣子，甚至不如從前，這是大概率事件。

看到後臺有人問我，為什麼二婚壓力大，為什麼二婚不真誠？

我認為不能這麼問，這等於一竿子打倒所有二婚，這個問題很不理智。二婚也有過好的，這是一個概率論問題。

但是有一個客觀事實在提醒著人們，二婚普遍上不如一婚好。

戀愛、結婚是一脈相承的遞進關係，從戀愛到結婚，沉澱下很多情懷，無比厚重。在最適合的年紀，做最適合的事情，才能取得理論上最好的效果。

二十年華，兩情相悅，在最適合談愛情的年紀，談起一段憧憬中的愛情。從此攜手，生兒育女，共度餘生歲月，走過風風雨雨，感受歲月的點點滴滴。

這種夫妻知根知底，感情無比厚重，沉澱下深厚的感情根基，未來感情出問題的概率不大。

反之，不惑之年與原配分道揚鑣，再和另一個人重組家庭。原生家庭關係千絲萬縷，後來的社交萬縷千絲，再加之生活壓力很大，必然頭重腳輕。夫妻再想培養一段美好的愛情，難度更大，甚至時間上都不夠！

多數二婚夫妻錯過了時間，只能培養個愛情的樣子，沒有核心，沒有根基。

婚姻如同兩個人一步一步往後走，真心相待才能天長地久。夫妻培養出默契是需要時間的，沒有足夠的時間，培養不出真正的默契。

錯過了最佳的感情培養期，即便後來付出更大的精力，也很難超越之前。年齡很大，也就沒有多少精力去培養愛情了，坦然搭夥過日子已經很不錯了。

四、感情帶著年齡的成本

作為成年人，不要過於迷信「愛情永恆美好」這句話，因為很多人做不到。如果能做到，一婚就能過到老。若是做不到，就算一婚也容易出問題。

記得去年有位女士和我聊過幾次，印象中我似乎寫過她的婚姻案例。

本文中暫且叫她夏女士，她曾經問過我一個問題：自從我和前任好了之後，一直想和老公離婚，後來離了。我嫁給了前任，依然過得不幸福。我沒吸取曾經和前任分手的教訓，如今又有人追求我了，我該怎麼辦，要不要離婚和他在一起？三婚能幸福嗎？

值得注意的是，這位夏女士和前夫離婚的時候就已經接近50歲，二婚嫁給了前任（情人），過了3年感覺現任不如前夫好。

她表達過和前夫復婚的想法，但是前夫沒有再接受她。她很委屈，向一位同事訴苦，一個講一個聽，不小心成了情人，偶爾約會。

當時我建議她應該斷掉和同事的關係，學著經營婚姻，或者果斷離婚。可她始終忘不了那位同事，又不敢輕易離婚。後來還是和他悄悄約會，最終導致了沉重的後果。

她的老公（二任）把她同事打了，老公也被抓了。婚沒離成，但是事情傳開，年邁的老母親被氣得一病不起，含恨離世。

她覺得自己沒有尊嚴，再也不幻想下一段婚姻……

很多時候，感情問題經歷過教訓才知道後果。可是有些教訓或許不給你後悔的機會，這是必須要慎重考慮的因果關係。

理論上說任何事情都要有一定的「糾錯空間」，其它條件等量的情況下，糾錯空間越大，迴旋的餘地就越大，感情問題依然如此。

什麼叫糾錯空間呢？說白了，就是承受失敗的次數。

舉個例子吧，就拿婚姻來說，如今的年輕人敢於離婚。雖然不建議離婚，但是因為年輕，離婚後依然還有廣闊的選擇空間。

如果年紀大了呢？

夫妻走過了半生歲月，很多人已經完全被家庭套牢，再說離婚不容易。多數情況下面對感情的糾結與困難，也只能忍著。若忍不了，或許就經營出了悲劇。

五、感情問題，任何時候都要慎重

鑑於現實情況，55歲以下的人，離婚後基本上都會再次選擇。但是請記住，第二次選擇和20多歲選擇時的邏輯已經不一樣了。

寫這篇文章前，有位女士和我說：我即將二婚，看到那件「男子殺妻」的事情之後害怕了，以後我還能相信二婚嗎？想自己過了，不想再婚了，怎麼辦？

其實，那件事情被過度解讀了，真沒必要把自己代入其中。

兩個人好好相愛，沒有根本矛盾，不會有問題，任何事情都有因果，沒必要把自己整成抑鬱。

當然了，如果是「情人組合」，那確實需要冷靜一下再決定要不要再婚。

對於一些人而言，非要離婚再嫁，想要嫁給情人，那真得悠著點兒。究竟第二段婚姻是重造幸福還是飛蛾撲火，三年五載就見分曉。

反之，如果自己問心無愧，且在上一段感情中是受害者，再婚無可厚非。慎重一點，依然能把握住幸福。

一種婚姻，就是一種人生路。任何情況下，患得患失的道路都很艱難，需要冷靜分析問題的本質。

夫妻相處，目的是共度一生，沒必要把自己折磨成抑鬱症。不放心的話，就別再婚。總之，夫妻之間不到萬不得已，也不能輕易離婚，若要再婚更要慎重。

一婚也好，二婚也罷，感情都要做到唯一。既然成了一家人，錢的問題看開點，感情忠誠一點，就沒什麼大問題。

感情問題別自己嚇自己，問心無愧，不欲則剛。做不到心甘情願，就不要二婚。既然已經結婚，就別再輕易離婚。