成年人社交潛規則：關我屁事，關你屁事
2020-09-10 愈姑娘點擊上面的「關注」，為你解決情感難題
作者：愈姑娘
常常有人問我，敏感內向，不懂社交，怎麼辦？
的確，當今社會，社交是一個難題，也是一個課題。懂社交的人，無論走到哪裡都可以成為人群中最閃耀的那個。
而不懂社交的人，只能坐在角落，看著別人的狂歡。
今天這篇文章，就是要為你們解決這個難題。
01
我們為什麼會有人際關係的煩惱？又是什麼讓我們變得敏感內向？
一個關鍵點是，我們大多數人分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事？
如此一來，我們就活在了別人的價值體系中，從而忘記了自己的需求和期待，久而久之，我們就把別人的期待當成自己的期待，把別人的情感當作自己的情感。
著名心理學家阿爾弗雷德.阿德勒就提出過一個理論，想要解決人際關係的煩惱，就是要區分什麼是你的事，什麼是我的事。
你負責把你事做好，我負責為我的事做好。
那麼如何判斷什麼是你的事，什麼是我的事呢？很簡單，你看一件事的後果由誰來承擔，就是誰的事。
很多時候，我們深陷人際關係的難題，就是因為我們沒認清這個本質。
當你背負著別人的評價和期待，你在人際關係中必然束手束腳，甚至為了迎合別人犧牲自己。
很多人都有這樣的經歷：朋友和你借錢，你不知道怎麼開口向他要？別人手機外放太大聲了，你不知道怎麼提醒他？
替同事背黑鍋了，不知道如何為自己伸冤？於是，我們隱忍妥協，甚至心生怨恨，久而久之離人群越來越遠。
想一想，我們為何不敢表達需求？
因為我們有很多害怕和擔憂：催朋友還錢，我們會擔心朋友覺得我們小氣；提醒旁邊人，我們會擔心被拒絕；為自己發聲，我們擔心對方覺得自己矯情……
有沒有發現，我們做這些事感到如此困難，是因為我們總是依據想像中別人的回應和看法，來決定我們應該不應該表達自己真實的需要。
我們需要明白一點，表達我們自己的想法是我們的事，而對方怎麼評價和回應是別人的事。
我們只需要做好自己這部分就好，無需為別人的那部分負責。
02
社交中，有人不敢表達自己的需求，成為隱形人。有人不敢拒絕，成為老好人。
《三十而已》裡面的鐘曉芹就是一個典型的老好人，她在公司就像一個為所有同事服務的人。
同事要列印資料，叫鍾曉芹；同事要喝咖啡，叫鍾曉芹；公司的咖啡機壞了，還是叫鍾曉芹。
總之，不管任何人有任何事，只要讓鍾曉芹幫忙，她都責無旁貸。很多人以為，熱心幫助別人，就能得到回報。
別傻了，適當的幫助是恩惠，過分的幫助就是在養白眼狼。
老好人是最不能當的，很多時候，你的幫助不僅不會得到別人的感激，還會讓自己心生怨恨：我上次幫他做了什麼，他卻這樣對我之類的。
老好人為何不敢拒絕別人？說到底還是擔心別人對她的評價，比如怕別人說她自私小氣。
還是回到社交本質，別人遇到困難尋求幫助是別人的事，可是你是否拒絕是你自己的事。不能因為自己害怕拒絕，就抱怨別人不該提請求。
如果我們選擇拒絕，別人怎麼說，那就是他們自己的事了。
別人怎麼做，怎麼說，不是我們能控制得了的，所以別人的看法不應該成為我們的行事準則。
03
還有一種社交弱者是，因為害怕失敗而不敢嘗試。
我有個朋友的弟弟，是今年的應屆畢業生，性格也是敏感內向，不愛說話。畢業後，大家都忙著找工作，但是他卻選擇家裡蹲，甚至簡歷做好了，都不敢投遞。
我問他在擔憂什麼？他告訴我，感覺自己的簡歷不好，怕公司不要他。
這種擔憂很多人都會有，但是這種擔憂根本無意義。
投簡歷是你自己的事，判斷你的簡歷是否符合要求是HR的事，而你作為一個求職者卻操著HR的心，有意義嗎？
更可怕的是，你還沒走出第一步，就先在自己心裡給自己判了一個死刑，難道你比HR還要專業？就算被拒絕了那又怎樣呢？
拒絕你，是HR的工作，你仍然可以繼續擴大選擇範圍。打破自己的社交魔咒，沒什麼訣竅，就是做好自己的事，其他的交給上帝。
很多人太容易被別人的眼光和評價束縛了，別人一點否認和拒絕，都會刺痛你那敏感脆弱的內心。當你把別人當成自己人生的標杆，你就只剩下猶豫和迷茫了。
那些在人際關係中遊刃有餘的人，從來不把別人的評價看得很重。
比如《歡樂頌》裡面的小曲，她朋友很多，也很容易就和陌生人熟識。她的社交能力，給她的人生和工作都帶來了很多好處。
認真觀察，你會發現，她並非有什麼超能力，而是做自己想做的事，至於別人她根本不在意。她常說的一句話就是：「那關我什麼事呢？」
再看關雎爾，在人多的地方，她連大氣都不敢出，遇到喜歡的人連眼神都不敢多停留一會，就是因為她太看重別人的評價了，她害怕說錯話，害怕別人的拒絕。
所以，擁有一個良好的人際關係，不需要你有多少才華，也不需要你有多少能力，你只需要記住：我的事我自己負責，別人的事別人負責。
學會表達需求，學會拒絕，學會嘗試，就是讓你擁有更廣闊人生的秘訣。
參考資料：陳海賢——《了不起的我-自我發展心理學》
END.
今日話題：
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愈姑娘：情感作者，專注新時代女性的成長和情感。
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