因為我是女兒，爸爸沒有我以為的那麼愛我

人常說，手心手背都是肉，女兒也好，兒子也好，我們都是一樣的愛的，以前我也是這麼以為的。

直到那次高考完，我頭一次懷疑我爸爸對我的愛是不是如我一直享受的那樣。

我出生在一個非常落後的小山村，四面環山，唯一的出口還需要爬一段上坡山路才可以看到山外的遠方，山裡面的人也如這座小山村，目光淺短。

但是小時候我的爸爸一直是個另類，在大家都重男輕女的情況下，我是唯一的例外，我是他手上的掌上明珠，我可以肆意的翻他的口袋，拿他的錢，在他的肩膀上爬來爬去，每次我哥想要零花錢都是唆使我去拿，每次我媽媽想要爸爸早點回家，也是讓我去拿走他手裡的牌，甚至，我敢在一堆人中從他嘴裡把他的煙拿開丟掉，再咯咯咯笑著跑走，從來他都是笑嘻嘻的隨我鬧，然後抱著我寵溺的親我，哎呀，我的臭寶貝啊！和我哥吵架，不管誰對誰錯，挨打的都是我哥，我也因此被我哥揍得更狠，然後他再揍我哥，然後我哥就哭著控訴，別人家都是重男輕女，為什麼我們家就是重女輕男，他越叨的厲害，越挨揍，整個惡性循環。

我記事起，我爸爸基本上休息時間都是在牌桌上，家裡的活完全沒辦法的情況下他會搭把手，幾乎是不管的，雖然也沒讓家裡人缺錢用過，但是確實算不上一個負責人的男人，但是對我那時是真的寵到了骨子裡。

最印象深刻的一次就是我把手電筒搞壞了，那個年代啊，真的是很珍貴的了，因為村裡還有人在用煤油燈，然後我爸進來了，看到壞掉的電筒，抬手就是一巴掌打在我哥身上，我在一邊也嚇到了，瑟瑟發抖說，爸爸，是我弄壞的，結果，爸爸一聲不吭撿起手電筒，出去了。

我記得直到初中時，晚上我們在別人家玩了回家，我都還是我爸爸抱回去的，那時是真幸福啊，自小我的成績也是非常好，整個人異常的自信，也有人說是飛揚跋扈，但是我自己感覺是真的很幸福的，可能有足夠的愛，內心豐盛，行事作風都很利落，鄰居也好老師也好，都很喜歡我。

阿德勒說的很對：幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

我真的很幸運，有這麼一個幸運的童年。

彼時，我一直認為我的爸爸是世界上最愛我的人，打小整個家裡我也跟他的關係最好。

直到那年我高考失利，爸爸非常的失望，很明確的對我表達了他的失望，具體的話語我已經忘記了，那種受傷的感覺還是隱隱的在我心裡，至今想來很低沉，當時是真的有當頭一棒的感覺，而這種傷害大概在時光飛逝中已經被我的童年治癒了吧，但是我依然記得的是他整整兩個月，沒有和我說話，暑假後一個月，他直接先出去打工了，留我一個人在那個小山村裡待了一個月，每天6點，在大公雞的打鳴聲中醒來，吃點鄰居給的菜，晚上很早就早早躺下。在我的心裡，我的爸爸因為這次高考，和以前不同了，那次過後，我們基本就沒有交流了，後來我再和他說話，也再也沒有以前的親暱了，我們之間有了一堵牆，看不見但是我們都知道它在，之後，我媽媽支持我復讀然後上了大學，那段時間和爸爸越走越遠，和媽媽越來越親近，感覺找到了久違的母女情，我真的是很幸運的，一直都不缺愛，但是對爸爸在心裡在我的眼裡，也開始慢慢對他積累不滿，在媽媽拼命做生意時，是他躺在一旁的漠然，搬不動的貨，叫一百遍他都不會幫忙，哥哥打小就對他有不滿，至此我們仨， 都和他疏遠了。

到14年我做了一次腹腔鏡手術，後來聽我嫂子說，我一進手術室，媽媽就開始眼淚打轉，直到我出來，一直在默默地流眼淚，在我的心裡，我的媽媽一直是一個非常堅強且不容易掉眼淚的人，更讓我感嘆做母親的不易，而我的爸爸，住院一個星期他從來沒去醫院看過我一眼，後來我出院回去，他躺在床上默默地看了我一眼說，不知道你讀大學幹嘛，生病還要花我的錢，現在你哥哥就要結婚了，你看你做這麼個手術，把你哥哥結婚的錢都用掉了，甚至因為我和懷孕的嫂子出去久了一點就很兇的對我說，為什麼要帶你嫂子出去，她還懷著孕呢，至此，我徹底放棄了掙扎，是的，我的爸爸沒有想像中那麼愛我了。

直到今年我開始接觸感恩日記後，就慢慢的扭轉了我對他的思維，我感恩他給與了我生命，給予了我生命中最初的愛，感恩他讓我擁有幸福的童年，也徹底接受了他對我的這種態度，他其實也是愛我的，只是因為一些事情對我失望了，然後畢竟是女兒，要嫁出去，沒有對兒子那種愛罷了，而我，也沒有任何選擇，因為他是我爸，給我生命的人，然後我們之間的關係也在慢慢改善。

我知道，除了自己走出來，我們別無他法，我們沒法掌控我們的上一輩，改寫自己的父母，唯一能做的就是自己治癒自己，從原生家庭裡跳脫出來，然後帶領好我的下一代。

有些愛不必強求，有些不愛也不必因此拿來束縛自己，我們都有自己的人生，他愛與不愛只是他的事情。

我想這就是成長吧。