先愛自己，才能更好的去愛別人

2020-09-24 誰來誰往


一

看過一個小故事，一個勤勞善良的女人是父母眼中的好女兒，丈夫眼中的賢妻良母。

她拼死累活把家庭經營的很好，家人在她的照顧下生活很好。但她由於過度勞累大病死去。死後卻被打入了地獄。她心有怨言，為何生前積德行善，死後卻不能上天堂。於是就去找上帝問清楚。

上帝打開了看人間百態的三扇窗戶，讓她自己看。

女人看到了年邁的老母親因為失去她不得不靠撿垃圾為生；丈夫摟著別的女人享樂卻不顧自己的孩子；自己的兩個孩子因為沒人管越來越差。

看完，上帝說，因為你的離去，你的至親至愛在人間陷入痛苦，過著地獄般的生活，憑什麼你可以進天堂？

雖然故事是虛構的，和現實也有差距，但其中的哲理性很強。值得我們去深度思考。

它背後的哲理是，人要先疼愛自己，只有自己活的好好的，才有精力去愛別人。自己都沒了，拿什麼去愛別人？

二

一個不懂得心疼自己的人，最終也不可能給家人帶來長久的幸福。

有個女性朋友是自由職業，有一技之長，可以在家辦公，經濟獨立，自己養活自己。

她是典型的賢妻良母，勤勞善良，為人隨和，脾氣好。

不過她時不時會向我傾訴自己內心的不滿和苦惱。

她說家裡的家務活全部歸她幹，做飯洗碗洗衣服等等，同時還要兼顧工作。她又愛乾淨，整潔，看不慣家裡髒亂差。

每天光家務活就得耗去她四五個小時，然後又得工作掙錢，經常要晚上晚睡。

慢慢的她開始心生抱怨，為什麼老公不自覺分擔家務，為什麼不能幫她做做飯，為什麼自己這麼累，沒人體諒……我隔著屏幕都能感受到她的苦惱和煩躁。

而且類似的事情，她不止一次向我傾訴過。可見，這些生活瑣事的煩惱已經嚴重困擾了她的生活。這些負面情緒正在不斷吞噬她內心的快樂。

我建議說，你完全可以跟老公談談，雙方都是經濟獨立，你也不是家庭主婦，家務活應該責任分開，一起幹。

她說心疼老公上班辛苦，不忍心讓他幹。又說老公也不自覺，即使說了他也不幹。

我建議她換個角度看問題，先要學會心疼自己，善待自己。

首先把自己照顧好，身體好，心情好，才能有一個最好的狀態去愛老公，愛家人。如果自己先被家務和工作壓垮了，又如何去繼續愛別人呢。

再者，自己委曲求全，積累了一肚子的不滿和怨氣，沒有一個快樂的心情。又怎麼能給予別人快樂呢？這些負面情緒遲早會以其他方式反饋到家人身上，讓雙方受傷。

這種為了心疼愛人而大包大攬，心裡只有家人而沒有自己的想法，是目光短淺的想法，這樣的愛猶如上述故事，只能短期存在，不可持續。

三

為了愛家人而累垮自己的愛，某種程度上反而會給家人帶來更大的傷害。

我們應該從長遠，換個思維看問題。

如果自己先把自己的身體和心理都照顧好，別讓自己過分委屈，把家裡的事分一些給伴侶做。這樣既不會累著伴侶，又能減輕自身負擔。

自己身體健康保證了，快樂心情保證了，就可以持續長久的給予伴侶更好的愛。

反之，如果自己身體先累垮了，或者自己心理無法快樂只有不斷累計的負面情緒，就沒有能力再去更好的愛家人。

什麼是愛，愛是付出，是給予，這並沒有錯。但似乎有些人忘記了一個前提：首先得自己有，才能給予，如果自己都沒有，拿什麼給予別人呢？

就像存錢一樣，錢存的越多，想幫助別人的時候才有資本去幫助。如果自己都快餓死了，拿什麼去幫助別人？

愛也一樣，愛不能只往外流失，而沒有儲蓄。我們在給予家人關愛的同時，也要記得給自己的愛持續儲蓄能量。

蠟燭一旦燃燒光了，就再也沒法為別人點亮生活。

想要更好的愛家人，我們要先學會愛自己。只有自己的身體和心理狀況都良好的前提下，我們才有能力去愛家人。

如果自己的身心早早地被壓垮，那我們只能給家人帶來負擔和痛苦，還談什麼愛呢？

真正對家人的愛，不是一味的委屈自己，也不是曇花一現的愛。而是可以儘可能的長久健康的陪伴家人的愛。

讓我們都先學會心疼自己，照顧好自己，再去愛別人吧！

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    我失戀了，失戀後的日子，感覺讓自己經歷了感情滑鐵盧，被渣男傷透了心，最終還是將自己一人封閉，獨自舔舐傷口。朋友勸說的話說了很多，但心裡就是有一道過不去的坎，心裡的傷在短時間內無法被治癒。但在偶然的瞬間刷微博刷到了這樣一句話：「在愛情的世界裡，要先愛自己，再愛別人。」突然間茅塞頓開，心情也好了很多。
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