「撞見他出軌那天，我正給他媽買禮物」：單方面付出的愛有多辛苦

01

（故事來自網友投稿，以第一人稱敘述）

和老公結婚三年，兩個人工作都很忙碌，老公是程式設計師，我是金融諮詢行業，因為彼此的工作性質都經常加班，婚姻到了第二年，我們也都更忙了，在家經常打不了照面，也幾乎沒有交流的機會。

那天在工作上受了些委屈，疲憊地回到家，剛好他也在。他坐在沙發上看著電視，我像看見救命稻草似的，急切地想找他傾訴。我嘆著氣訴說著，他目不轉睛地盯著電視上的球賽，我知道他沒有認真聽。

換成平時可能我也就抱怨完就作罷了，但那一瞬間我真的很生氣，特別是看見他滿臉的敷衍。「你到底有沒有聽我說話！球賽就那麼好看是吧！」

他被我突然的憤怒震驚了一下，從認識以來，我幾乎沒有對他發過脾氣。「你想讓我說些什麼？大家工作不都是這樣的嗎，我一天天工作也累，回來就只想放鬆一下，誰不累，誰沒受過氣，至於嗎。」

我覺得他完全不在乎我，但也沒有精力繼續無意義的爭吵，離開客廳，自己去到臥室，哭了一會兒，就去洗漱睡了。第二天起來，我們沒有說話，吃完飯收拾完，就各自去上班了。冷戰一直持續了一周。

持續的冷戰實在讓我太壓抑了，感覺不能這樣下去，老公是摩羯座，論冷戰絕對是第一名，我熬不過他，決定主動破冰，結束無意義的冷戰。

這天剛好是周末，想到過兩天就是婆婆生日，一家人聚在一起感覺是個好的緩和機會，就想著約著閨蜜去逛街給婆婆買個生日禮物。

我們來到商場二樓，突然閨蜜在我耳旁說：「那不是你老公嗎？」我順著她手指的方向看了過去，距離有點遠，但輪廓確實是像的，可是那個模糊的人影正挽著另一個女人，舉止親暱。「哎呀，可能是看錯了吧。」閨蜜察覺到了我的尷尬，試圖緩和我的心情。

我不受控制地走近他們，我也希望是自己看錯了，我需要親自去解除這個荒謬的「誤會」。「不可能是他。」我試圖在腦海裡說服自己。可越是走近，腦海中的聲音就一點點地被打壓。「嗨。」站在距他一米的距離，我叫住了他，我整個人都僵著，身體控制不住地發抖，有一種游離感。

他扭過頭，看著我，摟著女人的手瞬間撤下，他剛要開口，我就拉著閨蜜走了。我知道他會解釋，但現在的我不需要任何多餘的謊言了。手裡還提著給他媽媽買的禮物，這一刻那份禮物被賦予了更多荒謬的意義。我很絕望，但沒有哭，我知道現在的我需要為未來打算了，到了該做選擇的時候了。

其實我非常愛我的老公，我倆是通過朋友介紹認識的，第一次聚會我就對他一見鍾情。他不像是大多數人眼中的典型程式設計師，他很幽默，外型也很周正，乾乾淨淨，我很喜歡他的眉眼，他的眉骨很挺，稱得眼睛更加深邃。

算是我先追的他，主動找他要了聯繫方式，之後線上的每一次聊天也是我主動，線下的約會也幾乎是我提出的。可能是本身個性就比較外向的原因，從小喜歡的東西也都是會主動去爭取。

所幸的是，交往了一段時間，後來的結婚是他主動提出的，不過沒有準備什麼浪漫的求婚儀式，那天是七夕，我們坐在家裡吃著我精心準備的晚飯，他順嘴一提，可能是覺得到了該結婚的年紀了，我立刻答應了，沒有絲毫的猶豫。雖然自己憧憬過更浪漫的求婚場景，但想到能和他以夫妻的身份長久地在一起，就覺得一切都足夠了。

現在回想起來好像他一直沒有真正喜歡過我。一個人喜不喜歡自己，其實自己的內心是最清楚的。對方有沒有照顧過你的情緒，有沒有細微的浪漫驚喜，承諾的小事有沒有做到，回復消息的速度，日常關心的頻率，這些都能知道的，我也早該知道的。但我選擇了自己騙自己。

但這次，我想我不能再騙自己了。

02

單方面付出的錯覺

「現在想想，這段關係中的付出一直是不平等的，我一直是愛得更多的那一方，而愛得更多的一方往往更痛苦。」

在任何一段關係裡，單方面的付出的一方會被自我付出所感動，覺得自己付出得更多，總有一天對方能夠被打動，轉而愛自己。

心理學上，沉迷於單方面付出的人通常是會在內心貶低或否定自己存在價值的人，他們在這段關係中處於弱勢地位，會試圖通過做一些對他人有益的事來獲得一些外在的讚揚和肯定，來緩和在這段關係裡內心的焦慮和不安全感。

但實際上，這往往是一種自我感動式的付出，而最終得到的往往也不會是愛的反饋，有的人會覺得你的付出都是理所應當，不會珍惜，有的人可能會感恩於你的付出，但感恩和感動都不是愛。

03

不說分手的潛臺詞

「如果說最開始他對我還懷有一絲感動的話，後期維持這段婚姻應該只是因為我不吵、不鬧，懂事聽話，覺得我對於他的生活很有用罷了。」

「你還是很有用」，成為了很多人維持一段無愛感情的潛臺詞，自私地把對方當成自己的所有物，失去對方並不是愛的逝去，而是認為對方原本歸屬於自己的價值失去了。

習慣於有一個人照顧自己的生活，習慣有一個人陪自己排遣孤獨，諸如此類自私的理由，將雙方都捆綁在沒有愛的關係裡拖累。

04

結語

最好的愛情不是互相消耗，而是讓對方變得更好。

好的愛情，是允許你繼續做你自己，又使你渴望成為更好的人。單方面的付出始終是病態的，真正的愛是讓兩個人都變得比從前更愛自己，而不是在你持續愛著對方的同時越來越卑微，越來越懷疑自己的價值。

健康的親密關係，一定是自帶成長屬性的，你們彼此在關係中互相成就，讓你找到自己並且成為更好的自己。

在面對已經壞掉的關係，我們都需要有及時止損的決心。