我喜歡的男生不喜歡我，喜歡我的男生我不喜歡，可能是你不懂這些

美好的愛情，甜蜜到發膩的愛情，是比任何事情都令人愉悅和滿足，是一種幸福到簡直要暈過去的感覺。

可是現實生活中，真正得到這種甜蜜的幸福的女孩子，少之又少，相反的，我們似乎總是在尷尬的單身輪迴裡來回打轉。

為什麼每個我喜歡的人都不喜歡我？

為什麼我有那麼多爛桃花？追我的人讓我感受到的不是幸福，而是糾纏？

為什麼我就不能遇到一個又是我喜歡的，他又喜歡我的呢？

就拿學員小彤來說，其實她條件相當優秀了，相貌能打到7分，學習沒掉出過系裡前3，拿到的證書能摞很高。

爸媽是國企的高管，家境也優渥，在大學穿的戴的用的化妝品都是幾千塊的，當初在學校已經是招蜂引蝶的存在了，在男孩子眼裡她簡直就是個仙女，追她的人早就上三位數了。

但是她始終沒怎麼脫單過。

她這個人，對於另一半有一個要求，就是「我自己條件也很不錯了，我以後要找的男人必須是自己仰視的存在」

但她高考失利了，考取的只是一個稍好的二本院校，她對自己的學校本身就不滿意，對周圍的男生就更不滿意。

按她的話說，「一個個不是土就是笨，有一些好的也沒到能讓我仰視的地步」，事實上二本院校怎麼可能一個優質男生都沒有？

但她對自己的眼光實在是篤信不疑，身邊的男孩子也就都被拒絕掉了，相親的她根本見都不見，「相親的能有什麼戀愛的感覺？」。

她通過網際網路，接觸了很多211、985院校的優質男孩子，某種程度上也的確能夠玩到那個圈子，但是這些優質男生分布在五湖四海，沒有感情基礎，連面都沒見過的情況下誰敢開始異地戀呢？

於是，她這麼多年，認識了一個又一個男孩子，和不少優質男生從相熟到無話不談，最後又慢慢冷淡，這麼晃蕩來晃蕩去，一晃她已經快30歲了，還是顆粒無收。

恐怕不少的姐妹們會心寒，條件這麼好的女孩子都沒能找到心儀的愛情，條件普通的女孩子豈不是更找不到了？

其實我們講，脫單能力並不只局限於個人條件，這只是一方面，很多人遇不到兩情相悅的人，主要是因為以下幾方面的問題：

第一、需求不匹配，個人價值不足

這個的確是和個人條件有關的。

很多人理解戀愛是一種緣分，事實上，也的確有些各方面都不太好的女孩子，反而嫁的很好，當我們看過幾次這樣的案例之後，我們就會形成一種認知，「原來愛情和條件是不掛鈎的」。

但是這時候，我們其實是犯了以偏概全的錯誤，我們忽視了絕大多數愛情其實都是條件相當或者相差不太遠的。

之所以我們沒有注意到這些，是因為這些太普通了不足以被我們記住，只有那些相差懸殊的才令人印象深刻，才會被我們牢牢記住。

所以，我們先得撥亂反正一下我們的思想，絕大多數的婚姻一定是各方麵條件匹配的，我們不能去賭那個自己一定能以普通人身份嫁入豪門的概率，就好像你打麻將的時候，不能拿到一把十三不靠卻憋著要和大牌一樣。

學會量化的思考問題，而不是非黑即白的思考問題，是非常重要的。

脫單這件事情，很像拿錢買東西一樣，你口袋裡只有三十塊錢，抱歉你只能買魚香雞絲吃，很多人是口袋裡只有三十塊錢但是她想吃鮑魚，也不是不可以。

但是你要知道這時候你要做的是努力掙錢，等口袋裡錢夠了，你可以理直氣壯的把錢拍在桌子上「給我來一份鮑魚」，這是最穩妥的做法。

而現實的脫單過程中，很多人忽略了這個努力提升的重要性，有些人總想高富帥能夠找到自己非自己不娶，寄希望於「緣分」這個詞，這就好像你口袋沒錢，卻希望飯店能夠給鮑魚打一折，或者幾千幾萬人搶的霸王餐能輪到你一樣。

與其賭這個概率，不如提升自己，讓自己匹配上自己想要的人，這才是對自己對戀愛都更加負責任和有效的態度。

第二、擁有「自我分裂式」擇偶觀

先來總體解釋一下這個觀點吧，「自我分裂式」擇偶觀是在講：很多單身女生走不出怪圈的原因在於內心真正的人格和外在表現出來的形象相差太大。

簡直是處在兩個極端，往往這類女生外在形象會吸引到一類男生，但是女生心底的那個人格，也就是她內心真正渴望的又是另一種類型的男生。

而她渴望的這類男生喜歡的可能外在形象又是另一種，所以很多單身女生就會處在「我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不喜歡」的魔咒裡。

我曾經有一個學員暖暖就是這樣的情況，她外在性格比較強勢，凡事都會自己做決定，大家都覺得她應該找一個能夠聽她話的，凡事讓暖暖來做決定的男人，但是暖暖不想找這樣的「小奶狗」，反而會覺得對自己來說他們太弱雞了。

暖暖內心真正渴望的是一個能夠比她還強勢，能為她做主的男人，有點「霸道總裁「感覺的男人更會讓她格外心動。

但是霸道的男生多數會想找一個小女人的感覺，光看暖暖外在強勢獨立的形象並發現不了暖暖內心的真正人格。

所以暖暖也被「單身魔咒」困擾著，帶著這個心病，暖暖這才找到了我們進行諮詢。

我給她做了個心理分析，暖暖外在看起來強勢獨立，但其實暖暖內心是渴望成為一個小女人的，因為從小父母離異，大事小情只能她自己做選擇，逐漸養成了暖暖的這種強勢的性格。

正因為從小沒人能幫她決定，所以其實暖暖內心是渴望有個人幫她一起擔事兒的男人。

在後續的諮詢中，我主要幫她把內心的人格和外在的形象「合二為一」，教她善於發現身邊的人，跳出單身「怪圈兒」。

後來暖暖來反饋的時候，說她已經找到了能安排大事小情的男人，男友很有主見，還有點「霸道總裁」的感覺呢。

第三、不自覺的給兩情相悅提高難度

你們有沒有想過這樣一件事情，一個人提升自己很難，但提升自己的眼光卻是很容易的事？

現在和過去有一點截然不同的是，現在是網際網路時代了，之前人們只能接觸自己圈層的人，但現在我們可以毫不費力的認識優秀的異性，和這些人接觸多了，我們的眼光會不自覺的提高，身邊的人就再也滿足不了自己了。

但是絕大多數人都沒有提升自己的意識，自己的眼光卻隨著眼界的開闊逐步提升，到最後就自身乏善可陳，眼光卻明顯高出許多，自己想要的類型根本不會要自己，即便得到了也hold不住，但是她自己完全覺察不到這一點。

而且，秉承這種過高的擇偶要求的人，一般會單身很長時間，因為實在找不到兩情相悅的。

這時候她們往往不會反思自己的擇偶要求是否合理，而是變本加厲的更加堅持，因為她們不想承認自己那麼多年堅持的都是錯誤的，這是對她們的徹底否定，「我這麼多年都在幹什麼呢」？

以上的這三點，是找到兩情相悅很難的原因所在，解決這個問題，我們也需要從這三點著手去解決。

• 1、做好自我提升

做好自我提升，很多人認為就是「多讀書，培養興趣愛好，學學瑜伽學學插花」，恕我直言，其實這些都是沒什麼用的，男孩子不會因為你會瑜伽插花就喜歡你，讀書也不是一兩天的時間能看到成效的。

隨便舉個例子，很多人說話很悶，不能給對方足夠的情緒價值，溝通起來沒意思，這時候可以專攻一下談吐，多去看一些教人說話的書，看訪談類節目，聽相聲脫口秀，仔細學習人家是怎麼把一件平平無奇的事說得搞笑和引人入勝的，這種學起來很快，也有針對性，短期就能把魅力值提升很多。

2、想清楚自己要的是什麼

這裡教給大家一個簡單的方法。

你在腦海中仔細分析，自己想要的是哪些特質，不想要的是哪些特質，然後把它們在紙上逐一寫下來，逐一篩選，然後你再把他們分成三類。

可有可無的，比較想要的，一定要具備的。

分好類之後，其他的不要管了，你只按照那些最想要的特質去找對象就好了，這叫「抓主要矛盾」，其他的不滿意可以培養，再不濟也可以接受，畢竟你自己也不是完美無缺的。

3、「自我分裂式」擇偶觀，需要自我救贖

解決「自我分裂式」擇偶觀，做「自我救贖」，在這裡我們就不做具體分析了，因為這靠自己是做不到的，這其實是一個心理幹預的過程，需要經驗豐富的諮詢師去帶著你完成，是一個很專業很難的過程。

你遲遲無法找到「對的人」的難點在於：

你只想著用自己的好去製造吸引，最後「不適合的展示」反而可能給自己引來渣男。

而那些「做自己」的姑娘反到自己活得瀟灑，同時還能把關係經營得風風火火。她們不怕展示自己的缺點，反倒能吸引來真正愛她的男人。

那麼，如何聰明地曝光缺點同時又能釋放自己的優勢呢？

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