覺得很暖的一句話「我不喜歡這個世界，我只喜歡你。
曾以為跨不過去的2020總算過去了，經歷了太多粉碎性的人生事故、壯觀的三觀顛覆、甚至包括極端的自我滅亡想法。
總覺得自己被這個世界虐待了，一旦自己有跳脫於現實的想法，現實就會狠狠抽自己一巴掌，每次在崩潰邊緣接近抑鬱的時候，只有自我救贖，也經常會自我說服「那個我的他，什麼時候會來拯救我」。每次聽「世間美好與你環環相扣」這首歌時，聽到那句感同身受，給你救贖熱望，都感覺有眼淚在眼眶打轉，可是世上所有所謂的感同身受，也可能只是隔岸觀火，直到今天回想起來還是會覺得有點有趣，又有點人生意義。
不知道怎麼樣的人生算是完美順利的，但我的一定是曲折的，大學沒有如父母願去考公務員或者老師，一直風風火火雲裡霧裡的我還任性的覺得自由真好、放空真好，可是心裡卻焦慮至極，經不起一點漫不經心的比較更別說現實打壓，我沉迷於一事無成的現狀，自我說服這是常態，可我很明白無能者才會有心思焦慮，當生活與工作的熱情不斷被自我心態泯滅，崩潰的心聲又會把我往火坑裡帶，我承認我需要朋友，可是很慚愧讀了那麼多年書並沒有多少知心朋友，日常生活趨於被動的我，幾乎很難得主動和朋友聯繫，導致我越來越缺少我所定義的朋友，記得是在20年的五月份我失戀了緊接著就是失業了，降薪可能只是個名義上的措施，但我也只是後知後覺悟到的，還是年輕也衝動，在沒有生活壓力的前提下快樂真的太重要了，然而作為一個成年人已經承擔了所有的後果，剛出社會沒有那麼怕孤獨，作為偶爾話癆的我，說話真的會很開心，會讓自己的心有了疏解的地方，每次出門後依然還是個女超人，有時候在想我那麼樂觀陽光的女孩子，在自己的選擇下承受了那麼多，有人說你還得再長几年，可能不夠強大，有時候過早懂事的小孩真的會考慮很多，像我這種身邊的人不笑，就會覺得是不是對我有意見，然後自己就會去製造笑點，可能也不是本意，但卻是本能，其實心裡還是住著一個文藝的女生，偶爾傻氣偶爾逗比，可能就希望以後有機會我的小孩，我想用我的一切保護你，
喜歡用文字記錄下一些瑣碎但不平常的事情，比如吃到了心心念念的食物、比如突然收到喜歡的人的信息、比如追的電視劇更新了、比如想要很久的東西得到了。一直納悶我的強迫症怎麼來的，後來我爸也有同樣的操作，會因為家裡亂而把家裡多餘的東西拿出去換錢，那麼就應該是遺傳了，外面漂著的日子特備沒有安全感，一旦過多地購入了重複的東西，就會覺得累贅以及不好帶，我似乎會預感到搬家時的無助，畢竟經歷了五次的搬家，然而並沒有壞心思，只是想讓自己疏心，更注重於當下的感受。
幾乎有五個月我都在找工作狀態，時而打滿雞血、時而墮落不已，又或者自我慰藉只是一次考驗，人要想活得舒心和快樂真的不要去比較，所以就很羨慕活在當下「今朝有酒今朝醉」的人，可偏偏我是那種杞人憂天類型的人，特別是隨著歲月的累積和閱歷的層疊，越來越止步於一些比較「酷」的活法，不是自己想把自己變成那個樣子，而是都說女生25歲以後就要走下坡路了，我如果不愛自己，我知道更沒有人比自己更愛自己，去哪裡都要帶保溫杯和到點就得回家睡覺成了我的常態，或許別人會覺得很掃興，而這是我出門在外的安全感。
其實想寫自己一年的心得很久了，每當自己在某一個細節有感觸時都想碼字，可無奈電腦給了弟弟，以至於延遲至今，最近老媽又一直在耳邊嚷嚷，某某二十二歲就嫁人訂親了，我好無奈已經不是第一次了，好幾次都講哭了，可是我只是個女孩子，我沒那麼一帆風順的可以遇見你們滿意我也喜歡的那個人，我只能麻木看著自己慢慢變成媽媽討厭的嫁不出去的女生，從來對感情都是不溫不熱的，也沒有主動過，就算很喜歡，看著別人幸福也是一種別樣的滿足，在我的心裡，喜歡並不一定要在一起，遠遠望著也挺好，至少可以永遠保持仰望的姿態，而不必被生活該有的樣子衝滅了原有的期待，希望吧，自己可以經營出一個優秀的自己，去迎接一切的不未知，儘管可能還會有狂風暴雨，不過在臨近過年的時候，欣慰的知道她也在這座城市，還以為的發現他還在那座城市，我曾經生命中很重要的兩個停駐過客，我會保護她，但真的希望他會很好，這算是我小小的英雄主義。
今天爸爸突然問我今年賺了多少錢，我全然木訥，但我知道不管我有多難我從來沒有向他們要過一毛，因為我不想讓他們覺得在外面是在混，而我只是在營造一種我在外面很好，偶爾生病還是會主動去博取一些關心，會有幾絲殘留的溫暖，曾一度懷疑2020年是我的本命年，也讓自己更為了解自己，在最自我懷疑和否定的時候，我甚至剃掉了自己的頭髮，我古板的覺得是從頭開始的寓意並且能督促自己好好吃飯，壞處就是以至於後面戴假髮出門都缺乏該有的自信和與人交流的姿態，如果，如果說有如果，或許會換個選擇吧。
如果說被這座城市磨鍊了那麼久，還會有當初的喜愛嗎？我還是很喜歡杭州，儘管它偶爾沒有人情味、儘管它沒挽留過我、儘管我很渺小、但是一如剛畢業出來的熱情和憧憬，我還是很喜歡你，像風走了八千裡，不問歸期。
我真的不喜歡這個世界，我只喜歡你。