22歲的那年，我把夢想安葬了

「如果你畢業後，有足夠的錢，你會選擇做什麼職業？」

我似乎想也沒有想過，就在嘴邊說出了：當然是去做律師啊。

可是，現實裡沒有如果。

22歲畢業的那年，我沒錢，也預見短期裡，我選擇堅持律師夢的話，我會有一段時間都沒什麼錢，然而，當時我的家庭經濟狀況不容許去任性地堅持這個夢想。

於是，我嘗試去做遊戲，嘗試做營銷做廣告，嘗試創業。好像，我在其他領域都能做得很好，只是，我好像並不怎麼開心。

就算，得到各種讚譽，也好像不會有什麼太大的感覺。

前些天忙完剛回到公司所在的大廈，路過同一層樓的律所門口的時候，我呆呆地站著看了一會。

同事問我：你在看什麼？

我說：如果那幾年，我沒有選擇這條路，那裡（律所）才是我該在的地方吧。

我也不知道為什麼會有這樣的執念。

會不會，真的是，未得到過的，永遠在騷動。

還記得在收到大學的錄取通知書時，我興奮得在微信名裡加上了Laywer的字眼。連遊戲裡的各種名字，都會有個「法」或「灋」字。

可能是小時候看港產律師片太多了吧，一天又一天的幻想，自己在法庭上，會是個什麼樣子。

入學之後，因為我特別有表現欲，很快就吸引了不少老師的注意。那個時候，我的導師跟其他老師聊起我：我覺得這個新生會是個做律師的好材料。

我也不知道我的導師當時為什麼會這樣評價我。但，我似乎，骨子裡的天賦真的很適合做律師吧，對文字很敏感，語言表達能力相對比較好，思維也算是比較靈活。

大學四年，都活躍在辯論賽場上，每當對手在賽後得知我是法學生後，我都很享受那種類似「wc，原來是在跟未來的律師打辯論，難怪打不過」的讚譽。

手機瀏覽器裡的書籤是各種法條頁面，也很喜歡拿著各種案例對著導師追問，好像潛意識裡，一切都在為未來那個律師夢做準備。

在實習的時候，也會經常遇見各種奇奇怪怪的律師，當然，有些是很值得尊敬的前輩，但也有一些老油條一般，業務能力也不咋樣的。也接觸過很多弱勢群體，見證著他們從懷疑法律，到相信法律，都覺得這是一個很神聖很有使命感的事情。

有一種感覺，我一天比一天，更渴望成為律師。儘管，看著各種前輩說，普通本科出來的實習律師，可能每個月就兩三千元。

可是，似乎一切都止步在我22歲的時候。

那個夜裡，那一通電話，告訴我，我可能需要籌幾十萬。

幾十萬，按實習律師的薪酬計算，如果我不吃不喝，需要200個月的薪酬才能湊齊，也就是，至少16年。當然，中間我會進步，收入也會漲，但這一切，都太不明朗。

那一晚，我坐在籃球場，發呆到凌晨兩三點。

我在想。

所謂的夢想，是不是，真的那麼必要。

所謂的夢想，是不是，根本不切實際。

所謂的夢想，是不是，根本不適合我。

可能，現實裡，我更應該去找一個更加賺錢的方向吧。不管，我喜歡不喜歡，或許，會有不那麼討厭的方向呢。

於是，就有了大家後面所知道的。我去了網易，去了創業，也有了一點點成就。

沒有怎麼認真地備考司考，也算是得到了應有的懲罰，儘管司考的通過率很低，但這個考試，我本應志在必得的。第一次考，差4分。而我的學霸宿友，都通過了。

導師們也覺得很驚訝，我為什麼沒有考過。

我也只能笑笑說：我未來規劃不在法學方向呢。

可是，這個規劃，我並不開心。

曾經以為要200個月才賺到的錢，我不到兩年就賺到了。看起來，似乎比不少同齡人都好，對吧？

那個時候，我的同學不少在二戰司考，或者埋頭苦幹地實習，或者備考考公檢法。在這種大家都在煎熬的時間裡，我好像過得比他們好，成為了他們羨慕的對象。

在這種氛圍下，我似乎也能麻醉一下自己：我的選擇或許是對的吧。做律師的路子，不好走。

但，不知道是現實安排，還是，自己是法學出身，總覺得自己處處都得用上法律。而每次，我都會悔恨，我自己為什麼不是律師，連想親手寫個律師函都得起草好，拜託朋友們幫忙蓋章寄出。

因為子公司被某知名碰瓷版權網站告侵權，不得不應訴。明明是很簡單的一個案子，我都不知道為什麼自己會準備了差不多四五個晚上，在踏入法院的時候，都緊張得心砰砰砰地跳。

其實我根本不害怕，甚至還有點興奮。

面對著對面毫無感情，流水作業一樣碰瓷的原告，我不知道哪裡來的激情，像大學時打辯論那樣，每一個點都很狠地懟。

連法官和書記員事後都在笑笑：怎麼那麼像在打辯論，那氣勢都把對面（原告代理人）嚇到了。

我也不知道這是好事還是壞事，但我知道，我很喜歡那種感覺。

幾年裡，幫很多人改過合同，給很多人提供過一些可能不是太專業的法律建議，幫過一些師弟師妹追討兼職款。我也不知道，算不算在用別的方式，來讓自己記得自己是一個法學生。

連在某廣州知名寵物連鎖店買貓被欺詐被坑，我都會給對方發律師函。

當某天，再習慣性地打開大學的專業群，看看老同學們的近況。

他們的頭像，都換成了穿著正裝的照片，暱稱都變成了×××律師。

原來，眨眼快五年了。他們，活成了我幻想了很多年的樣子。

「都是行外羨慕行內，城外人想進來，城裡人想出去。」

「可能吧哈哈哈。」

哈哈哈之後，我只剩下一陣落寞。

畢竟，那是我嚮往的地方，我只在他的門前路過，卻從來沒有進過去。

漸漸的，我開始遺忘掉很多書本的內容。厚厚一疊的司考資料，也在大掃除的時候，都被清理走了。

好像，一次次地告訴自己：該放下了，不現實的。

可是，什麼才是現實。

我也不知道，在來年某日，我會不會像有些大叔一樣，三四十歲，再拿個律師證，然後發現：原來是這個感覺呀。

突然記起，剛創業的時候，一個唯品會出來的前輩跟我說：

「其實我不喜歡做這行，我是學室內設計的，可是，我發現我做這行能做得很好。」

「我也不喜歡跑商務，但我發現，我原來可以做得好。」

可能，喜歡，跟適合，會是兩回事吧。

又或者，現實裡，喜歡的東西，跟適合自己做的事情，不是同一件事吧。

我也只能這麼安慰自己了。

22歲那年，我好像把夢想安葬了，葬在了一片，曾經山清水秀，但後來被風沙侵襲一空的土地裡。

那裡偶然會冒出一點新芽，偶然也會被風沙打碎，在安葬的地方，像有個種子，掙扎著想要破土。

如果有如果，我會不會有不一樣的選擇。

原來，做不到一件自己喜歡的事情，是會有這種遺憾的感覺。

如果，手機前的你，有條件的話，趁年輕，做自己渴望的事情吧。