有兩個女兒,繼續三胎追男?對不起,我累了

2021-01-11 小娃在努力

前幾天表妹辦滿月酒，當時我正在北京帶二寶看病，沒能到場，只能讓我媽把禮金捎到。這是表妹的第四胎，接連生了三個女兒後，終於迎來了一個男孩，親戚們都說表妹命好，這次生了個兒子，表妹自己也是心滿意足。

我替她高興的同時也有擔憂，四個孩子最大的也不過七歲，三女兒更是經常坐在表妹懷裡問「媽媽，有了弟弟你還愛我嗎？」讓人好笑又心疼。每個孩子都是媽媽的牽絆，孩子成長過程中，受累的還是表妹自己。

我自己有兩個女兒，大女兒四歲，小女兒剛滿一周歲。當初其實並沒有做好要二胎的準備，意外懷孕後，我很糾結要不要生下來，因為婚後我一直是全職帶娃，大寶馬上上了幼兒園，我也可以輕鬆點了，要是再來一個二胎，自由的日子又看不到頭了。

可又想著這胎若是個男孩生下來也算兒女雙全，對家裡長輩也有了交代，在外更能堵住悠悠大眾的嘴。越是偏遠落後的地方對生兒子的執念越深，在我們這十八線小縣城，沒有兒子免不了被三姑四婆們指指點點，心理再強大也得鬧心鬱悶。

就這樣拖到了胎兒四個月大，我做了一個夢，夢裡我到了仙境，仙境裡有一顆很可愛的小南瓜，被鏡子照過，小南瓜竟變成了一位靈動可人的小仙女。即使看不清樣貌，也讓我打心眼裡喜歡她。午夜夢醒後，我再也無法入眠，我有很大的預感，肚子裡的這個小傢伙和她姐姐一樣，是個女孩。

後來找人幫忙看了，果然應了我的夢。我再次陷入兩難之間，該不該要呢？沒人能幫我做決定，包括孩爸。

或許是二寶註定要來到這個世界，才四個月的胎兒，胎動居然特別明顯，讓我意識到她已經是個小生命了，就這樣因為性別把她打掉，未免太殘忍了。

若不是因為傳統的重男輕女思想在作怪，兩個女兒有什麼不好呢？姐妹之間更加親密無間，有什麼小心思、小秘密都可以相互分享，以後也會是彼此的依靠。經過一番思想鬥爭後，我決定生下來。

因為頭胎是刨腹產，二寶超了預產期兩周還沒動靜，只好再次選擇刨腹產。

從手術室裡出來的第一夜最難熬！從頭到腳，我整個人都是木愣的，心裡期盼時間能過的快一點，可麻木的腦袋似乎連記秒數都得打個頓。

挨到第二天總算輕快一些了，可緊接著我又開始失眠。整整三天三夜沒能入睡，我甚至擔心自己會因此猝死。

失眠的夜太長了！為了轉移注意力，我聽歌、聽睡前故事，還重新下載了早已不玩的開心消消樂，從700關闖到了710關。好在，都過去了。

出生後的佑佑（本打算給她起名「南南」，一個表哥家的寶寶提前叫了）延續了在我肚子裡的一貫作風，活潑好動，是個小魔王，沒有她姐姐的十分之一乖巧，需求稍微得不到滿足她會哭到你懷疑人生。

孩爸在外打工，兩個女兒的成長很少參與，一個人帶兩個小孩，這是只有媽媽們才懂的辛苦。

整整一年，我出去逛街的次數一隻巴掌就數的過來。即使家裡有人看孩子，每次出門我都要計算好時間，擔心二寶「奶癮」上來，會不會哭鬧？曾經沒心沒肺的女孩一旦做了母親，也有了牽掛。

帶娃就是每天重複前一天的過程，有枯燥，有無力，也有驚喜和幸福。本以為日子就這樣一天天過下去，直到孩子不再那麼需要我，可意外總是來的猝不及防。

今年七月，兩個女兒先後被診斷為先天性青光眼。平靜的生活一去不復返。我和孩爸不得不帶著孩子踏上求醫之路。

過程雖艱難，意外也層出不窮，母親的本能卻讓我咬緊牙關硬撐著。但我發現我越來越不能忍受孩爸的行為。

以前我一個人在家帶娃，是辛苦，可也能苦中作樂，寬慰自己。和孩爸一起帶著孩子出門在外，明明是都是父母，可帶孩子卻好像只是媽媽的責任。

孩子哭鬧他玩手機，因為他哄不好；孩子吃輔食他玩手機，因為他餵不了；孩子拉粑粑了他躲得遠遠的，因為他看了犯噁心。太多太多的細節堆積起來，讓人寒心。四個年頭的帶娃的日日夜夜都沒能把我擊潰，他幾個月就做到了。

現在婆婆過來和我一起照顧兩個女兒，偶爾會對我大女兒說，「你要是個男孩你媽媽就不用再生了」。我沉默，心裡卻下定決心，不會再生了。我太累了，身體和心都累。

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