終於還是發生了這樣的事。
五年前,全家人都勸她,該出去找個事情做了,別成天在家只知道吃吃睡睡,把養家的重擔都壓在男人肩上。
她不聽,說我男人願意養我,我樂得個輕鬆自在,你們跟著瞎操什麼心。
我媽前幾天跟我念叨,說你堂妹搬回娘家了,不想過了鬧著要離婚。我媽跟我複述她要離婚的理由:「看打折在網上買了件99塊的羽絨服,剛收到衣服,她老公就罵她敗家,說省下這錢還不如給我媽買幾斤肉。」
五年前我就跟我媽說,好吃懶做的女人加上賺錢不多的丈夫,要是他們這種婚姻能過得長久,那真是燒高香了。
堂妹沒讀過什麼書,可能是沒有讀書的天分,初中早戀高中輟學,輟學後天天跟著社會小青年們瞎混。
她現在的老公是她自己選的,男人是重組家庭的孩子,父親帶著後媽生活,在村裡給他建了個二層小樓,他一個人住在那兒。
後來男人把他母親接過去,母子倆相依為命。
堂妹婚前在鎮上一個小超市當收銀員,雖然是三天打魚兩天曬網,但也總歸每月餓不死。
結了婚後就把收銀員的工作辭了,說男人答應養著她,讓她在家做全職太太。
嬸嬸當時勸她,你不賺錢,他賺錢也不多,等你以後生了孩子能養得起嗎?你想當全職太太也得家裡有點本事啊。
也許是文化水平太低了,堂妹腦子想不明白,當全職太太是她的夢想,不用去打工賺錢,有人養著她,多好。
剛開始,家裡人以為她玩三兩個月,收了心也就好了,結果一玩玩了好幾年,人越閒著沒事兒就越懶。
她結婚第二年生了孩子,出了月子就把孩子丟給婆婆養,自己要麼打扮得花枝招展去逛街,要麼跟以前的小姐妹吃吃飯。
別人誇她命好,生了孩子還能這麼自由,她也自誇命好。
可是在我看來,她的命並不好。
她結婚的時候,我叔叔只要了6.6萬的彩禮,因為男方家裡實在沒什麼錢,除此之外叔叔還陪嫁了一輛十幾萬的車給她。
她婚後的生活只能說是「低配版的全職太太」,用廉價的化妝品,穿集市上買的幾十塊錢的衣服鞋子,全身上下透著一種塑料感。
只有她自己不這麼覺得,她覺得自己不用看別人臉色賺辛苦錢,老公對她又好,挺幸福的。
她老公頭兩年的確對她挺好,只是男人的熱情哪裡抵得過殘酷的生活,生了孩子後,對她的態度就慢慢變了。
從前她跟婆婆吵架,不管對錯男人都護著她,就連她把婆婆罵哭了,男人都沒大聲吼過她一次。
孩子出生後,婆婆經常怪她沒有當媽媽的樣子,只管自己不管孩子,她跟婆婆吵架,男人說我媽說得對。
那是她第一次在男人面前受委屈,氣得回了娘家,男人沒有來接過,她在娘家住了一周又灰溜溜回去了。
後來不知道為什麼,男人跟著別人去國外打工,半年回來一次。
有一年過年,男人喝多了,拉著我叔的手說:「我是真不願意回家啊,我一個人賺錢,每次回家都看見三張嘴,壓力大啊,她還不知道心疼人,一不如意就跟你又鬧又罵,你不知道她罵我有多難聽。」
我叔也管不了,只好聽著女婿吐槽。
那會兒我勸堂妹,孩子不用你帶,還是找個工作貼補家用吧。
堂妹說:「結婚的時候他答應讓我做全職太太,他得說話算話,我為他生了個兒子,他就應該養我。」
有些人,你是勸不了的,因為她的認知限制了她的思維。
自從那次後,我就沒再勸過堂妹。
到今年,他們結婚已經五年了,堂妹沒有賺過一分錢,飯不會做,孩子沒帶過。婆婆不在家,她餓了就點外賣,婆婆在家忙得腳打後腦勺,她就坐在沙發上玩手機等著婆婆做飯。
因為疫情的關係,她男人今年沒有去外面打工,前半年一分錢沒賺到,後半年跟著家附近的人到處打零工,錢賺得沒有花得多。
日子過得的確挺難,家裡一周吃不到一頓肉,嬸嬸有時看不下去,回去給他們送點雞鴨魚。
聽說兩人經常吵架,男人的脾氣沒有以前好了,對她一般般。
這樣的婚姻,能磨死人。
別說是她男人,若是換個人,恐怕早離婚八百遍了。
99塊錢的羽絨服,對於他們家來說的確不是小錢。
一個不懂生活艱辛的女人,哪裡懂得賺錢人的不易。
堂妹沒有過冬的羽絨服嗎?當然不是。她只是養成了亂買亂花的習慣,人又自私,想買什麼就買什麼,從不考慮別人。
聽說堂妹在家哭著喊著要離婚,說看透了婚姻,不跟他過了。
她真的看透婚姻了嗎?我看未必。
婚姻是什麼?
作家武志紅曾說:真正健康的愛,是努力去做,給自己愛,然後把內心豐盈的滋養分享給對方,而不是讓內心空洞洞的,非常努力地為對方付出,犧牲感都不是愛。
堂妹更甚,她不付出只索取。但
婚姻不是一個人不停向另一個人索取,去享受「自私又廉價」的快樂,你口口聲聲說他愛你你愛他,你的愛體現在哪裡呢?
堂妹想要的婚姻,不過是把男人當成長期飯票和賺錢機器,只是可惜她又沒有去找飯票的本事。
不是所有人都適合當全職太太,全職太太也不是那些淺薄的人看到的那樣輕鬆,只管享受。
多少回歸家庭的全職太太,丟了朋友和自己,成為附庸男人的妻子,而後慘遭嫌棄。
這種情況在農村尤其多。
就像前段時間女高校長張桂梅痛罵當全職太太的女學生一樣,很多人譴責張校長管得太多,對男人有太大的敵視。
可是她之所以反對女人當全職太太,是因為她目睹了太多不幸的全職太太,那些山村裡的女孩,不讀書了就嫁人,嫁了人這一生就是孩子和老公。她不想讓自己的學生再重複這樣的悲劇。
我堂妹跟張校長所看到的那種「悲劇全職太太」並無太多不同。沒有文化,沒有能力,一輩子的出路是結婚嫁人生子,跟在男人屁股後面討生活,等到哪天男人厭倦了,就一腳把她踢開。
唯一不同的是,堂妹沒有那麼賢惠和任勞任怨,她男人也沒有那種發達的運氣,如果可以,他們也許會過著普通農村夫妻的日子。
只是堂妹心比天高。
她所說的看透婚姻,也不過是她以為的婚姻,是男人無條件養她。當男人漸漸對她不耐煩,她覺得婚姻不該是這樣,於是看透。
多麼愚蠢和悲哀。
存在主義治療大師歐文·亞隆說:婚姻不應該是牢獄,而是孕育某些更高層次東西的園地。
那些更高層次的東西,也許堂妹永遠不會明白。
全職太太哪有這麼好當,農村的全職太太日子不好過,城市的全職太太也沒有多容易。
電影《家族之苦》裡的史枝還是大學畢業生,當初也是個有夢想的女生。跟丈夫結婚二十多年,當了二十多年的全職太太,照顧公婆、老公、孩子,一天的工作不是打掃衛生就是做飯洗衣,要麼就是在買菜的路上。饒是這樣,她每月伸手跟老公要生活費時,老公還要責怪她錢花得太快。
電視劇《三十而已》裡的全職太太顧佳更是高配版的,在家是一把好手,在外能幫老公扭轉公司局勢,依然免不了被出軌。
「人間富貴花」董花花穿衣有品位,知書達理又優雅,全身散發著一種貴族氣息,算是很多女孩都羨慕的全職太太,但仍然免不了要去手撕第三者,追回總裁老公。
這些人單拎出來,哪一個不比像我堂妹那樣的女孩優秀,可是日子過得呢,也都是冷暖自知。
我真的希望有些女孩能夠實際點,少做點灰姑娘遇到霸道總裁的夢,你是什麼樣的人,就過什麼樣的生活,腳踏實地,花自己賺的錢,不比手心朝上跟別人要錢舒心。
況且,你不止沒有當全職太太的命,亦沒有當全職太太的本事。
女人婚後該不該做全職太太?
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