如何挽救出軌婚姻？這4個常用方法是錯的

「我終於知道，讓我們最後撕成仇人的，根本不是出軌。」來訪者的這句話讓我深受觸動。

是啊，挽救出軌的婚姻，需要的遠不止是「撞破南牆」的勇氣，而是雙方的三觀、情商、人格等等。

稍有不慎，婚姻這輛列車就在岔道拐了彎，瘋狂前行，誰也無法停下。

如同一場手術，出軌本還能挽救，絕大多數人卻親手拿著手術刀，一頓操作，將婚姻推向死亡。

希望下面這個真實案例能幫助你在婚姻保衛戰中，避開這些坑！

問：

我結婚七年，剛生完二胎，最近和老公一直冷戰中。

老公是個特別有道德感的男人，每次我在家提到一些出軌的明星，他都很反感。

他對我一直很好，有100塊給我用99塊的那種。

發現他出軌，純粹是個意外，他和小三逛街被我閨蜜撞見。

我拿著照片質問他，他說：「只是肉體出軌，沒有感情，也從來沒有想過離婚。」

一開始，我會主動去修復感情，安排一些約會。

他很配合，但從來不主動做什麼修復感情的事，反而總是避開我們的溝通。

總是我說了半天，他回一個字：「嗯。」

他這種態度總能讓我氣炸，然後罵他髒，罵他虛偽，罵他不知廉恥。

現在他一回家，就直接走到客房，把門鎖上。

我心情好一些的時候，會趁著吃飯的時候旁敲側擊問問，他和小三現在怎麼樣了。

心情不好的時候，會不斷給他發消息，偶爾忍無可忍，也會在客廳摔東西。

但他從來沒有一句回應，真的讓人很絕望。

只有一次，半夜的時候，他給我發了一條信息，說：「對不起，我現在也很討厭自己。」

我這麼鬧了一個月以後，他說：「要是心裡實在過不去，就離婚吧，這樣兩個人都痛苦。」

那之後，我也不敢發脾氣，我們又冷戰了快一個月。

再這樣下去，我真的要被逼瘋了。

憑什麼做錯的人是他，還要我妥協？他現在憑什麼這麼理直氣壯？

所以，我到底應該怎麼做？

阿肖回覆：

這種應對出軌的方式不是個例，而是70%的人修復感情的縮影。

就像是一年級的學生，硬著頭皮進了六年級的考場，滿卷都是錯答。

錯答一：受害者陷阱。

諮詢中，經常會聽到這樣的問題：

「憑什麼犯錯的人是他，諮詢的人是我？」

「憑什麼他出軌，現在還不努力修復感情，不趕快補償我？」

「憑什麼是我反思，我學習，我改變？」

她們一邊不得不獨自處理傷口，又心不甘情不願地為另一個人收拾爛攤子。

為什麼呢？

因為遭遇背叛，她們通常有兩個角色。

1 受害者：我受到了傷害，你應該安撫我，補償我，療愈我。

2 修復者：我不想離婚，想要好好過，想要修復這段感情。

這兩個角色指向兩種完全不同的位置。

受害者讓一個人處於道德高地，俯視對方。

修復者又讓一個人處於關係地位，仰視對方。

無法平衡這兩個角色時，就容易做出一些破壞性的行為。

比如說，一方面，作為修復者，主動修復感情，主動安排約會。另一方面，作為受害者，心有怨氣，希望被安慰。

這時候，很多人越主動修復，越委屈，越生氣，導致負面情緒不斷積累。

比如說，一方面，作為修復者，希望兩人之間有更好的溝通。另一方面，作為受害者，又滿是恨意，恨不得用最惡毒的話罵對方。

這時候，說著說著，你的溝通就從修復者變成了受害者，一切溝通都變成了壓垮關係的稻草。

再比如，一方面，作為修復者，主動妥協付出，增進感情。另一方面，作為受害者，又想要站在道德高地，通過指責評判，試圖讓對方認真反省，感到內疚，主動道歉，來補償自己。

當你在修復者和受害者兩個角色間不斷搖擺，行為和願望背道而馳，修復的渴望被破壞性的行為深深隱藏。

尤其在關係緊張的時期，一切衝突矛盾的言行，都引人誤會，讓人不敢靠近，將彼此越推越遠。

錯答二：情緒內存太小。

你是否也有這樣的疑惑：「為什麼對方總是迴避溝通？就不能敞開天窗，好好說話嗎？」

這常常是因為你們的溝通，不是溝通，而是單方面的情緒發洩。

當你被自己的情緒操控，像小孩子一樣突然暴怒、痛哭、摔東西，溝通就已經變了樣。

它無非是換了一種方式的「我要吃糖，你必須給我」。

如果對方沒有糖，沒有能力給出糖，他唯一能做的方式，就是離你遠遠的。

很多人即使知道發洩情緒無法解決問題，還可能破壞關係，卻依然無法調節情緒，控制行為，為什麼？

想像一下，調節情緒的能力就像是保護身體的肌肉。

當外部壓力過大，你的肌肉無法承受，也就無法做出相應的正確反應，只能眼睜睜看著自己失控。

怎麼辦呢？

就是鍛鍊情緒肌肉，增強承受力。

首先，你需要提前做些準備，以應對情緒的「突襲」。

你可以為自己準備一個「情緒急救箱」，列一張屬於自己的「正向活動清單」，寫下那些能讓你感到愉快的事。

比如跑步、吃大餐、洗碗拖地等不需要動腦的機械活動。

當你意識到自己即將爆發，馬上做這些事，來給情緒一個出口。

其次，你需要識別情緒，了解自己的內心發生了什麼。

哪些事情，哪些話語會觸發你的情緒反應？

你對這件事或這句話的解讀是怎麼樣的？

它會讓你聯想到哪些事？

最後，檢驗事實，調節情緒強度。

你的解讀符合事實嗎？

如果不符合事實，你是否能平靜一些？

如果符合事實，是否有其他方式調節你的情緒？

比如，獨自在家時，你可以摔枕頭，可以大吼，大哭，給自己的憤怒和悲傷一個空間。

再比如，你可以尋求情感諮詢師的幫助，一起去看看你的情緒背後發生了什麼，幫助自己踏實地走出情緒風暴。

這調節情緒的三步，是為了幫助你從靠本能活著，靠別人餵養你的情緒，向自我負責轉變，你需要知道內心發生了，學著應對情緒，照顧自己。

錯答三：失去主動權。

發現老公出軌以後，不斷地質問指責，看似始終是強勢的一方，實則一直被動地跟著對方的節奏跑。

老公並沒有明確地表態，他是真的想和小三斷，真心回歸家庭？還是只想敷衍著你，繼續這樣腳踩兩條船呢？他和小三之後怎麼處理，和你之後如何打算？

在冷暴力和離婚威脅之下，他始終是那個掌控著主動權的人。甚至在老公用離婚試探之後，小荔再也不敢發脾氣，進入了消極等待期。

消極等待的風險是很高的，因為自己完全失去了這段關係的掌控感，不僅可能先把自己逼瘋，還可能就這樣錯過挽救關係的黃金期。

那我們該怎麼辦呢？

具體來說，就是要做兩件事。

第一，給他一段時間和空間。

第二，給他一個底線和邊界。

也就是說，你可以給他一些自由，但是不能放任他單獨去處理，那怎麼去設置底線和邊界呢？你們要去溝通兩個問題：

第一，我給你一段時間，但是我能接受多長的一段時間？

第二，如果你在這段時間裡面，你不能和小三斷，怎麼辦？

你可能會說，每次一談這個問題，他要麼生氣，要麼發火，沒法談。

這是因為他沒有動力回歸家庭。

試想一下，他用冷暴力，用離婚威脅，每次都能讓你妥協，他何必回歸呢？而你的妥協等待又有什麼意義呢？

這時候，你就需要梳理自己手中的底牌，也就是可以跟他談判，讓他去解決問題的底牌。

你的底牌可能是你們過去的感情，可能是經濟利益，可能是他的名譽等等。

當你手裡的底牌積累足夠了，再去跟他談判，才可能讓他真正回歸。

錯答四：警察與罪人遊戲。

最後，挽救出軌的婚姻，很多人會遇到一個挑戰三觀的坎。

就像她的老公過去是個道德底線很高的人，他也看不起出軌的人。

現在，他打破了過去的底線，突然發現原來自己不是那麼有道德的人，他也會在半夜睡不著，感到內疚，發消息道歉，說不知道如何面對。

同樣的，她也無法接受，會罵對方髒，罵對方虛偽，罵對方不知廉恥。

這時候，大家就會發現，從前看待世界的方式不適用了。

以前，你們可以明確地一分為二，什麼是好的，什麼是錯的，什麼是底線，越過了就不可饒恕。

現在，卻發現他跟你想像中的不一樣，他跟自己想像中的也不一樣，這個世界都變的奇怪了。

你無法接受這樣的他，更讓人痛苦的是，你竟然也無法離開這樣的他。

如果一直用「對錯觀」看待世界，認為出軌的人就渣的毫無底線，不可原諒，該千刀萬剮。「出軌」就會變成「無法邁過去的一個坎」。

出軌過的老公從此打上了汙點，有了這個汙點，他就再也無法成為你心中的「理想老公」。

可是，你們還想一起走下去，該怎麼辦？

這其實是一道需要升級三觀，從「對錯觀」到「人性觀」看世界的問題。

出軌當然是一件「錯事」，但它同樣也是一件「複雜」的事，它其實拋給了你一個問題：「為什麼你們會走到今天這個地步？」

出軌過的老公，同樣是在問你：「一個人是複雜的，有好有壞，你該如何與這個複雜的他經營婚姻？」

拋開對錯，並不一味問「是什麼」，多問問「為什麼」、「怎麼辦」，你會發現事情雖然變的複雜了，解法卻有了更多可能。

挽救出軌的婚姻本質就是一場心理戰，你手中只有石器，遇上拿著大炮的對方，必然會在一次次較量中一敗塗地。

平衡受害者和修復者角色，鍛鍊情緒肌肉，掌控主動權，升級三觀，那就離成功不遠了！